Больше 2х лет я читаю все эти истории про турецких мачо ,сижу на форумах ,но никогда не писала о своей истории .да и было у меня 2 турка .с одним уже все …а вот с другим история все еще продолжается …так что опыт по части тм у меня имеется ,но в ситуации с ним веду себя как дура . не могу понять ,что делать .варианты : 1.послать его нах… и запретить себе даже думать ,чтоб еще раз встретиться )) 2. .жить в свое удовольствие ,но иметь его в виду и периодически встречаться в надежде ,что вот вот после этой встречи он поймет ,что я та кто ему нужна и все будет супер ! то есть вопрос на самом деле стоит так- бороться за него или не бороться .для меня такая «борьба» за мужчину впервой . не привыкла я к такому ,обычно все наоборот было…теперь о нашей с ним 2х летней дружбе …познакомились на сайте знакомств 2 года назад .ему было 27 ,адвокат .никакого отношения к курортам и тд не имеет .собирался приехать в Москву навестить кузена и его семью .стали общаться .мне он очччч понравился .через 2 месяца он в москве . на 10 дней .встретиться не смогли ,я была не в москве .а приехал он без предупреждения .это вообще черта его характера .он 100% близнец ( не особо верю гороскопам ,но относительного него все сходится ) .я жутко ревновала ,что он в Москве ,а я далеко ,он жутко злился ,говорил я приехал только из-за тебя (ради только брата не приехал бы никогда, я не особо верила) ,а ты далеко и сорваться обратно не можешь .я решила так – вернется в Турцию и будет со мной дальше общаться – ок .не продолжит – ну и хрен с ним .вернулся в Турцию злой как черт , но чувства ко мне не остыли))ок , звонит несколько раз в неделю ,пишет и тд, жаждет встречи ,но стали уже проскальзывать слова о сексе и как бы дает понять ,что ниче серьезного ,так …. Вообщем едем мы с подружками отдыхать в Турцию… почему бы его не позвать ? позвала .он берет друга и они на машине из Стамбула едут к нам . встречаемся .понравился .но с 1го вечера началось распускание рук ,такое конкретное и тд. я все понимаю… чел хочет хорошо потусить с русской девушкой ,я тоже не против .жаль ,что так …без будущих люблю-не могу .ну да ладно .т.е.я соответсвенно так и стала его воспринимать. не как своего МЧ и любовь всей своей жизни )) а как мч на 14 дней .без будущего .диско-танцы-шманцы – смех-вино и тд.ему надо уезжать,отпуск закончился ,работа и тд .ок ,пока. через 2 дня звонки в отель – ты где и тд , что будешь делать вечером ,куда пойдешь.я удивлена .зачем он спрашивает ? валяюсь в номере ,стук в дверь через 2 часа .он стоит лыбиться – сюрпрайз !!! я оч рада ,но опять же не склонна искать в поступках мужчин тайные знаки ( ах это он влюбился ,ах не спроста приехал ) ,но приятно очень .ведь вернулся домой ,отложил работу ,и приехал обратно ко мне )) .тусим 2 последних дня .прощание у автобуса в 2 секунды – пока .береги себя .- ага и ты тоже . прилетаю в Москву . звонит каждый день а то и 2 раза в день . email – ах как нам было хорошо бла –бла .я думаю о нем 24 часа в сутки ,но опять без розовых очков . он 2 месяца ежедневно умоляет приехать к нему домой .живет он один .я хочу ,но еще не решаюсь .откладываю.да и деньги коплю.он говорит - я тебе пришлю билет и тд.если уж такая принципиальная ,потом отдашь.я гордо отказываюсь ,типа сами с усами ,сама билет куплю ( во дура )) ) .в ноябре звонок – скажи адрес ,я ща приеду к твому дому .я – хорош прикалываться .он – я в Москве .давай адрес . я- я тя умоляю…. ( вчера только переписывались ,ну быть такого не может ) .ага ! может ! уже 2 дня в Москве .приехал с клиентом ,дела дела .пипец как заняты были ,встречи и тд..думал и не встречусь с тобой .слава богу ,все свободен .я в шоке .2 дня в моем городе ,смсился со мной и ни слова ??? да ты в свсем уме ??? а теперь звонишь и дай адрес ??? я тебе кто ? игрушка что ли ? иди ты на … со мной себя так не ведут …. А если б вообше времени свободного не оказалось ,ты мне бы так и не сказал что в Москве был ? – нет …не сказал бы.я же знаю как бы ты расстроилась.- да ты в своем уме ??а если бы я так же в Турции? И не сказала бы тебе ? – не ,это пипец .я бы с тобой больше не общался .я – вот именно . пока. день игнорю. Самолет на утро.всю ночь болтаем по-домашнему тел.он просит приехать на такси .я – щаз ! в след раз вести себя будешь по-умному .нашел дуру . ( ну да характер у меня тот еще :) ),он – ну хоть в аэропорт приезжай ,я тебе сувениры привез .я – нет уж.я в 7 утра уже спать буду . тебе урок на будущее . все ,встретимся в Стамбуле .я приеду . прощаемся за 10 мин до его такси в аэропорт . мне сносит крышу . думаю о нем постоянно .понимаю что деньги достану где угодно,но приеду .декабрь.я у него . встреча в аэропорту . цветочек в руках ,глазки сияют ,у Босфора остановил машину ,вышли ,пообнимались ,романтик мля … все ок .пару раз поссорились .я пыталась готовить что-то ,ни на кого не смотрю ,веду себя прилично .полна надежд ,что теперь часто буду тут бывать, и вообще теперь-то у нас отношения мля :))) в последний день отдаю деньги за билет,он после 5секундной паузы ( диа что ты… ) берет.шоккк …взять с неработающей девушки 270 баксов каких-то ….когда сам не нуждается ….ок ,забиваю и забываю. сама дура обещала отдать, сама предложила. возвращаюсь .3 дня до нг . смс формальные и совсем сухие .у него и до этого предел был – I like u very very much . но тут че-то совсем .я в мечтах о след поездке . нг . меня поздравили смс – happy new year dear .правда 3 раза .но все же…это человек кот раньше звонил по 2 раза в день и пел мне турец песни в телефон и говорил как скучает ….ну и вообще …ок ,не надо капризничать .все ок .сессия .должна после сессии к нему .редкое общение в мсн , редкие смс .ни звоночка .ну я не дура .все ясно . конец января – че случилось ? ты остыл .это я че-то не то сделала или я тут не при чем,само так произошло ,просто скажи .я все понимаю. Он – нет , я все еще скучаю по тебе ( все еще- охуит.слова :)) ) ,просто….ну не знаю…. Это же логично что перед твоими приездами я более активен ,а сейчас вот такой вот …бла бла .я- ок .все ясно .удачи . пропадает вообще . я все поняла для себя,начала его забывать.нет так нет . я не навязываюсь. Февраль .звонок – поздравляю с успешной сдачей экзаменов . потом просто так звонок . я в шоке ( еще не знала что они всегда возвращаются ) .опять все сердце перееб….опять мысли .я пишу после звонка- мил мой человек ,раз у тебя интерес пропал ко мне и тд,звонить мне тоже тогда не надо.ясненько ?он- ах так !ну ок . все .недели идут.а у меня был турок-друг в мсн …дружба перерастает в интерес …близиться отпуск …на того турка уже практически плевать…то же мне , интрес он потерял, у меня вон какая прэлесть в мсн . встречаемся со 2м .любовь-морковь . 1й объявляется .я с ним как с приятелем .как дела ,то да се ….да вот есть у меня новый тм .не то что ты :))) любит обожает и интерес не теряет.он в таком же духе со мной (приколы и просто дружеский разговор ) , совсем может чуть-чуть ревнует ,больше иронизирует …и тут же приглашает к себе .я – отказываюсь, ссылаюсь на любовь- морковь .время летит .ночной разговор с ним в мсн ,вспоманаем наш супер-секс. Звонит- приезжай .я – забыв обо все на свете - а в легкую ! но денег нема.он- билет заберешь завтар.я- ок ! через 2 дня мы вместе . между нами лишь секс .смотрю на него ,а думаю о другом .все легко и просто,нам просто хорошо др с др эти 3 дня и все , ресторан .он – какой-то намек на совместное будущее .я аж давлюсь водой ( не ожидала ну никак) .но не реагирую.знаю я эти разговоры турецкие . все уезжаю. Практически каждый месяц он объявляется и зовет к себе.я гов- нет .не хочу тому изменять больше. осень .с 2м турком мы расстались. оказался мамочкиным сыночком и слабаком .вся любовь моя закончилась. лежу рыдаю, проскальзывают мысли о том 1м турке (ах он-то слабаком не был,да и не обманывал меня пустыми красивыми словами и надеждами ) ,сморкаюсь ,утираю глаза .звонок .ОН !! ну надо же. Как дела ? ок .ты как ? да тоже .пауза .я- dear, не ок ….мы расстались с ним вчера ….всхлипы …мама его запретила с иностранкой какие-то отношения иметь….плач…такой конкретный …он потрясен .утешает .говорит не плакать. И тд,я успокаиваюсь .ну все береги себя .ок .спасибо тебе. Падаю на кровать в слезы .ах жизнь моя жестянка ….и тд.3 минуты спустя .опять он звонит .говорит- всегда знай я у тебя есть . всегда приду тебе на помощь.не смей плакать.я всегда рядом .я все сделаю для тебя.я – благодарю, поражена его словами ( ну холодный он человек вообще-то) .через пару дней ,понимаю, хочу к нему .нужно мужское плечо .нужно почувствовать мужчину .нужно забыть того мальчика и тд.пишу – хочу к тебе .только ты мне можешь помочь. мне тяжело .он – я не хочу быть тем ,с кем ты избавишься от воспоминаний о том ….я – да…ок …он – приезжай через пару месяцев .когда уже забудешь того .я – ок .декабрь. мыслей о том 2м уже нет ,не мыслей ,не уважения …ничего .мечтаю о встрече с этим ( 1м ) …встречаемся ( билет как и всегда кроме 1го раза присылает он мне ) .я стесняюсь жутко при встречи .у него на лице 0 эмоций . все тихо-мирно .4 дня идеальных. Таких какик не было не в один мой приезд к нему ,не ссор ,не капризов . все ок .я наблюдаю за ним , сморю за его поведением …. и реально вижу какая я дура была …. как глупо я раньше вела с ним .может я повзрослела, может он …я реально вижу КАКОЙ он , КАК надо себя с ним вести , ЧТО ему надо. А главное я вижу он – мужчина ….не тот мой мальчик из мсн . он расспрашивает меня больше о моей семье , как что ,спрашивает – если бы парень домой пришел и тд, где бы он ночевал ? я гов- ну не в 1й комнате со мной .это точно . не то что родители такие старомодные ,мне самой бы неудобно было.он улыбается ,говорит – ты турчанка .а не русская .что ты меня обманываешь?? Ты турчанка . :) потом не с того не с сего – я хочу жениться .( год назад он говорил что вообще не думает об этом и абсолютно не готов ) .я – ок ,желаю удачи. ( но конечно не особо приятно) .он – да да женюсь…все друзья женаты …меня уже достают и я женюсь. Я гов- ок молодец. улыбаюсь. сама уже убить его готова . Москва .практически не общаемся ,ну как обычно .типа и не виделись мы ... Спустя 3 недели очередной разговор по телефону .как-то скатываемся на наши отношения .я признаюсь что страшно скучаю по нему ….он зовет опять приехать.я- пойми мне это не надо.я бы хотела так легко как ты относиться к этому…прекрасный секс ,3-4 дня вместе и все .я пыталась ,я так не могу .у меня к тебе есть чувства .я скучаю…я все это пропускаю через сердце …он – думаешь я не скучаю?? –я молчу . он – да ты знаешь что ты для меня раньше значила ? я никогда тебе это не говорил.но я практически влюблен в тебя был…еще 2 года назад.приехал в Москву только ради тебя…а ты куда-то уехала и вернуться не могла .да я умирал по тебе.тогда когда встретились ты как ребенок себя вела ,несерьезно .я – ты только о сексе и говорил и тд ,как я могла тебя серьезно воспринимать? Думала обычный турок, кот хочет с русской переспать,потусить…он- ты хочешь опять отношения со мной ?? я- не думаю что это возможно …он – даа…но если бы ты жила тут ,я бы наверное хотел быть твоим мч .я- ха ! наверное :)) !! не каждая бы девушка о таком мч мечтала ,сложный ты человек .подход к тебе нужен .он – да .и вообще ...пойми…мне нужна спокойная девушка …с которой и я бы становился спокойней .а мы как 2 вулкана с тобой . только в сексе все ок . а так ….будь пожалуйста такой спокойной девушкой …прошу тебя…я – минуточку..а в последней приезд? У нас же все идеально было .он – в последний да…а так как кошка с собакой …мне это не надо.и опять он – ты знаешь,я же тут жениться хочу.я опять типа – да чудесно .и есть на ком ? он – ну есть пару вариантов. Друзья советуют их. познакомить хотят и тд. И минут 5 все это рассказывает .у меня уже слезы из глазах ( жалко себя стало :)) ) .он – а вообще я на русской женюсь ! я перебиваю его и говорю - дорогой ,10 мин назад я тебе призналась, что у меня есть чувства к тебе и что я очень скучаю. А ты мне уже 5 мин рассказываешь в деталях на ком ты жениться планируешь через пару лет .это нормально ??хоть какое-то уважение должно быть .кидаю трубку.плачу. перезванивает ,голос тихий … нежный - я хочу поцеловать тебя сейчас …почувствовать твои слезы …и пошли всякие нежности …прошло 3 недели .изредка по-дружески общаемся .один раз звонил сам ,один я ему .я думаю о нем постоянно . не могу .извожу себя ,что хочу и нуждаюсь только в нем .появился русский поклонник- не могу .на фиг не нужен . в мыслях только тот…планируем встретиться через месяц …а надо ли это мне ?! не надо , наверное ,но ведь не могу его забыть да и хочу очень.подруги говорят , что я просто накручиваю себя ,тк в Москве не никого пока . не знаю….постоянно думаю и хочу видеть.вопрос к вам – стоит бороться за него и думать что в конце концов он почувствует неземную любовь ко мне либо стереть к черту все его номера и заставить себя забыть ? вообще будет интересно узнать ваше мнение ))