Это случилось 3 года назад и тянется до сих пор…
В августе 2003 г в моей жизни произошло памятное событие - я вышла замуж. Не сказать, что я очень этого ждала, да и жених мой был гораздо старше меня, но человек в статусе. Так как я сама из очень небогатой семьи, то жить в нищете и дальше мне просто не хотелось. А тут подвернулся случай выйти замуж… Пусть по расчету, но за большие деньги. Мама выбор одобрила, за что в день нашей свадьбы получила от зятя в подарок скромную иномарку. Проводить медовый месяц мы поехали в Турцию, так захотела я. Хотелось много солнца, много моря, много лени. В Турции я до того лета не была никогда.
Прилетели. Шикарный отель, розы, подарки, походы по магазинам, покупка золотых изделий от скуки… Уже на третий день пребывания я поняла, что совершила большую глупость, выйдя замуж не по любви. Меня все раздражало, в номер идти не хотелось, а, уж, исполнять супружеские обязанности тем более. Вот она расплата за красивую жизнь! Моего мужа мне было искренне жаль, все-таки он был приятным человеком и пытался понять меня, но мне от этого было не легче.
Спустя неделю, моего мужа срочно отозвали по служебным делам, ему пришлось уехать, а меня он уговорил остаться, мотивируя тем, что вернется ко мне через два-три дня. Если честно, то я была только рада, хотя для приличия все же всплакнула. Мне оставили наличность, кредитку и обещание вернуться. Путевка была приобретена на 21 день, так что времени оставалось предостаточно.
Вечером того же дня я пошла прогуляться по набережной. Мысли были заняты моим скоропалительным замужеством, поэтому я брела в полной задумчивости, смотря перед собой, но ничего не замечая.
Вот так я и столкнулась с моей нечаянной любовью в прямом смысле этого слова…
Я испуганно начала извиняться, когда мои глаза встретились с его внимательным и любопытным взглядом. Остановившись на полуслове, я поняла, что пропадаю. Не знаю, как это объяснить, но с моей стороны это была любовь с первого взгляда. Я продолжала смотреть на него в молчании, а он просто взял меня за руку и отвел в сторону. Мы сели на скамейку. Он говорил по-русски, сказал, что учился в моей стране в медицинском институте. Познакомились, и дальше прогуливались уже вместе. Я не сводила с него глаз, а он смеялся и говорил, что я растоплю его сердце своими глазами-льдинками. Как истинный восточный мужчина, он умел делать комплименты. Так, мы гуляли с час, потом я опомнилась и попросила проводить меня до отеля. На прощание он спросил у меня, может ли он рассчитывать на завтрашнюю вечернюю встречу. Он работал и не мог увидеться со мною днем. По-моему, я согласилась слишком быстро для замужней дамы.
Он засмеялся, то ли от моего скорого согласия, то ли просто от хорошего настроения. А я не могла уснуть всю ночь, вспоминая каждое слово, каждое его движение и чудесный смех. Он был старше меня на миллион лет, но я не чувствовала этой разницы в возрасте, тем более, что и мой муж тоже был не молод. Кстати, о том, что я замужем я не сказала ни слова, он тоже промолчал. Я могла, лишь предположить, что и у него есть семья и, возможно, дети.
Едва дождалась следующей встречи. Днем позвонил мой законный супруг и сказал, что придется задержаться, чему я была несказанно рада.
Наступил долгожданный вечер. Мой новый знакомый приехал за мной на машине с букетом цветов и коробкой турецких сладостей, пообещав устроить мне сюрприз. Я была готова к любым авантюрам. Казалось, что земля уходит из-под ног, когда он прикасался ко мне, помогая усесться в машину. Он был недурно воспитан, так как предложил сесть мне именно на заднее сиденье, а не вперед к нему, как бы мне этого не хотелось. Определенно, я теряла свои мозги по мере отдаления от отеля. Не успев проехать и километра, я попросила остановить машину, перебралась на переднее сиденье, повернулась к человеку, которого знала чуть больше суток и чувственно его поцеловала. Это было на грани инстинкта, я ничего не могла с собой поделать, ничего. Сопротивления я не встретила, так мы процеловались, наверно, с полчаса, после чего доехали до ближайшего отеля, где сняли номер и остались в нем до утра. Про обещанный сюрприз никто так и не вспомнил. Такой страсти и нежности одновременно я не испытывала до той ночи НИКОГДА. Это был МОЙ МУЖЧИНА. Я чувствовала его каждой своей клеточкой.
Конечно, он оказался женат, конечно же, у него были дети – трое. Что с того?! Я тоже была замужем, вот уже несколько дней. На тот момент для меня все это не имело никакого значения, я все знала наперед. Знала, что это не мимолетная связь, знала, что это будет больно, знала, что ничего нельзя сделать, знала, что я не отступлюсь от моей нечаянной, но такой желанной ЛЮБВИ.
Мы встречались все дни, точнее ночи, пока не вернулся мой муж. Я не знала, что мой возлюбленный сочиняет своей жене, может быть врет про ночные дежурства, а может, их отношения давно переросли в большую дружбу…
Когда вернулся мой супруг, то мы умудрялись встречаться с любимым днем - он приезжал на несколько минут, а бывало и на час. Это было безумием, но разорвать эти отношения у меня не было сил. Я лгала своему мужу, изменяла у него под носом, но не испытывала никаких угрызений совести по этому поводу. На тот момент я думала только о том, что будет со мной, когда мы вернемся домой. Как я смогу жить, как дышать без человека, которого полюбила всем сердцем, всей душой?!
Медовый месяц, а у меня он получился двойным, закончился. Мы уехали. Всю дорогу я лила слезы, ссылаясь на то, что мне жаль уезжать из того места, где мы были вместе постоянно, и, что теперь, когда мы вернемся домой, я буду видеть супруга не так часто, ведь он так много работает… Ужас! Я несла полную ахинею, но мой муженек с удовольствием это проглатывал, наверно, он действительно меня любил.
Обещала себе по приезду – не звонить, не писать СМС, не страдать, забыть! Не смогла. Как и все влюбленные, я потеряла волю, а мой разум отключился.
Так как делать мне было особо нечего, то времени для любовных переживаний было предостаточно. Я могла разговаривать с моим любимым по телефону часами, а в перерывах слала бесконечные СМС. Конечно, когда-нибудь это должно было закончиться, ну, и закончилось. Мой муж, который оплачивал все мои счета, взял распечатку номеров. Были разборки, я плакала, что-то сочиняла про турецкую подругу, а муж молчал. Он, вообще, немногословен, что еще хуже, чем, если бы он меня избил, к примеру. Просто, такие люди, как он молчат до поры-до времени, а потом действуют быстро и решительно.
С мужем я развелась, не прожив и полгода. Осталась у разбитого корыта, то есть в квартире с моей мамой и без копейки содержания. Мама, естественно, была на стороне своего любимого, хоть и бывшего зятя. Ей нравилась её машина.
Горевала я недолго. Быстренько вспомнила, что у меня есть приличное образование, устроилась на работу с маленькой, но стабильной зарплатой и стала зарабатывать на отпуск в Турцию. Дура!
Моему любимому ничего не сказала, лишь звонить стала реже. Он тоже звонил, говорил, что любит, но ничего не предлагал. Да, мне хотелось, чтобы он однажды сказал, что больше не может без меня, что он все устроит, чтобы я все бросала и приезжала…Не сказал, не устроил, а я смогла поехать к нему в сентябре только через год, когда в моем городе была глубокая осень, а в Турции еще можно было понежиться на солнышке и поплескаться в море.
Хочу заметить, что летела я полностью за свой счет, только гостиница была уже трехзвездной, да и в средствах я была стеснена. Мой любимый ничего не предложил, все было по-прежнему. Встречи по вечерам, расставания утром, каждый раз, как навсегда и все. ВСЁ!
Потом я уехала. Снова год каторжных работ и снова я в Турции. Потом ещё год – День Сурка, одним словом.
Жила от отпуска до отпуска, никого и ничего не замечая вокруг, все копила деньги, чтобы не показаться перед любимым в старых нарядах, или, не дай бог, чтобы он заметил, что я в чем-то нуждаюсь.
Этим летом все повторилось вновь. Болезнь затянулась. Умом понимаю – надо заканчивать со всей этой любовью. Будущего у нас нет, ведь он ни разу не заикнулся о том, что хочет видеть меня своей женой, что уйдет из семьи и т.д. Его устраивает абсолютно все. Со мной спокойно, я ни о чем не прошу, сама приезжаю, сама уезжаю, не требую подарков, не устраиваю истерик. Подозреваю, что я у него не одна такая хорошая, но не могу вырвать его из своего сердца, выкачать из своей крови, не могу. Дальше продолжаться так не может, история не имеет конца, а это неправильно.
Все чаще думаю о том, как подло я обошлась со своим бывшим мужем. Кстати, у него все хорошо, он опять женился, и жена быстренько народила ему прелестную дочурку, чтобы не вздумал сбежать, если что. Хотя, это не про него, он любит детей, и, вообще, тяготеет к семейным отношениям. С ним мы не общаемся со времен развода, вот он-то смог вычеркнуть меня из своей жизни, как ненужную страницу, не то что некоторые...
Все, что я натворила посвящалось МОЕЙ ЛЮБВИ, которая оказалась неприкаяной.