Я знаю, не надо было искать продолжения этой истории, но меня угораздило запутаться в этой паутине...rnкак жжёт душу... но нельзя задуматься, нельзя не так вздохнуть, что бы не дай Бог не выдать своих чувств. Как говорят: поздно метаться... я и так достаточно пострадала за свои чувства к тебе... говорят не деньги всё решают... нет, нет именно они... рядом со мной не ты ...рядом ОН, тот, кто был, когда то любим мною, но, превратив жизнь в сущий ад, убил чистую любовь... он словно "собака на сене" терзает душу, тело... его не бывает рядом, но меня преследует его мрачная тень,rnи снова голос в трубке: ты где? сегодня не жди... и не смей противоречить! Не могу... но я купленная вещь, которую когда вспомнили, одели, потом забросили... я бывшая жена... сегодняшняя любовница... и так бесконечно замкнутый круг... сегодня безумная любовь завтра ненависть ...Ты был как бальзам на рваную душу... всё бы могло продолжаться но... ОН не даёт возможности... вы даже говорили по телефону... это хождение по острию лезвия... мне больше не простят... ты это понял и не стал звонить мне, зачем тебе эти проблемы…а я так и не смогла ответить тебе, что мне безразлично с кем ты спишь, живешь... я только хочу знать, что ты есть... это удивительно, но меня это не задевает даже... я бесконечно мысленно очищаю тебя от курортной грязи, от понятий, что курортные мачо это только самцы, племенные жеребцы, хотя доля правды в этом есть... (мысли путаются и противоречат друг другу... и на фиг мне это? зачем? затем чтобы компенсировать недостаток внимания к себе? Это «чудная игра» наступать на те же грабли, и чем сильнее удар, тем продолжительней кайф:) )...и что могло меня так зацепить? твоя детская непосредственность? может ты как красивая игрушка притягиваешь к себе, а я как безмозглый капризный ребёнок хочу ИМЕТЬ эту игрушку? И всё же я больна тобой... Ты передал, что хочешь срочно поговорить со мной... а я не могла... в тот момент я была почти между жизнью и смертью только белые халаты, белые стены и безумная боль... доигралась... а ты исчез... прошло 2 месяца, а я даже не знаю, что с тобой... где ты. А может, восстановился жизненный баланс? Я на своём месте, а ты на своём? Никаких звонков, недосказанных слов... Я душу в себе это чувство боли и безысходности, я не должна ломать жизнь из-за ни-че-го… ломать только из-за того, что произошёл всплеск гормон и моё сердце посетила страсть, но как бы я не уговаривала себя, все бесполезно…я живу только надеждой, что всё таки встречу тебя… я хочу вновь хоть на мгновение попасть в ту сказку, где была вместе с тобой…как знать, может быть...rnЯ прекрасно знаю чего я хочу и,что будет потом.rnrn