Тоже хочу высказаться.
Прошу прощения, если нудно, но, к сожалению, литератор во мне умер не родившись, а мечты о славе не оставляют..

На всеобщий суд и обсуждение предоставить хочу переживания-впечатления, произошедшие со мной на берегу турецком.
А дело было так…
Сложились обстоятельства таким образом, что пришлось мне отправиться в Турляндию работать(здесь пришлось не в смысле обстоятельства вынудили, а в смысле - предоставилась возможность).
Может, с моей стороны это было дурью, может прихотью, а быстрее всего, это было сделано для того, чтоб доказать родителям, друзьям и самой себе в первую очередь, что я все умею, я все могу и ваще…..теперь это уже не имеет значения.Короче, в один прекрасный момент я решила, что хочу там работать, купила билет и адью.
Ни к чему описания перелета, трансфера и всего того, что произошло до того момента, как я официально принялась трудиться на благо турецкой экономики.
И вот – ура! Свершилось! Я-сотрудник турагентства самозабвенно продающая экскурсии в Демре- Мира- Кекова, Памуккале, рафтинг, джип-сафари, квадроциклы(или как они там правильно пишутся), короче, все что угодно, вплоть до ночного катания на верблюдах (сомнительное, кстати, удовольствие) на самом деле, за весь сезон принять участие в ночном катании отважилось всего человек 10 туристов, и то, они пребывали в таком состоянии к ночи, что можно было смело их катать на ком-нибудь другом или просто друг на друге.
Честно признаюсь сразу, что до сих пор удивляюсь, как угораздило меня так поступить, но, каждый раз вспоминая какие-либо моменты моего полугодового приключения у меня от волнения все переворачивается внутри, причем, уже довольно много времени прошло, но все впечатления и воспоминания и чувство того, что я совершила что-то важное в своей жизни не проходит совсем.
Так как в основном здесь все пишут о любви, я тоже с чистой совестью напишу о своей (только точно не скажу любовь это или что-то другое).Даже на первых порах боялась сама себя. Я когда видела его или рядом стояла, не могла совершенно думать о чем-то важном, а тем более считать или выписывать билеты туристам. Потом когда поняла, что он от меня не убегает и не отбрыкивается и очень даже мне симпатизирует, расслабилась и реагировала не так буйно, но волнение приятное присутствовало всегда. Если чуть забежать вперед, могу сказать, что на данный момент мы не вместе, но те полгода, которые я провела там я была непомерно! Невероятно!! Невозможно!!! счастлива, потому что нет ничего прекрасней состояния влюбленности. Не могу сказать, что «мы любили друг друга», потому что не могу ответить за него. Если мне не изменяет память, то я услышала от него именно эту фразу всего один раз, через 2 месяца после того, как мы переехали в одну квартиру, и, по-моему, он испугался этих слов сильнее, чем я. Объясню.
В самом начале сезона один из наших общих друзей завел со мной разговор о любви, долге, чести и привязанности. Обстановка располагала и настроение. Была сказана куча ненужных слов, но мне в голову, нет, быстрее всего в душу, запала одна фраза : «когда очередная подруга одолевает тебя вопросами о совместном будущем, проще всего сказать ей, что ты ее любишь и поцеловать, тут она забывает о чем вы разговаривали минуту назад, а ты с легкостью избегаешь выкручиваний и увиливаний».
Меня тогда это очень обидело, потому что это нечестно и некрасиво, а с другой стороны, наверное, так даже лучше, чем сначала наобещать, что вы с завтрашнего дня начнете жить вместе, послезавтра распишитесь и потом будете жить долго и счастливо и умрете в один день. Только одного не могу простить, ЗАЧЕМ или ПОЧЕМУ мой собеседник мне это тогда сказал. Но, что сделано, то сделано, слово-не воробей и все такое. Именно поэтому в тот момент, когда дорогой мне человек, который присутствовал при том разговоре, сказал мне «я тебя люблю» у меня в памяти сразу всплыл тот давний разговор. Наверное, все было написано у меня на лице, потому что романтическое настроение сразу пропало, хорошее расположение духа тоже сделало ноги. Больше мы к этой фразе не возвращались. Никогда. Смело могу сказать, что меня это не напрягало совершенно, потому что этот человек никогда не бросил бы меня в беде, никогда не отвернулся бы от меня ради прогулок с другой прекрасной дамой, а еще, у меня за полгода ни разу не возникла мысль, что он меня обманывает. Короче говоря, спустя 4 месяца с момента знакомства нашего я полностью отдавала себе отчет в том, что я настолько привязалась к этому человеку, что постоянно, думая о том, что мне надо сделать и представляя картинку того, как все должно быть, я видела нас обоих, причем, это было так естественно, как будто мы родились и росли вместе, как будто он постоянно был рядом. Мы вместе вставали, вместе кушали, вместе тусовались, причем не только вдвоем, а в компании друзей, вместе шли домой, засыпали и просыпались в обнимку. Кстати, потом, когда я уехала домой ребята смеялись над ним, что он спать один не может и кушать тоже садится только с кем-нибудь вдвоем.
Самое парадоксальное, что я никогда не чувствовала ревности к туристкам, которые приходили к нам на фирму, красивые и не очень, они флиртовали, улыбались, звали его с собой на дискотеку, на что всегда получали ответ «конечно, милые дамочки, только я не хожу один, я должен взять с собой своих друзей» Девочки были рады, потому что их было несколько человек. Так и шел он, его друзья, и я, причем первое время я порывалась отправиться по своим делам в то время, как они пойдут на диско, но тут же была отчитана всей гоп-компанией на тему того, что «настоящие друзья никогда не бросают друг друга в беде». На удивленные взгляды девушек ответ всегда был неизменен: Это наш самый главный друг и ангел-хранитель, без нее никуда не ходим! И, кстати, должна сказать, что отношения у меня со всеми туристами были отличные, девчонки шли ко мне на разведку по поводу наличия подруг у ребят и по поводу их порядочности, про моего тоже несколько раз у меня спрашивали. Честно отвечала, что он полностью свободен и если у него будет
время, он обязательно позвонит. Передавала. Он улыбался и обнимал меня. Мне было так приятно, что даже не могу подобрать слово, которое бы полностью могло отразить полноту чувства. Так и существовали мы полгода, поругались только один раз, так сильно, что до сих пор вспоминаю это, как страшный сон. Мы обидели друг друга, вернее, я обидела, наверное, но на тот момент я не чувствовала своей вины, осознание её пришло спустя много времени. Было очень трудно. А самое страшное, что мы не кричали друг на друга, а просто несколько фраз, сказанных спокойно, но холодно мною, были восприняты им с таким достоинством и я была одарена таким взглядом, что на тот момент я от души пожалела, что научилась говорить. Неделю я его не видела, ушла жить в другое место, почти все время не могла спать, на работе не разговаривали и старательно делали вид, что не видим друг друга. Тотальный игнор. Было плохо. Мне. Ему – не знаю. Было непонятно. А потом я пошла вечером плавать, плескалась час, наверное, выхожу на берег, а он сидит на моей белой юбке, которую я по неосмотрительности бросила мимо пляжного полотенца и говорит мне: «знаешь почему я на неё сел? Потому что сейчас ты закипишь, наорешь на меня, станешь топать ногами и обзываться, а когда вспомнишь, что решила делать вид, что меня нет, будет уже поздно». Я стояла и чувствовала себя так, как будто по мне катком проехали. Молча села рядом, молча обняла и тут я поняла, что готова умереть за этого человека, отдать ему все, что у меня есть. Сделать все для того, чтобы он улыбался от всей души!
А потом был хэппи енд. Еще 2 месяца пролетели незаметно, в одно прекрасное утро я проснулась и поняла, что мне надо домой. Просто поняла и все. Не могу сказать, что это было легко, но, я решила, что все, что не делается-к лучшему, поэтому ПОРА, МОЙ ДРУГ, ПОРА!!! Я валялась и смотрела, как он спит, и было так тепло на душе, я точно была уверена, что как бы не развела нас потом судьба, он навсегда останется человеком, который мне безмерно дорог! Может даже сильнее чем кто-либо. Он проснулся от того, что я на него смотрела (сам сказал), улыбался с утра, спросил как я спала… А сказала «отвези меня в аэропорт». Он молча встал, пошел в душ, потом вышел, спросил, собралась ли я.
-Да, собралась. Только давай прямо сейчас уедем, а то если мне придется прощаться с ребятами, боюсь, что силы воли не хватит.
-как скажешь.
Мы были в аэропорту уже в 8.30 утра. Я пошла к стоикам туроператоров, спросила, есть ли возможность улететь сегодня в Москву. Очень приятный молодой человек выпучил на меня глаза и очень спокойно сказал: «Вылет через 40 минут, регистрация закончена, в самолете 4 свободных места. Хочешь?»
« Хочу, конечно!»
Поворачиваюсь к мужчине, который заставил меня по-новому взглянуть на все, обнимаю его, говорю, что он мне очень дорог и в сопровождении молодого человека из Teza поднимаюсь по эскалатору на паспортный контроль.
Не обернулась ни разу. Боялась. Прошла контроль, села в самолет и почти сразу же взлетели. Состояние - непонятное мне совсем. Скорее всего, я могу предположить, что это медленно закипающая во мне паника, что я больше не смогу заставить себя думать о чем-то или ком-то кроме него, а еще, что никогда не смогу вернуться туда.
Прилетела домой, хорошо, мама, папа, всех люблю, только состояние, как будто наблюдаю за всем со стороны.
А потом опять все закружилось, завертелось, учеба, работа, курсы, и многое многое другое…
А он остался там, я не звонила ему давно, звоню поздравить с днем рождения и с Новым годом. И он меня с днем рождения.
У меня есть молодой человек, с которым я уже два года вместе,а он женился, у него есть ребенок. Не знаю, как он, но, я, как только слышу его голос, чувствую, что он улыбается, услышав меня, понимаю, что моя жизнь удалась, что я безмерно счастлива, что судьба подарила мне его, что все произошло именно так, как произошло.
Теперь он еще больше дорог мне, потому что сумел после всего нашего «курортного романа» общаться со мной так, как будто мы просто давние друзья.
Но только одно я знаю совершенно точно. Пусть Бог не даст нам больше встретиться лицом к лицу, иначе, боюсь, что последствия с моей стороны будут очень тяжелыми. Может и нет, конечно, но проверить не рискну:)Может он и не чувствовал ко мне ничего глубокого такого, но все его поступки говорили о том, что он делает все с мыслью обо мне, пусть и не ради меня. Не было цветов и конфет, но было что-то, чего нет ни в одном моем знакомом и просто мимо проходящем.Если его жена сейчас чувствует то же самое, что я чувствовала тогда, то она самая счастливая женщина планеты!

Спасибо всем, кто дочитал до конца, оказывается, это очень просто – сесть и написать.
Прошу прощения, если не в тему.


PS После этого в Турции была еще 2 раза, но стараюсь не приближаться к месту, где случились вышеописаные события ближе, чем на пятьдесят километров.
И еще одно маленькое наблюдение. Гостеприимство и красота анталийского аэропорта, знакомый запах чего-то родного, волнующего, зовущего и увлекающего в недра беспредела и незабываемого отрыва.
Каждый раз, оказываясь здесь, я чувствую себя участницей чего-то запрещенного, и от этого более классного…И опять опять приеду снова! Уже скоро!!!
Когда-то, один человек, в котором позже мне пришлось разочароваться, сказал мне, что люди болеют Турцией, тогда я рассмеялась ему в лицо, а теперь понимаю, что это правда.
С уважением, gerbera obiknovennaya.