Ну что, вот я и вернулась. С учетом последних событий, сейчас возвращение домой живой и невредимой, с одиннадцатикилограммовой сумкой багажа после четырех перенесенных самолетов кажется не таким уж банальным делом. Это сейчас я радуюсь, что мой вояж позади и нескоро наступит новый. А в то солнечное утро в аэропорту Кемерова мне казалось… далее следует та же фраза только в минорной интонации.
А началось все как всегда…плохо. И как это я умудрилась заболеть так, что температура зашкаливала за отметку 39, а горло отказывалось принимать даже теплое, обволакивающее питье. И это после почти двухлетнего перерыва в приеме медикаментозных средств. Ну, точно, сглазили, сволочи! Сколько раз уже зарекалась держать рот на замке перед такими ответственными мероприятиями, но как тут скрыть блеск счастливых глаз при покупке билетов или нервные нотки в голосе, откладывающем встречи на более поздние сроки. «Что, сцука, в отпуск собралась???!!!», - завистливо-шутливо вскрикивает твой собеседник, и тебе не остается ничего другого как, потупив взор в пол, робко промямлить, типа, да, есть такое желаньице отдохнуть у тетушки в деревне Тополькино, Чукотской губернии, зарядиться свежей летней прохладой и подкормиться сочным ягелем. «Ага, с каких пор твоя родня проживает в Турляндии, не туда ли ты, голубушка, навострила лыжи???!!! Колись быстрее!» Итак, явка провалена, игра проиграна, карты вскрыты. А потом: ангины, риниты, бронхиты, коньюктивиты или что похуже. Ладно, хватить ныть, пора действительно вспомнить все.
Автобус до аэропорта «Кемерово», вопреки моим пессимистическим ожиданиям, начал свой путь точно по расписанию. Водитель, никоим образом, даже печальным взглядом, не намекая на необходимость дать чаевые после тасканий наших тяжелых сумок, пытался согреть мокрых и холодных пассажиров, каждые 30 минут включая на несколько секунд автобусную печь. Боже, каким нечеловечески прекрасным было удовольствие протянуть поближе к горячему воздуху свои обледенелые лытки и проваливаться в раннеутрешний сон. Жаль, что эти прекрасные ощущения, близкие к оргазмическим, длились примерно столько же.
Аэропорт, накопитель, посадка, хорошие места, полет, Москва – и все на удивление без проблем и осложнений. Наверное, свою порцию неприятностей я уже отведала, подумалось тогда моей больной голове. В принципе, тогда она была практически права.
И вот, наконец, самое главное, ради чего, честно сказать, и затевалось это путешествие из разряда «для бешеной собаки семь верст не крюк» - девчонки. Первое, что бросилось в глаза и обрадовало мою паскудную, завистливую душонку – девчонки ни капли не изменились и у меня волосы, длиннее, чем у Наташки. Ура, красные опять победили! Почему-то всегда причисляла себя именно к армии униженных, оскорбленных и вечно голодных слоев населения.
Пить не собирались. Не верите мне на слово? А вы вспомните мое плачевное состояние и сразу все поймете. Правда, вечерком все равно разговелись под красную рыбку и овощной салатик, а потом намыв пятки, улеглись в кроватки на целых 3 часа. А потом были такси, регистрация на рейс, долгое хождение по дьюти-фри, увенчавшееся покупкой баснословно дешевого Хенесси. Нет, русские не жадные и не скупые, они просто нищие, а, следовательно, экономные. Есть и еще одно золотое правило в тему: лучше пить гадость, чем не пить вовсе.
Под предлогом предвзлетной паники, я пару-тройку раз брала в руки фляжку с греческим бренди, дабы зарядиться ее стальной мощью и леденящим здравым смыслом. Правда, крошечное успокоение принесло открытие и распитие этого волшебного сосуда, а не простое его хватание, ласкание и лобзание. Как бы то ни было, но мне удалось даже заснуть под мирное посапывание соседки.
В иллюминатор бьет гиперактивный солнечный луч, воздух в самолете быстро пропитывается ароматами ожидания, предвкушения и соленых брызг – мы в Турции, а точнее в 85-й раз посещаем Мармарис – туристическую жемчужину и молодежную Мекку этой страны.
Старый, добрый терминал, понятное расположение окошек, а главное, понятливые люди по ту сторону (с какой ностальгией это будет вспоминаться 1 июля!). Все складывалось настолько удачно, что на меня даже не посмотрел с презрительно-осуждающем взглядом суровый усатый таможенник, поглаживая подушечкой большого пальца бесконечные ряды двадцатидолларовых турецких и других виз, как это обычно бывало раньше. Аэропорт Внуково не забыл закинуть наши сумки в багажное отделение самолета, а представитель «Ривьеры» уже ждала нас на выходе из аэропорта, равно как и автобус, домчавший нас за каких-то там 2 час до центра городка, то есть до нашего отеля с более, чем чувственным, названием «Эрос». Ну и что, что в английском варианте этого названия присутствует словцо «энд», это никого не волнует. И правильно, не «Эрондос»ом же будет называться наш двухнедельный дом. Сразу столько ассоциаций возникает, вслушиваясь в музыку этого слова. Пускай уж будет «Эрос», смилостливились мы, может на него как мухи на варенье слетятся все достойнейшие кобели этого туристического пэрадайза. Какие же наивные мы тогда были, какие мечтательные и искренне верящие в чудо.
Уж чего-чего, а достойных кобелей в этот раз на всем побережье от Урундага до Ичмелера не водилось. Стоп! А как же, вы спросите, негры или лица, принадлежащие к негроидной расе, что будет гораздо политкорректнее. А что негры, этот тот самый случай, когда приличных хлопцев, уже недостойны мы, прожженные кокетки и легкомысленные хохоТушки. Эти невинные, безусые юнцы взирали на мир огромными, незамутненными разными мерзостями, бесконечно белыми белками. А мы в это время жрали в три глотки пиво, орали благим матом и всячески выставляли свои слегка подгорелые тельца под носы иностранных мужчин! А две особо извращенные из нас и подавно с завидной периодичностью развязывали тесемки верхних частей купальников и превращали свои и так излишне откровенные трусики в бесстыдно провокационные стринги. Мне все это сдабривалось хорошей порцией лапши на предмет «лучшего загара» и высказываниями типа «Я же все равно все поправлю, когда вставать буду!». Как после всего этого можно было рассчитывать на положительную реакцию гарных хлопцев их Камеруна, Конго, Эфиопии или каких там еще африканских стран?!
Но сначала был ресепшен, номера в отеле и первые разочарования. Всю дорогу мы тщательно рассматривали наши благословенные ваучеры (привет Чубайсу!), силясь обнаружить среди скупой информации название отеля, в котором будем проживать. Как помнится в прошлом году два рядом стоящих отеля «Оскар» и «Эрден» были объединены в один, и в какой! Не просто там какой то отелешко, а целый «Эрос»! Отель то вроде бы один, а вот условия проживания в разных корпусах оставались разные. По опыту прошлого года, а в ушах до сих пор стояли вопли иностранных гостей из строения с гордым названием «Оскар», молящих о переселении за любые деньги в «Эрден», мы молили Всевышнего о том, чтобы нашим местом проживания на эти две недели стал именно он – «Эрден», с его просторными номерами, коричневым ковролином, зеленоватыми стенами, почти новой сантехникой и украинским «Первым каналом» в маленьком телевизоре. Еще во «Внуково» мы обнаружили счастливое совпадение – согласно ваучерам, вся наша компашка, три разбитные бабенки и девочка 12 лет, должна жить не где-нибудь, а в отеле «Эрден». Какое счастье, подумалось нам в предвкушении безоблачного быта и устроенного досуга. Но злое провидение в лице ресепшионистки Лены, девицы со славянским корнями и мусульманским мужем Сулеймайном, расставило все на свои места. Танюшка с дочкой получили в номер в Оскаре, а мы с Наташкой, пряча злорадство в уголках губ, в Эрдене. И каково же было наше искреннее удивление, когда столкнулись с совершенно запущенным номером совсем недавно отремонтированного отеля! Выходит, зря мы так радовались удаче, как бы еще завидовать не пришлось нашим товаркам. Так оно и вышло. Против нашей неработающей розетки, грязного, вышарканного паласа, засоренного душевого поддона и расколотой раковины у них был новенький, свежи отремонтированный номер с изящной, резной мебелью, финской сантехникой и уютным балконом, на котором стояли удобные стульчики и была специально вмонтирована бельевая веревка! Но самым главным гвоздем в крышку нашего эрденского жилища было отсутствие напора горячей воды, точнее просто ее отсутствие.
В первый же день мечты о беззаботном и почти райском существовании в Мармарисе были ассенизированы ассенизаторской машиной, работающей неподалеку от главного входа. Засорилась у них канализация, видите ли. Так, с самого первой минуты нашего пребывания попали мы, как говорится, в жир, а точнее, в г..но ногами. Отсутствие всякой воды в кранах перед первым обеденным принятием пищи объяснялось именно этим, поэтому вечером, нисколько не волнуясь за судьбу своих немытых тел, ждали мы с Наткой того восхитительного мига, когда должны были дать горячую воду. Так как стеснялись признаться самими себе в том, что эта тоненькая струечка холодновато-тепловатой воды, она и есть. Восемьсот раз звонили на ресепшен с одним, ставшим со временем риторическим, вопросом, а когда нам дадут горячую воду? Не понимая страстного желания намылить, а затем и ополоснуть наши усталые телесные члены, Лена стыдливо и как-то невнятно отвечала: «Сейчас позвоню, узнаю, скоро, наверное, дадут». Тут же про нас забывала, а в последствие и вовсе выкинула эту проблему из своей полумусульманской головы, так как по ее скудоумному соображению, вода горячая была и в совершенном изобилии. Уже в восьмом часу вечера, осознав всю глупость своего отказа от предложения девок из «Оскара» навестить их душевую кабинку, и пытаясь сохранить хоть остатки былой гордости за выбранный нами же «Эрден», решили мыться тем, что подал Аллах, водопровод и хозяин гостиницы. Было холодно, противно, неудобно, и самое страшное, вся эта ситуация срывала сроки приготовления нашего эпиэренса к ужину. А это, как известно, для большинства русских красавиц, к коим мы себя беззастенчиво причислили, главное, практически сакральное действо на отдыхе в Турции и других «горячих» точках. А как это било по моему изрядно раздутому самолюбию! Меня, одного из директоров крупной производственной российской компании, заставили мыться холодной, тонкоструечной водой в позе эмбриона в какой-то лохани, откуда ничего никуда, кроме пола в ванной комнате, не утекало.
Эпопея с горячей водой продолжалась все две недели и составила неотъемлемую часть развлечений и впечатлений от тамошнего отдыха. Каждый вечер мы шли к Таньке, вооруженные пакетами с белыми полотенцами, которые нельзя выносить из номера, шампунями, масками, мылом и так далее. Поднимались на третий этаж соленые, но с сухими волосами, спускались с мокрыми, но уже пресные. Особо щекотливое удовольствие доставляло хождение по корпусам в баню и из бани без трусиков, в парео и пляжных юбках. Перчинка в том, что тебе кажется, что кроме тебя об этом знают еще пара десятков жгучеглазых мачо в фойе, а ты себе гордо вышагиваешь и ни на кого не обращаешь внимания. А особую злость вызывала Лена, «Сулейманова жена»», которая каждый раз мило улыбаясь, уточняла, приняли ли мы душ у подруг или просто искупались в бассейне, чуть ли не желая нам легкого пара.
Еще одним лейтмотивом этой курортной истории можно смело назвать тему капитанов. Да, самых настоящих капитанов, остановившихся в Мармарисе, в нашем отеле, для контроля каких то там ремонтных дел на их суденышках. И даже не капитанов, а капитана, безумно гостеприимного мужчину средних лет, до кончиков своих усов влюбившегося в нашу Наташку. Сколько шикарных предложений слышали мы в ее адрес, но каждый раз он получал отворот-поворот. За что? Ведь этот искренний и прекрасный душой человек хотел сделать ей только приятное, не прося ничего взамен. Он предлагал ей даже переночевать в его прекрасном номере с видом на море, полюбоваться восходом, но без приставаний и изнасилований, она могла ничего не бояться, он готов был быть ее самым смиренным пажом у ног своей королевы. Его глаза светились любовью, а руки тряслись от нежности, когда он царапал на бумажной салфетке свои координаты в любимом Стамбуле для того, чтобы мы все смогли приехать к нему в гости. А сколько непонятных и неразборчивых слов на смеси английского и турецкого он шептал нам про свою музу, свою путеводную звезду, то есть про нашу подругу. Из всего мутного потока капитанского сознания, переложенного в словесную форму, отчетливо выделялось только одно высказывание: «Ай эм э гуд кэптэн». Судя по частоте произнесения этой фразы, сомневаться в этом было бы кощунством и верхом бестактности с нашей стороны. А как он был щедр! Две бутылки красного вина к ужину и три бокала того же напитка в «Бэк стрит» должны были намертво настроить наши симпатии в сторону капитана Мелеха, но вот незадача также намертво они отвратили Наталью от его ухаживаний. Сходила она с ним пару раз в кабачки, ничего практически не ела, пила то же красное вино, пыталась понять, что он ей пытается втолковать, сама делала потуги что-то там изобразить про свою жизнь, планы, семейное состояние и социальный статус. И все было бы хорошо, имело бы свое медленное и спокойное продолжение, если бы не торопливость нашего героя-любовника и моремана в одном лице. Захотелось подлецу нашу подруженьку темным вечером, на прибассейном лежаке облобызать. Но все, что у него получилось – это лишь слегка пощекотать губки прелестницы. Ну, не знал бедняга, что не любит она старых, усатых потасканных капитанов (ни милиции, ни ФСБ, ни армии, и уж тем более ни корабля!!!). Серьезная она у нас и чрезмерно разборчива, мерзавка! Оставила подруг без халявного вина, орешек к пиву и черешни со льдом или, вернее, льда с черешней.
Не сложился у молодых роман, но, как говорится, насильно мил не будешь. Казалось бы, простая и понятная всем истина. Ан нет, не додумался тогда до этого наш «хороший капитан» и продолжал настойчиво добиваться внимания и благосклонности с ее стороны. Он излавливал нашу команду по одиночке и скопом на территории бара, караулил на выходе и за столиком, не гнушался и информации, добытой у самого юного человечка из нашей компании. Однако все чего он смог добиться, это растущая и крепнущая с каждым часом ненависть и пренебрежение. В последний вечер он был просто проигнорирован и не вербально послан на все четыре стороны, с пожеланием приземлиться в четко сфокусированном месте. Но даже здесь на капитанах нельзя поставить точку, так как именно в последние дни активизировал свои действия в нашу сторону еще один капитан-сердцеед с не запомнившемся мне именем. Но здесь объектом восхищения и обожания была выбрана уже ваша покорная слуга. Правда, не сразу. Наше общение началось менее прозаично и не столь банально как у предыдущей пары.
Мой, с вашего позволения, капитан попросил, смущаясь и краснея, перевести на английский и оставить в тайне некую записку, написанную женской и при этом знающей исключительно русский язык рукой. Как же обладательнице этой руки хотелось провести последний день своего отпуска с этим морячком, раз не хватило здравого ума и хоть какой-нибудь логики подумать, что человек, не знающий ни капельки русских слов не сможет правильно или вообще как-нибудь истолковать ее послание и при этом никому его не показывать! Но длина ног и блондинистые локоны отечественной красотки с лихвой окупали такой факт, как отсутствие здравого (или просто) ума. А может, и правда, жестокое сердечное томление заставило ее потерять остатки разума и отдаться на волю провидения. А провидением (точнее приведением, если учитывать мою бледную, не стремящуюся загорать кожу) оказалась в тот раз именно я.
Капитан Икс, доверяя мне стопроцентно (а как же, мы знали друг друга уже два вечера и один раз даже долго разговаривали!), смущаясь и практически плача у меня на груди, протянул мне смятую записку на четверти тетрадного листа в клеточку, хранящего следы рук охочей до жаркой любви русской дивы. Такими же трясущимися руками и глазами (все-таки момент был бесконечно волнительный, оправдаю свои эмоции) я пробежала записку. Да неужели кто-то сказал, что в мире закончилась вся романтика?! А как же эти строки, полные «задора и огня»: «Я хочу уплыть завтра с тобой на лодке на безлюдный пляж, купаться, есть фрукты, загорать и любить друг друга, только не медли, дорогой, завтра мой последний день здесь, во вторник я улетаю домой». Сначала меня поразила первая реакция героя девичьих мечтаний, он несколько раз уточнял, он ли адресант этого послания. Потом я поняла, что дядька был просто на грани помешательства, видно никогда не встречал он такой раскованности и свободы среди женского пола. Знай наших, турок! Придя в себя уже рядом с баром, мы начали сочинять ответ, выглядя при этом словно Штирлиц с радисткой Кэт. Шифруя русскими буквами его практически деловой текст, лишний раз подивилась людской, а в данном случае женской глупости. Он обещал ей безлюдный остров, вино и фрукты, бурный секс и ровный загар. Только жди его, детка, в полдень в отеле и будет все шоколадно. А если ты не вернешься, малышка, кто и где будет тебя искать. Или большие пушисто-ресничные голубые глаза капитана вселили столько уверенности в твою глупую головку?
Получив за свою работу два невинных поцелуя в ручку и щечку в качестве благодарности, двести двенадцать раз пообещав хранить все увиденно-прочитанно-написанное в глубокой тайне до самой кончины, я побежала рассказывать все это девчонкам, чтобы обсудить ситуацию и выставить ей свои оценки. Здравый цинизм, зрелый возраст и простая человеческая зависть не позволили нам быть объективными в отношении русской красавицы, фыркая и возмущаясь, мы начали активно поглощать подаренные капитанами орешки вперемешку с тыквенными семечками, заедая муки совести и обиды за все бесценно продающееся отечественное добро.
И эта капитанская история могла закончиться толком и не начавшись, но опять Господин случай или подлый капитанский расчет столкнул нас с ним. За два дня до отъезда, в небезызвестном «Бэк стрит» он появился нежданно-незванно, весело вытанцовывая замысловатые па и здороваясь за ручку со всеми лицами нетрадиционной ориентации и кавказской национальности. Я как могла, уварачивалась от его цепких объятий, нежных поглаживаний и влюбленных взглядов. Мистер, вам этот орешек не по зубам! Опять было вино на всех, семечки с орешками в плетеной корзинке и не понятно каким образом примазавшийся ко всей этой вакханалии турецкий гость Мармариса, проживавший в номере прямо над нами с Наташкой. Похож он был на долговязого, вечно неудовлетворенного переростка, при этом напускающего на себя таинственный вид и отрешенность от всего суетного а-ля лорд Байрон. Практика же показала, что он просто нищеброд-халявщик, любящий прокатиться за чужой счет в такси, при этом, будучи пятым пассажиром, и покушать не заказанные им орешки, будучи незваным к столу.
Ситуация вынуждала меня быть не сексуальной танцовщицей Востока, а ненормальным жителем танцпола Запада. Сама не ожидала такой прыти от своего стареющего, болезного тельца, но именно в ту ночь оно начало выделывать такие эквилибры, что завсегдатаи, юный танцор турецкой наружности, и престарелый поклонник диско из Англии, почти рукоплескали протянутой мне бутылкой пива. Да, сейчас можно сказать без ложной скромности, это был успех! Однако мой хитроумный план по нейтрализации капитанского либидо провалился. Его взгляд по мере возрастающей активности моих телес становился все более заинтересованным и пылким. Дяденька захотел такой же страсти и в постели, расшифровала этот блеск я.
Ну, вот отгремела последняя песня, по иронии это был наш Димка Билан, он как будто еще раз прокричал мне в ухо, что русские таким уродам не сдаются, исключая Евровидение. Гордость гордостью, а до отеля надо было идти пешком не один километр, отбиваясь на каждом шагу от непристойных предложений мачо всех национальностей, возрастов, телосложений и вероисповеданий. Предложение довезти нас на такси прозвучало как нельзя кстати. Только вот некстати его услышал вышеупомянутый гость-сосед. Плохо считая даже до пяти, он бодро залез в машину такси, тем самым, помогая капитану разыграть крапленую карту. В первый раз в своей непутевой жизни я ехала на переднем сидении, на коленях у пассажира! Задумку надеюсь объяснять никому не надо? Правда, стоит заметить, что опыт этот оказался весьма забавным и ненапряжным, в отличие от последующего объяснения с капитаном у входа в отель.
Предсказуемо, я оказалась самой чистой и гордой девушкой из всех, кого он встречал на своем пути, только я заслуживала чести быть его женой и матерью его детей, конечно, он понимал прекрасно, что я могу о нем думать, особенно после той истории с запиской, но на самом деле он белый и пушистый, тот случай был просто позорным пятном во всей его биографии, он и сам не ожидал таких искренних порывов в мой адрес, но, кажется, это случилось! Это была любовь, словно опять пропел рядом Димка Билан. Сделав самое серьезное выражение лица на которое было способна, я рассказала ему трагическую историю моей любви к южноафриканцу, который ради наживы поменял меня на богатую, старую, толстую англичанку. Мое сердце настолько разбито, что вряд ли я смогу ответить на Ваши чувства, эфендим. Его взгляд стал таким же печальным, руки начали гладить мои хрупкие плечи, его поддержка крепла, наливалась и все отчетливее выделялась сквозь джинсовую ткань. С трудом сдерживаемый порыв рыдания (я тогда чуть не умерла от смеха) оправдал мой стремительный побег к лифту. Моя ладошка упорхнула из его руки, ноги неслись с такой скоростью, будто и не было танцевального марафона этой ночью. Но что-то заставило меня обернуться, и напоследок мне достался его затяжной, горько-тоскливый взгляд человека, оставшегося без добычи после уймы потраченного времени. Прощай, безымянный ты мой! На следующий вечер его внимание было поглощено бесконечно длинной и худой белокурой девицей. Надеюсь, ее не бросали выходцы из африканских пустынь ради пухленьких богачек, и капитану на этот раз повезло!
Следующий вечер оказался нашим последним в Мармарисе, и как показывает неоднократная практика, провести его так, чтобы не было мучительно больно за все бесцельно проведенное время, удается с трудом. Этот раз подтвердил правило. Распив пару бутылок псевдо-красного вина, наша группа в соблазнительных одеждах разделилась на две части: одна пошла спать, а вторая в составе меня и Наташки, отправилась на дискотеку. Решение было принято танцевать до упада, а точнее до отправления автобуса в аэропорт. Но злой рок подкорректировал наши планы, ночь мы сладко досыпали в отельных кроватках, причем в гордом одиночестве! В ту ночь на самой популярной площадке города яблоку не просто негде было упасть, но и неоткуда. И верхи и низы были усыпаны танцующими, пьющими, курящими людьми. Атмосфера дикого некомфорта и тотальной нервозности заставила нас бежать на выход по истечение уже 45 минут. Свежий ночной воздух и морские волны не дали нам совершить еще одну ошибку и вернуться в бар, поэтому после пешей ночной прогулки и кратких окончательных сборов в дорогу, мы прилегли отдохнуть и проснулись от звука будильника, оповестившего нас о начале обратного путешествия. На ресепшене наша группа вновь воссоединилась, мы еще раз, последний (теперь мы это знали точно) окинули взглядом отель, морской горизонт, город и укатили прочь.
Мирно досапывая последние километры дороги к аэропорту, мы услышали веселый, энергичный голос трансферного гида. Милая блондинистая девушка поздравляла нас с несусветной удачей, случившейся с нами и еще парой сотен туристов 1 июля. Начиная с этого дня, самолеты отправлялись в путь-дорогу с нового терминала аэропорта Даламан. Чепчики всех вылетающих в радостном возбуждении взлетели в воздух. Новый комфортабельный зал вылета, новая взлетная полоса, новые обученные специалисты! Ура!!! Ура!! Ура! Ура. Ура…… Пред нашими взорами предстало огромное недостроенное здание в стиле хай-тек и серых тонах. Огромные пространства под высоченными потолками не смогли вместить в себя ни одной лавочки. Наверное, турки наравне с китайцами, всюду стремятся побаловать свои задушенные в комплексах пространственные ощущения. Плюс, если размещать всех туристов на полу, то вместиться их может гораздо больше. В тот день лавочки несомненно понадобились бы, ибо стоять на ногах (спасибо боже, что мы были тогда без малых детей!) более трех часов в ожидании быть зарегистрированным на рейс, а потом и проверенным в таможенным пункте та еще забава. Юные мальчики и девочки за стойками вместе с нами учились расположению букв на клавиатуре, первый раз читали вслух такие странные русские фамилии, подолгу не находя их в своих списках.
Особенно повезло очереди в регистрационное окно №№ 27-29. Еще совсем недавно пасший коз и овец, вьюнош с прекрасными глазами, к сожалению, так и не освоил чудо техники - компьютер. Вместе с помощниками он, бедняга, изо всех сил тужился постичь волшебство его функциональных кнопок и почти божественных возможностей. Жалко, что делал он это не со скоростью света, а скорее, с нулевой, а то и минусовой скоростью. Несчастные, стоящие именно в этой очереди, проклинали своего мучителя самыми грубыми словами, затрагивая всю турецкую нацию, тюркские культуру и искусство, местное образование и даже уровень развития музыкального телевидения. Само собой, что очередь дошла и до преславутого турецкого сервиса. И здесь уже никто не остался равнодушным. Все триста пассажиров ИЛ-86 дружно проклинали все несуразицы и гадости, причиненные турецкими подданными за двухнедельный отпуск. Мы, точно такой же срок защищавшие всех представителей местного сервиса, аргументируя это отвратительным поведением собственно туристического брата, оказавшись волей судьбы в злополучной очереди вышеназванного окна, забыли все свои принципы и громче всех поносили и страну принимающую, и страну отправляющую, что не может отстоять интересы свои граждан. А меж тем эти граждане прекрасно могут отстоять в очереди не один час, не присев, ни поев, ни сходив до ветра. Наконец-то, мы прошли все кордоны и препоны, вместо положенных 30-40 минут затратив четыре часа. Теперь, казалось, все пойдет как по маслу, стоит только занять свои места в самолете. Но перед этим пришлось пережить еще два настоящих потрясения. В первом случае на Танюшку упала дверь туалета, куда по недомыслию и из-за боязни самолетных туалетов, мы решили заглянуть. Совершенно незатейливо так упала, наверное, и в петлях то не была закреплена. Зато во всю уже работали магазины системы «дьюти фри», вот она настоящая «рыночная» экономика! Первым делом магазины, ну а самолеты? Самолеты? Да гори они огнем вместе с пассажирами. Это было наше второе удивление. На этом все удивительное и мало-мальски значительное закончилось. Мы сели в самолет и благополучно долетели до Москвы. И здесь случилось то, что никто из нас просто не ожидал – самый настоящий природный сюрприз. Из сорока семи градусной жара мы, прямо в топиках, шортах и сланцах, попали в шестиградусное странное первое июля. Как говорится: «С возвращеньицем, вас, блудные сыны Отечества!».
История наших взаимоотношений с Мармарисом окончилась навсегда, это понимал каждый из нас. Мы просто выросли из Турции, с ее однообразными пейзажами и прохладным морем, зажигательными танцами и свободной любовью. Нам стало не смешно и неинтересно слушать брачные песни перевозбужденных жителей гор, работающих официантами, барменами, поварами и так далее. Надоело слушать и искренне верить в их родственные связи с банкирами, премьер-министрами и владельцами текстильных фабрик, а фамильные корни искать в Италии, Испании или, по меньшей мере, в странах Арабского халифата. Сказки кончаются, а придуманные нами самими рассеиваются еще быстрее. На Эгейском побережье мы были счастливы и печальны, расстроены и воодушевлены, но всегда нам было интересно. На такой бравурной ноте и надо закончить наши отношения с этим курортным городком. Я всегда была здесь с замечательными людьми, бывшими к тому моменту или ставшими впоследствии моими хорошими друзьями. За это, за все минуты и целые дни сумашедшего счастья, за самый веселый, искренний смех, за самые активные в моей жизни танцы я буду всегда тебе, Мармарис, благодарна!