Я обожаю мужчин старше себя. Причем, очень старше. Мне 23 года, а моему «молодому» человеку в Москве (ужасно даже писать такое) – 46. Кошмар! Это, наверное, какие-то комплексы. В любом случае, я уже ничего не могу с собой поделать. Выглядит он гораздо лучше, чем, по идее, должен. Но речь в моей истории пойдет не о нем, хотя, он тоже замешан в том, что происходит, происходило и НЕ произошло. Я люблю его. Мы счастливы вместе. Вместе. Да, мы вместе, но только до тех пор, пока не настает утро и ему не пора уходить домой, к своей жене:((
Итак, Турция. Мы приехали с подругой, всего на неделю. Дело было позапрошлым летом. Отличный отель. Нам весело и хорошо. Дома ждет любимый и обрывает мой сотовый телефон (знает ведь, что турецкие мужчины прохода не дают). Но мне никто не нужен. Турки, конечно, симпатичные, милые ребята, но как-то все это не для меня. Ведь есть ОН.
До сих пор не понимаю ,как получилось так, что я оказалась девушкой шеф-повара нашего отеля. Да еще и в последний вечер моего пребывания в Турции. Я, конечно, с ним не спала, но у нас был очень нежный вечер и ночь. Он обещал, что «эту ночь я не забуду никогда». Свое обещание он сдержал. Улетала я без слез и сожалений. Ведь я летела домой, в Москву, к мужчине, которого я любила и люблю до сих пор.
Мое женское сердце не смогло долго сопротивляться неисчислимым посланиям из той прекрасной страны. Ночные звонки, моя любимая музыка в трубке, обещания безоблачного будущего, бесконечные смс, а главное для меня – полнейшее отсутствие жены – заставили меня забыть обо всем на свете и вернуться назад, в Турцию. Никогда еще у меня не было такого богатого, романтичного и щедрого на проявления чувств любовника. В течение одного лета и начала осени я побывала в Турции четыре раза. Мы жили в самых лучших отелях Анталии и Белека, в люксах. Он тоже значительно старше меня. Наша разница в возрасте – 17 лет. Мне было безумно интересно с ним. Он превратил мою жизнь в сказку, я чувствовала себя потрясающе, ведь у меня было сразу два мужчины, которые любили меня, а это для женщины, наверное, самое главное в жизни. По-крайней мере, для меня. Совесть моя спала крепким сном, и я упорно не желала ее будить. Ну не хотелось мне мучить себя сомнениями и размышлениями на тему «прилично - неприлично».
Своего шеф-повара я не любила. Хотя, ради поддержания ощущения сказки, говорила ему эти три слова. Он верил. В конечном счете, я тоже никого не хотела сделать несчастным. Кстати, он вылитый Сталлоне. Правда, Сталлоне мне никогда особо не нравился. Я всегда предпочитала Дэвида Духовны или, в крайнем случае, Ди Каприо. Я совсем не циник в жизни. Честно, я верила всем его словам и правда пыталась его полюбить. Разумеется, были слова про брак, про детей. Он жутко обижался, когда я говорила, что моя жизнь – это Москва. Тут я учусь, работаю (причем у меня хорошая работа, за которую стоит держаться), здесь живут мои друзья, родители (а главное – ОН, что, конечно, турецкому любовнику знать было не надо). Турок обвинял меня в узости мышления, ведь кому нужна эта Москва, если есть Анталия – paradise city, и он, great turkish man, говорил, что я ничего не хочу в жизни видеть и узнавать. Когда он понял, что со мной не пройдут его турецкие штучки типа как мужчина сказал, так и будет, то стал поговаривать о жизни со мной в Москве (я должна в те моменты была осознавать на какие жертвы он идет ради меня). Поговаривать-то поговаривал, но действий не было никаких. Я жутко обижалась. Как так? Я мотаюсь к нему постоянно, выпрашиваю себе на работе лишние выходные, постоянные разборки с начальством, а он тихонечко просто все эти поездки мне оплачивает, но сам не приезжает, хоть и обещает.
Тут я и начала сомневаться во всем, что со мной происходит. Мне ужасно не хотелось верить в то, что я «очередная» в его списке. Но мне было так уж и тяжело. Я его не любила. Однажды, в сентябре, я сказала, что не приеду к нему до тех пор, пока не прогуляюсь с ним за руку по Красной площади. Он звонил, умолял, но я твердо стояла на своем. В этих звонках и разборках прошла вся зима, наступила моя любимая весна. В апреле мы отмечали день рождения моего любимого отечественного мужчины. Я решила сделать ему своеобразный подарок: порвать отношения с турком. Конечно, он не знал, что у нас было что-то серьезное. Думал, что турок мне просто иногда звонит, потому что влюблен. Но у него и в мыслях не было, что его незаконная девушка уже 4 раза ездила к другому мужчине в чужую страну. Итак, в день рождения моего любимого, турок получил письмо с моим признанием в том, что у меня есть другой и что между нами все кончено. А еще в том, что не верю больше ни единому его слову.
Начался кошмар: он донимал меня телефонными звонками, смс. Звонил пьяный, плачущий, такой жалкий. Конечно, я что-то чувствовала. Мне было его жаль. Но потом я вспоминала все невыполненные обещания, его вроде как точные даты приезда и жалкие объяснения в том, что опять работа помешала. Долго же я снимала доширак с ушей. И я снова понимала, что поступила правильно.
Пришло лето. Снова я оказываюсь с подругой в Турции. Встречаемся с ним. Он кажется таким родным. Страшно похудел (что пошло ему на пользу). Глаза грустные. Смотрит на меня как верный пес. Говорит, что любит. Гуляем по парку, где первый раз целовались, а дело было ночью и парк я не узнаю, что ужасно его обижает. Я не разрешаю брать себя за руку, хотя хочу этого, хочу все сначала, но не могу, потому что не люблю доширак.
Это был не отдых, а ад. Я так устала тогда от каждодневных выяснений отношений. Договорились встретиться последний раз и попрощаться. Закончился вечер страстным поцелуем. Я чувствовала себе мерзко, мне казалось, что он и правда страдал, когда я бросила его, что я даже не хотела с ним нормально поговорить, когда он звонил пьяным. Я думала, что была слишком жестока…Улетая, я плакала. Отдых закончился горячими объятиями в Moonlight Park, на пляже, где мы впервые поцеловались.
Дальше начался кошмар. Я разрывалась между турком и моим зайчиком. Особенно если учесть, что «зайчик» на три месяца уехал с женой куда-то там. Через месяц я приехала в отель, где он работал. Я старалась вести себя хорошо, что мне не особо свойственно. Пыталась загладить мой ужасный уход. Теперь, оборачиваясь назад, я понимаю, что это была ошибка… Он позволял себе уехать из отеля на ночь и не позвонить мне, опаздывать, а я ждала его по 3-4 часа, как дура, сидя в номере. Все было неплохо, но не то. В одну реку нельзя войти дважды. Уезжая, я поняла, что все кончено. К счастью.
Через месяц приходит смс с текстом: «Любимая, завтра я к тебе приеду». Разумеется, я не поверила. Но он сказал номер рейса,и все сошлось. Я ругалась страшно. У меня только-только наладилась жизнь. Любимый был такой нежный и внимательный, мы были вместе каждый день. А теперь это турецкое чудо должно заявиться. Заселила я его в «Салют». Подальше от моего дома и от любимого. Отель оказался (как бы это помягче сказать) не очень… Персонал вообще ужас. Мне было стыдно за мою страну, которую я так всегда защищала.
Турок в Москве… Его поражало все, что он видел вокруг. Моя немаленькая трешка показалась ему просто крохотной. На моей остановке, когда мы выходили из автобуса, мы увидели парня, он шел весь в крови и в одной рубашке. За ним шла компания ублюдков, которая видно его и била. Турок был в шоке, что мы ничего не предпринимали. А что я, девчонка, могла с этим поделать? С кучей обдолбанных парней? Может, это и равнодушие или страх, я не знаю. Но я не полезу куда-то, заведомо зная, что проиграю, и что со мной могут сделать все, что угодно: и покалечить на всю жизнь, и убить. Про этого парня турок мне еще долго говорил. Говорил, что в Турции его бы уже давно добросердечные люди увезли бы в больницу. Мне было стыдно снова.
Как бы я ни старалась его развлечь, мне ничего не удавалось. Было холодно, неинтересно, «ну и чего мы тут ходим?». Как он радовался, что уедет скоро. А мне было грустно и обидно. Зачем вообще приезжать, если так хочешь назад? Ну да, отель плохой. Но я же рядом. Эту неделю, которую он провел в Москве, я демонстрировала ему все гостеприимство, на которое была способна. Я работаю по сменному графику. Начинаю работать в 7 утра, а заканчиваю в 21, иногда значительно позже. Но каждый день, во сколько бы это ни было, я обязательно приезжала к нему. Но он не ценил этого. Его все не устраивало.
Наше окончательное расставание произошло совсем недавно. На рождество я ездила в Турцию. Он меня встретил, хотя в этом не было необходимости, потому что все было оплачено в Москве. Мне было плохо, потому что я потеряла работу. Он, кстати, тоже. Решила развеяться в 5* отеле. Не с ним, а с подругой. Я, конечно, не особо рассчитывала на его постоянное внимание, но меня несколько озадачил факт того, что за 6 дней, которые я провела в его стране, он приехал ко мне только один раз и то на 10 минут. Наши отношения после его посещения моего города очень испортились. Я, правда, совсем перестала расстраиваться.
По приезду домой, я ему сказала, что все, хватит. Мне нужно внимание и поддержка, особенно в такой тяжелый период (несмотря на материальную возможность оплатить себе 5* отель, это и правда тяжелый период). А его волнует только он сам. Вот тут он и раскрылся: стал орать на меня, говорить, что я плохая. Дело в том, что когда он был тут, я одну ночь не хотела с ним спать. Я так жутко вымоталась на работе, что заснула в одетом виде прямо у него на коленях. А, оказывается, должна была с ним спать. Меня ждали и другие сюрпризы. Он сказал, что он полюбил другую, Диану. Она живет в Уфе. Такого бреда я не слышала давно. Он врал, как маленький. Даже я, младше его на 17 лет, могла бы соврать талантливее. Факты путались между собой. Он нес такую чушь, что это было просто смешно слушать. Есть Диана или нет ее (а я уверена, что ее нет. И дело не в том, что я думаю, что он мне верен. Я не настолько наивна), но меня это больше не волнует. Он пишет мне в мсн, что больше никогда со мной говорить не будет, а на следующий день спрашивает как дела и настроение.
Я ни о чем не жалею. Я ни в чем его не обвиняю. Я рада, что со мной это было. Но время все расставило по своим местам. И любовь моя там, где я родилась и выросла. Как бы ни манила меня эта загадочная и теплая страна, но я принадлежу Москве.
Не подумайте, что я бессердечная. Я понимаю, что делала ему больно. Но все, что было между нами, я и правда пропускала через себя. Мне было больно и обидно, когда он не приезжал в назначенные им же даты. Я плакала и просила его простить меня за то письмо, которое было отослано в день рождения моего любимого мужчины. Хотя, наверное надо было иметь больше гордости. Надо научиться уходить вовремя. И не возвращаться.