То, что в Турции все официанты и обслуживающий персонал гостиницы пытаются флиртовать с любой мало-мальски симпатичной девушкой из отеля, мне говорили много раз задолго до поездки. Но я и представить себе не могла, что даже такое, вроде бы, ответственное лицо как гид, тоже способно пуститься в пляс за милой мордашкой, причем прямо на экскурсии!

Надо заметить, что гиды нашей прекрасной турфирмы "Нева" (в Мармарисе ее представительство - фирма "Ле Мар") бесили нас изначально.

Наш отельный гид Марат сначала показался мне вполне приятным мужчиной. Смутило только, что прямо на трансфере он стал пить водку с бухающими туристо русо из какого-то Мухосранска. Ну ладно, в конце концов, уже был вечер, гид, наверное, устал и тоже хотел получить свою порцию веселья. Зато он рассказывал интересные вещи и обещал, что будет нас опекать, даже свой мобильный оставил. Типа, если проблемы - чем смогу, помогу! А на самом деле, это был предпоследний раз, когда мы его видели!

Последний раз был на следующий день, когда Марат потащил нас на бесплатную обзорную экскурсию по Мармарису. Хе-хе, думаете, нас возили по местным достопримечательностям - показывал памятники, Старый город и Крепость? Фиг вам. Нас загрузили в "прекрасный" кожаный магазин, где мы с подругой играли в игру "убеги от назойливых продавцов", предлагающих примерить "модные" курточки их последней коллекции Апрашки позапрошлого года.

Потом мы посетили ювелирный магазин, где опять же, нам пытались всучить какие-то безделушки, хотя буквально рядом с отелем можно было купить все то же самое, только дешевле раза в три. Мы, хоть еще и не успели осмотреть ближайшие магазины, все ж на эту ерунду не повелись. Зато Марат-таки убедил нас купить у него пару экскурсий, при том, что мы прекрасно знали - в любом уличном агентстве цены в два раза ниже! Нас соблазнило предложение "купи два трипа у Ле-Мара и получи в подарок посещение турецкой бани и ночную прогулку на яхте". Моя подруга с высшим экономическим образованием прикинула, что то на то это и выходит, в общем, мы ничего не теряем, так почему же не порадовать милого Маратика? "В бане я вам все покажу, куда и когда надо идти, где что находится и как надо парится, а в уличных агентствах вам никто этого не объяснит", - пел Марат.

Как я уже сказала, больше мы его не видели. В баню с нами поехал только турок-водитель, который по-русски говорил с трудом. А где лежит полотенце и куда надо идти париться, нам объяснял юный бармен с подбитым глазом (подруга смеялась, что глаз ему подбили, потому что он никому не дает полотенце). Неделю спустя мы видели этого же бармена на Бар-стрит, причем, помимо подбитого глаза его лицо украшало куча других шрамов. Видимо, кого-то все-таки сильно разозлила нехватка полотенец.

Марата же мы не видели ни в отеле, ни на на морской прогулке, ни на Бар-стрит и даже перед трансфером он так и не появился. Мы писали ему смс на мобильный, поскольку, хотели уточнить время вылета, но он не ответил. Звонить было дорого. Марат пропал. Правда, может с ним что-то случилось?

На экскурсию "Остров Клеопатры" нас возил голубоглазый мальчик Сервер (подруга прозвала его Сервелатом). Сам Сервер шутил, что его родители были хакерами. Мальчик раз двадцать повторил фразу "сможете накупаться и назагораться всласть". На этом информативное содержание экскурсии закончилось, Сервер только радостно прыгал с яхты в море, махал своим бейджиком и флиртовал с девочками.

На острове Клеопатры он повел нам показывать храм Аполлона. "Вот он, - победно провозгласил наш чудо-гид, когда мы подошли к груде камней, -Здесь, вероятно, был вход в храм+" "Ну да, а здесь, вероятно, был выход", - тихо захихикала подруга.

Про древнегреческий театр экскурсовод поведал нам, что оказывается, слово "трагедия" - вы представляете себе? - переводится как "песнь козлов". Ну кто бы мог подумать! В общем, интересного рассказа как-то не получилось. Зато ж накупались всласть!

Следующей экскурсией был Дальян. Я уже томилась в предвкушении нового гида. Он превзошел все мои ожидания! К нашему отелю приковыляло нечто маленькое, черненькое и кривоногенькое. "Что это за мартышка?"- хрюкнула подруга.

Мартышку звали Ичмедом. Он непрерывно шутил. При каждой его шутке мы с подругой вздрагивали и непонимающе смотрели друг на друга округлившимися глазами. Особенно удалась острота про новорожденных девочек, которых в каком-то там году всех закапывали живьем. "А они-то умирать не хотели и выпрыгивали, но их заталкивали обратно!", - весело хохмил наш обезьянообразный друг.

Когда мы, умные девочки, случайно измазали наши фотоаппараты омолаживающей дальянской грязью, счастью Ичмеда не было предела. Он радостно смеялся, тыкал в нас пальцем и вопил: "Фотоаппараты не хотели ехать с вами на Дальян!"

"Слава богу, карту памяти не намочила", - облегченно вздохнула я, доставая флешку. Ичмед, заслышав эти слова, весело подбежал и сделал вид, что сейчас плюнет прямо на микросхему. "Только попробуй! В жизни не расплатишься за мой фотик!"- завопила я.

Ичмед обиженно пробубнил, что не надо так громко орать, и повел свою экскурсию дальше.

Когда мы ехали на лодочке и подруга попросила ее сфотографировать на фоне тростника и зеленоватой воды, Ичмед оказался рядом. "Тебя с гидом фотографировать?- вяло поинтересовалась я. "Нет!!! Не надо гида!"- громко завизжала подруга.

С тех пор Ичмед обиделся и на черепашьем пляже предпочел обниматься с вихрастой блондинкой, а вовсе не с нами. Эх, такого мужчину упустили!

На ночной прогулке "мун лайт" обещались быть все гиды Ле-Мара. К счастью, Ичмед не порадовал нас своим визитом, зато Сервер наплясался всласть! Вечеринку вело нечто очкастое и ужасно юморное (вероятно, у всех "ле-маровцев" какой-то свой специфический юморок).

Очкарик дрыгал своим пивным брюшком, провозглашая, что сейчас он всех научит, как танцуют настоящий танец живота, предлагал туристам обматывать друг друга туалетной бумагой и прыгать через веревочку.

Мы скучали. Когда к нам подсел раскосый гид Фекрет, имя которого я никак не могла запомнить, и называла его то Феклидом, то Фервексом, а то и Фемистоклюсом (злая подруга прозвала его Фекалием, а так же Китаезой), мне стало совсем плохо.

Гид спросил "Чего это вы скучаете?" Подруге почему-то послышалось "не хотите ли вы чаю". В общем, разговор как-то не заладился, и обиженный Фемюстоклюс свалил.

"Фекрет наш главный историк!- вопил ведущий, - он знает все о Мармарисе! Поезжайте с ним в Эфес и вы обалдеете, какой он умный!"

Может быть, Китаеза действительно провел бы интересную экскурсию. Может, он действительно много знал и был очень умен, только понять этого нам уже не довелось. Ибо наши совместные экскурсии с Ле-Маром на этом закончились, и мы отправились в уличные агентства в поисках лучшего.

Лучшее нашлось незамедлительно. Подруга мне все уши прожужжала рассказами о умопомрачительном агентстве Waterfalls, про которое так много пишут в интернете. И про замечательного гида Дениза, которого расхваливают на каждом форуме, она тоже мне поведала.

Вотерфоллз нашелся быстро и как-то сам собой. Мы шли по улице, нас по-русски окликнул очередной зазывала. Он сидел под табличкой "Герасим, я на все согласен". "Девочки, не хотите ли на экскурсию?"

Эту фразу мы слышали 150 раз на дню. Но почему-то именно толстый Герасим убедил нас купить трип у него.

Подруга только позже поняла, что мы купили экскурсию в вожделенном агенстве Вотерфоллз, а ожидаемый гид оказался тем самым легендарным Денизом, слух о котором распростерся по всему интернету русскому.

Нам предстояло отправиться в Эфес-Памуккале. Два дня с классным гидом! Наконец-то будет нормальная поездка!

Дениза я любила уже заранее. Я видела его на фотке - он был совершенно не красавец. Совсем не в моем вкусе. Но, боже мой, наконец-то я услышала связный рассказ умного человека и наконец-то прозвучал действительно смешной анекдот.

Я была на седьмом небе. Я наслаждалась каждым его словом. Экскурсия в Эфес была чудесной. Дениз был прекрасным и обаятельным. В общем, в какой-то момент я поймала себя на том, что строю ему глазки и пытаюсь обратить на себя внимание всякими шутками и прибаутками.

Видимо, у меня это неплохо получалось, потому как к вечеру из всей группы в сорок человек по имени он обращался только ко мне, хотя сидела я на последнем ряду автобуса и разговоров с ним не заводила.

В винном погребе, куда мы ходили на дегустацию, он пригласил нас вечером выпить с ним вина. "Женя склеила супергида, Женя крута", - саркастически усмехнулась подруга.

Внимание Дениза, звезды туристического бизнеса, конечно, льстило, но заводить шашни во время экскурсии в мои планы не входило совершенно. Чего, видимо, не скажешь о Денизе.

Мы приехали в "прекрасный" отель якобы 4 звезды. Еда там была еще хуже, чем в нашем родном галимом "Балыме". Зато бассейн там был весьма неплох. Плюс еще термальный бассейн, и мы были просто счастливы.

Дениз сразу же полез туда отмакать после тяжкой работы, и вскоре на нем уже висела какая-то милая девушка. Да, Дениз был популярен! "Эх, остались мы без вина!"- посетовала подруга.

Мы полезли в бассейн. Было довольно темно, Дениз нас не заметил. Зато нас разглядел какой-то толстый турок, который минут сорок плавал за нами по пятам и глупо улыбался. Мы сбежали от него в термальный бассейн, турок поплелся за нами. На привычный набор вопросов мы отвечали неохотно, и вскоре побежали обратно. Турок не отставал. После мармарисских ежедневных приставаний я чувствовала себя как в анекдоте "приезжаешь на отдых, а вокруг компьютеры, компьютеры+".

"Караул, меня приследуют турки!"- завопила я. "Кто здесь?"- Дениз отвлекся от бутылки вина. Девица ушла ужинать. "Женя, это ты?" Пришлось раскрыть инкогнито. "Дениз, спаси меня от турков!"- завизжала я.

"Плыви сюда!- радостно завопил мой герой, -будем пить вино". Вино Дениз мог пить круглыми сутками.

Подруга продолжила отбиваться от турка в одиночестве. Я подплыла к чудо-гиду в надежде узнать программу на вечер. Видимо, для себя Дениз ее уже определил, так как почти сразу же схватил меня в охапку и прижал к бортику бассейна.

От неожиданности я онемела, а Дениз уже вовсю обнимал меня и лез со страстными поцелуями. Из турецкого огня, да к гиду в полымя!

Нападение было неожиданным, опыта общения с пьяными похотливыми гидами у меня не было. Дениз был готов поиметь меня прямо в бассейне, я была абсолютно к этому не готова. Ко мне вернулся дар речи, и я попыталась перевести наше общение на вербальный уровень.

Последовал рассказ Дениза о том, что девушка, которая вешалась на него пять минут назад, оказывается, его преследует. Мол, второй раз купила эту же экскурсию и всюду за ним ходит.

"Так, может, тебе к ней и обратиться?" - попыталась высвободиться я. "Да я ее уже того.. То есть, да я к ней не хочу!" - радостно сообщил мне пьяный Дениз, - "Можно я к вам приду ночевать?"

Такой поворот событий радовал меня все меньше и меньше. Секс с пьяным гидом - безусловно, это новые классные впечатления, но почему-то меня эта идея не грела абсолютно. Я решила, что все само рассосется, Дениз сопьется окончательно, не вспомнит про свои сумасшедшие фантазии и забудется тихим сном уставшего гида. Но Дениз оказался не из тех, кто сдается легко! Еще бы, он ведь водит экскурсии аж с 97 года!

Вечер продолжился. Пришла худосочная танцовщица и исполнила что-то отдаленно напоминающее танец живота. Переодевшийся Дениз предложил присоединиться к его компании за столик. В компанию входило четверо ужасных турецких старперов и та самая охотница до Дениза, что мужественно отправилась за ним на экскурсию второй раз.

Девушка оказалась милым юным созданьем с русыми кудряшками и невинными глазками, влюблено смотревшими на Дениза. Я чуть было не плакала от умиления, глядя на этого ангелочка. Дениз радостно пил вино в окружении прекрасных дам, то есть нас, и предлагал поехать ночью на террасы Памуккале.

Воображение рисовало страшные картины: Дениз со своей милашкой, мы с подругой, отбивающиеся от турецких стариканов. Старикашки смотрели на нас и пускали слюни. Мне мучительно хотелось в родной "Балым".

Пока Дениз отошел пообщаться к другим туристо русо из нашей группы, мы решили ретироваться и пойти спать. День был тяжелый, подруга была невесела и переживала свою мучительную любовь к турецкому мачо.

В два часа ночи к нам в дверь постучали. Это был неугомонный Дениз. "Женя, открой!"- вопил он, продолжая стучать настойчивее. Подруга была в шоке. Мы уже лежали в кроватках в ночных рубашках и жаждали только одного: спокойного сна. Дверь открывать никто не собирался.

Через какое-то время красная рожица Дениза появилось в проеме нашего балкона. Сдаваться он не собирался. "Женечка, ну выйди ко мне, пожалуйста", - взмолился он.

Сердобольна я открыла дверь и предстала перед гидом в коротенькой ночнушке в сердечках и с мокрыми волосами. Дениз сгреб меня в охапку и чуть ли не потащил к себе в логово. Я вырывалась, пыталась объяснить ему, что ничего не хочу, только спать, и вообще мне не надо случайных связей. Аргументы на распалившегося мужчину не действовали. "Связь с гидом не случайна!" - провозгласил он.

Разговор явно как-то не складывался. "Неужели ты ничего не чувствуешь!" - орал Дениз. Я чувствовала только, что хочу спать и что турецкие мачо достали меня своей похотливостью. "Если это из-за той девушки, то она сама пришла, не виноватый я!" - продолжил свою песню Дениска.

Меня все это достало, я вырвалась из его крепких ручек, попрыгала к своему номеру и попыталась захлопнуть дверь перед его носом. Дениз лез в номер и просился переночевать на коврике. Я громко смеялась и рекомендовала отправиться на коврик к милой девушке с кудряшками. Дениз поклялся, что мы еще встретимся в Мармарисе. "Вот тогда и поговорим,"- победно заключила я и наконец-то захлопнула дверь.

На следующий день Дениз представлял собой жалкое зрелище. Опухшие голубые глаза, красный фейс, усталый взгляд. "Да он похож на обычного российского алкаша", - заявила подруга.

Дениз продолжал бросать на меня страстные взгляды, втихоря обнимать и зазывать вечером на очередную пьянку. Рассказ про Памуккале был не особенно содержательным, далее Дениз привез нас к бассейну Клеопатры, плюхнулся на стул и сидел, прихлебывая спасительное пиво, моргая голубыми глазами.

Когда он пришел в себя, то продолжил напевать мне про нашу неслучайную связь, приглашал на шашлыки и всевозможные экскурсии совершенно безвозмездно.

Самое странное, что даже с красной рожей и пьяными глазками он продолжал мне нравится, и только глядя на бедную влюбленную девочку я смутно догадывалась о своей предсказуемой участи. Вероятно, второй раз на одну и ту же экскурсию и она попала не случайно.

Обаятельные и изворотливые мерзавцы меня всегда привлекали, поэтому я ничего не могла с собой поделать: меня тянуло к мерзкому гиду как кролика к капусте. По дорогое домой я поймала себя на мысли, что все время на него смотрю и думаю только о нем. Когда в очередном магазине он подошел сзади и обнял меня, я поняла, что готова сдаться без боя. Дениз пригласил нас вечером на ужин.

Подруга надеялась наконец-то нормально поесть - в отеле этого сделать никак не удавалось. Дениз обещал прийти за нами в отель в одиннадцать. Мы накрасились и разоделись. Мы ждали его час. А потом еще час. Дениз так и не появился.

Подруга удивленно моргала, уверяя, что это невероятно, что Дениз на меня жутко запал и безмерно хотел.
Позже, у Герасима, который на все согласен, мы узнали, что в агентстве случился какой-то форс-мажор, Дениз провозился с бумажками до трех ночи, а на следующий день укатил на очередную экскурсию.


На трансфер за нами приехал кривоногий Ичмед. Он поддерживал грустную вихрастую блондинку за локоток и вяло утешал ее. "Вот, надо было роман с Ичмедом крутить, тогда бы и нас кто-то провожал", - грустно заметила подруга. Сервер помахал на прощанье платочком, пообещал каким-то девицам написать им на мыло и отчалил.