Часть последняя, но не заключительная.

Не отрекаются любя…

Каждый раз расставание становилось больнее. Зачем я так мучаю себя? Как долго это может продолжаться? Я устала от этой гонки. Это моя жизнь? Что у меня впереди?
Я начала взвешивать все «за» и «против». Такие отношения не могут длиться вечно. Прекрасно осознавая, что я не смогу бросить тут всё – мою маму, брата, друзей… Бросить работу тут и превратиться в ноль там – мне казалось это страшным. Приедет сюда он? В мой маленький город, где русскому человеку тяжело устроится на работу. Как жить? В итоге на противоположных весах множественных «нет» - было одно лишь «да» - это мои чувства… И я приняла решение – выздоравливать. Выбить всё из головы.
-Я завтра еду оформлять паспорт, ашкым. – Слышу я знакомый и родной до боли голос.
-Не делай этого.
-Почему?
-Ты не должен приезжать сюда. Я люблю тебя, мой мальчик, но я устала. Я не могу так больше.
И часовые объяснения в инете, я говорила, что после такого шага будет еще больнее, что это издевательство, и что-то там еще бла-бла-бла… А сама плакала по ночам.
Я смяла всю себя в комок. Я паниковала. Я противоречила сама себе!
Приведу часть нашей переписки в это время.
Я ему писала:
«Каждое утро , просыпаясь я думаю о тебе.. каждый вечер засыпая, я тоже думаю о тебе… каждый день, каждый час прожитый мною не проходит, чтоб я не подумала о тебе… Ты надежно поселился в моём сердце… Это почти как болезнь… но.. так жить очень тяжело… Моя жизнь превратилась в ожидание встреч с тобой. Я устала. Головой я понимаю, что будущего у нас с тобой нет. И не из-за того, что я тебя не люблю… нет. Ты самый внимательный, добрый, заботливый человечек, который есть в моей жизни. Все это время я живу только тобой. Но… я взрослая девочка и понимаю, что ни ты, ни я не сможем жить вместе.. ты не сможешь в России, я не смогу жить в Турции. Я не представляю себя в другой культуре, в другой обстановке… Тут у меня мама, мой маленький брат… в конце концов моя работа… А в Турции я кто? В Турции я ноль. И кроме, работы в магазине или при отеле мне больше ничего не светит. Я не привыкла жить в деревне , экономить воду, не привыкла к твоим традициям, к языку, и вряд ли освою его когда-нибудь в таком же совершенстве, как русский. Умом я понимаю, что быт убьет все романтические чувства, которые сейчас полностью меня поглощают. Мы слишком разные. И ты в России тоже вряд ли, найдешь свое счастье… Тут ты тоже никто. И мне не нужен рядом с собой мужчина – ноль, да и тебе это тоже будет сложно.
Да, я придираюсь к тебе, придираюсь к мелочам… наверное, я хочу найти хоть какую-нибудь в тебе отрицательную черту, но… ты ведешь себя безупречно.
На душе очень плохо… Такая тоска… Кричать хочется!!!
Но мне нужно выздоравливать от тебя. Пока ты есть у меня, я не могу ничего менять в своей жизни – ни один мужчина мне не кажется привлекательным. Все кого я вижу, в сравнение с тобой, серьезно проигрывают. А мне пора уже задуматься о будущем. Не хочу в конце концов остаться дома одна с кошкой.
Я люблю тебя!!! Я мучаюсь… сильно… Я знаю, что если ты сделаешь всё как я прошу (т.е уйдешь из моей жизни) я стану самым несчастным человеком на Земле. Но так надо. Потому что наши отношения – это тупик, они ни к чему не приведут.
Я буду сильно скучать, я не буду находить себе места в моей одинокой квартире. Но, продолжая наши отношения, я загоняю себя в угол всё дальше и дальше…»
В ответ я получаю:
«Любовь требует отваги !! Любовь самоуверенности требует, понять тебя довольно трудно для меня !! Но я верю в свою безупречность по отношению к тебе в отношениях между нами... понимаю... но если ты будешь искать друга в Анталии, я всегда здесь)))) Не вышло, надо начать заново, иногда надо "обнулить" жизнь, все забыть ))))) и я сейчас это делаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Мне хочется что-то сказать в свое оправдание:
«Ты же знаешь, что это решение далось мне очень тяжело!!! Я устала разрываться между тобой и моей реальной жизнью. Ты знаешь, что я очень переживаю, что мне сейчас невыносимо трудно и страшно. Да, любовь требует отваги... но к чему нам стремиться? к тому, что будем видеть друг друга по 2недели 3раза в год? а потом еще сильнее переживать... это издевательство над собой! Я не мазохистка!! Я не знаю сколько времени мне понадобится чтоб окончательно прийти в себя. А тебе желаю только всего хорошего, доброго и светлого в жизни. Ты самый лучший мой человечек! И вряд ли я смогу до конца тебя забыть...»
Через две недели получаю в ответ сухое:
«Да, правильно, ну и какая у нас цель? У меня была любимая в России, которая не может познакомить меня со своей семьей и друзьями, и которую я не узнаю до конца. Конечно, мы не можем найти цель для себя самих. Я с тобой обо всем думал, но ты под давлением семьи, и маму свою любишь намного больше, чем меня. Эти планы для тебя первостепенны. Для меня вопросов нет. Я до конца на стороне любимой, я на твоей стороне. Я стараюсь тебя забыть и надеюсь, что у меня это получится.
Я боготворил тебя. Никогда это не забывай. И если кто рядом окажется, особенно мужчина, никогда не делай так. Я надеюсь, что ты меня поймешь. Вот, наконец, начинаю выздоравливать и сильно-сильно окунусь в жизнь....Спасибо тебе за все.»
И несколько месяцев тишина…
Я пришла в себя. Я стала нормальным человеком… И только изредка грустила, вспоминая свою турецкую историю.
Ездила отдыхать в Казань, Питер. Не сияла от счастья как тогда, но получала удовольствие от жизни, видя положительные моменты в простых мелочах. Я в полном осознание, что выздоровела!!!
Но оказалось, что это иллюзия. Наркоманы не могут быть бывшими…
Я покупаю путевку в Турцию. Это был ад. ВСЁ(!!!), там всё напоминало о нем… Сто раз я одергивала руку от телефона… И я удержалась.
Иногда в жизни бывают значимые совпадения… По приезду я нахожу атакованным свой электронный ящик его письмами… Я не могла не сдаться… Зачем я это сделала? Наверное, логично не смогу объяснить… Я еду к нему через две недели… Что будет потом? Жизнь покажет…
С уважением и любовью, Ирина.