1. Отлёт
Всё получилось как всегда – неожиданно и по-дурацки просто… Позвонила Лена в обед и спросила: «Не хочу ли я съездить в Гоа? На две недели. Вылет послезавтра вечером из Н-ска…».
Как обычно, я сказал: «Да» и занялся текущими делами. Только вечером я понял, что лечу отдыхать в неизведанную и экзотическую страну Индия, - в какую-то её часть, -толи остров, толи побережье. Знал только, что часть эта не задета недавним Цунами, и что там - «хорошо».
Опыт нескольких посещений благословенного Таиланда подогревал знакомое чувство блаженства от предвкушения ласкового солнца и теплого океана. Не знал я еще тогда - как изменятся мои представления об отдыхе…
Поменяв на следующий день наскоро собранные рубли на штукарь баксов в ближайшем банке, собрав в сумку последовательно: двое трусов и майку, - так как по опыту Таиланда считал, что все это куплю чуть не в аэропорту (С боем жена уговорила взять еще шорты и удобные тапочки «Nike», за что я ей безгранично благодарен, так как они удачно спасли меня в первые дни пребывания в жаркой Индии), - вечером был готов.
Оставалось дождаться приятелей на машине и двинуться вместе в Н-ск.
Пока прикорнул ожидаючи, в мозгу с блаженством проплывали грёзы о хороших мотоциклах, низкой платы за аренду, качественном асфальте и всё-такое!..
Так как полетел я один, то меня предупредили, что меня подселили к какому-то «мужику» из Томска, которого я и терпеливо поджидал у стойки в аэропорту.
Все уже зарегистрировались, а я всё стоял у стойки в ожидании… (меня не регистрили без «сожителя», так как все доки и страховка были выписаны на меня). Настал час «Ч» и Саня появился!.. Сказав мне, что он обо мне всё знает «по-рассказам»(?!!), мы познакомились и зарегистрили авиабилеты…
После эдакого чудного знакомства мне не оставалось ничего, кроме как задать два вопроса: не храпит ли он? и много ли пьет водки? И получив на первое отрицательный ответ, на второй противоположное признание, я удовлетворился: От первого у меня отлегло на сердце – можно будет выспаться, от другого – Саня - мужик, - так что можно спать спокойно!
Второе подтвердилось еще раз в аэропорту. Еще в незнакомой компании улетающих и несколько скованных томичей, Саня громко спросил: «Что каждый будет делать, если скажут о приближающемся Цунами?» И после того, как все осторожно высказались, как они будут спасаться: кто на пальме, кто бегом в горы и т.д. Саша заявил, что он будет заниматься сексом, что и посоветовал делать всем! Это всех развеселило и как-то сблизило, а за Саней прочно укрепилась прозвище «Цунами».
Полёт как полет – ничего необычного: как обычно в самолёте что-то не работает (в этот раз телевизоры – четыре штуки – как раз над моей головой), как обычно все вокруг пристают с предложениями дерябнуть то «за эшелон», «за Тянь-Шань», «за знакомство» и т.д. Запомнился только парняга в какой-то замысловатой бескозырке, который большее время простоял в хвосте и всем желающим вещал что-то об Индии, …и часто повторял незнакомое слово «транспати», …и что за ним надо почему-то гоняться, …и тот, кто побывает там – на «транспати», тому «будет СЧАСТЬЕ»!

2. Первый день
Приземлились. Знакомое чувство окунания в плотную, почти осязаемую жару. Новый букет запахов, хотя скорее не букет, а лавка благо- и зловоний: странное сочетание…
Аэропорт. Нас охраняют индусы со старинным на вид оружием. Наши, еще не протрезвев окончательно, пытаются потрогать и примерить оружие под себя. Индусы несколько ошарашены от такого поведения русских, но видимо не впервой, и вежливо пытаются вырвать своё оружие назад …
В аэропорту как обычно бедлам… В основном из-за того, что английский знает только один русский на десять тысяч населения и тот - один окончательно его забывает, переходя на язык жестов и междометий… С трудом заполнив анкеты на себя и на «того парня», которых оказалось с десяток, продрался к стойке. Здесь приятно обратил внимание, что меня уже ждали и заняли очередь наши томичи - «русские своих не бросают!!».
Здесь «начались» первые «странности» и «неожиданности», которые потом стали совсем уже ожидаемыми «ожиданностями». Индия «странная страна» - здесь «всё» бывает и любая мысль имеет плотность и материальность.
Дело в том, что нас предупредили, что так как с нас не взяли сбор за визу в размере 75 зеленых рублей в турфирме, то возьмут по прилёту по 60. Ожидая увидеть кассу или, на худой конец, окошечко, куда можно сдать свои кровные 60 зеленых и получить визу или штемпель в паспорт, мы начали метаться по аэропорту в поисках таковых. Без визы нас не пускали в благословенную страну Индию, и наши сограждане россияне, которые имели таковые визы в своих паспортах, сначала снисходительно, а затем сочувственно наблюдали за группой изгоев. И здесь появился он – Большой Индус в огромной чалме… Что-то прошелестев или прокаркав на своём родном – индусском младшему по званию или положению индусу, нам изрёк заветное слово «__», которое на всех языках мира имело одно значение – название нашей турфирмы! Младшой видимо был не промах, и начал вещать, что ему просто необходимо получить с каждого из нас по 60 американских рублей. Отдав деньги ему в руки, и не получив ничего взамен, кроме возможности пройти в зал прилёта, вся наша «группа изгоев» была уверенна в том, что это – взятка. До конца отдыха оставалось ощущение, что нам ещё могут предъявить, когда будем улетать, хотя представитель тур. фирмы, когда узнал о таком, то: во-первых, сообщил, что такое видит впервые, а во-вторых, предположил, что недавний визит Путина в Индию снял все барьеры между нашими странами, и мы стали безвизовыми!
Первый взгляд на стоянку рядом с аэропортом стал наводить на туманные мысли о том, что что-то здесь не так: в три ряда стояли мотоциклы, которые с трудом тянули на звание «мотоцикл»! Такого «хлама» я давно не видывал, наверное еще с совковых времен! Сознание боролось с плохими предчувствиями и успокаивало, что работники аэропорта – ну очень низкооплачиваемы и позволить себе мотоцикл в моём представлении не могут, а вот для туристов! Для туристов обязательно будет прокат чего-нибудь стоящего!...
Пока добирались до места, совсем стемнело. Как-то быстро и не правильно стемнело, так как хотелось смотреть и видеть, а приходилось только нюхать и нащупывать. Автобус нас оставил далеко от отеля и нам пришлось двинуться пешком по темному и узкому проулку. Ноги нащупывали неровную поверхность, а мозг всё чаще отключал обоняние, чтобы не сбить совсем шкалу ценностей.
Пока ехали в автобусе наш проводник по неизведанному – представитель тур. фирмы по имени Стас, с «конским хвостом» на голове, только очень маленьким таким хвостом, рассказал нам, что сегодня, в субботу проходит знаменитый «ночной базар хиппи» и прямо рядом с ним знаменитый ночной клуб «Кабана». Группа у нас подобралась то что надо (все собрались в течении суток, а Саня-Цунами вообще неделю только как вернулся с Камбоджи), и под заявления и крики что нам туда надо и его, Стаса, обязанность организовывать нам досуг, убедили что мы «едем». «Тук-туков» как в Таиланде в Индии нет, и Стас вызвал по телефону такси – такой минивэнчик на 4 посадочных места. В два таких минивэнчика нас набилось двенадцать персон, причем несколько из нас тянули, прямо скажем, на 1,5 или даже 2 персоны.
Ехали тесно, но весело – знакомились ближе, по крайней мере наши разопревшие от жары тела и ожидающие чуда наши ауры слились в одну гармоничную компанию.
«Ночной рынок хиппи» встретил нас настойчивыми продавцами барабанов. Барабанов, как и продавцов барабанов, было огромное количество, причем если барабаны как-то отличались размерами и звучанием, то продавцы представлялись несметной группой клонов, которые не только выглядели одинаково, но и вели себя как «под копирку». Через несколько минут я уже мог с лёгкостью повторять все движения продавцов и уже было стать в ряд в огромную армию «торговцев барабанами», но меня увлекли другие звуки… Где-то в центре этого всенародного хаоса звучала живая музыка!
Отбиваясь от навязчивых предложений купить чего-либо и пытаясь быть вежливым хотя бы в первый день «для порядку» (как потом выяснилось: белый цвет кожи на индусов влияет магически, мало того что всех белых они считают «потомками богов», но и еще нутром понимают и по опыту знают, что эти самые «потомки» как правило при деньгах, и что эти деньги они тратят совсем бесшабашно – не на еду, а на всякую фигню, что им предлагают) подошел к сцене и стал знакомиться с искусством местных музыкантов.
Музыканты достаточно быстро надоели – играли посредственно – а вот окружающий люд достоин был пристального внимания. Замечательный народ: свободный и раскованный, в замысловатых одеждах, татуаже и расскрасе…
Борясь с собой: жутким откуда ни возьмись чувством голода (видимо от запахов, исходящих от расположившихся поодаль лавок с готовящимися местными кушаньями) и сверлящим в мозгу предупреждением, что в Индии всё заразное, даже рот полоскать необходимо покупной водой из бутылок, с такими вот мыслями ноги меня сами поднесли к этим лавкам. Минут 5-7 я еще мог с любопытством разглядывать местные блюда. Потом, где-то глубоко в душе прокричав: «А мне всё по..!», я принялся рассказывать продавцу как мне лучше это всё, что у него есть на сковороде подать. Обжигаясь от температуры приготовленного и количества перца, так как забыл в горячке предупредить о заветной фразе «Ноу спайси!» и уминая блюдо кое-как нашёл лавку с пивом «на разлив». Взяв кружечку пива и приняв изрядных два глотка, понял – я в нужном месте!
Доведя состояние сытости до нормы, а состояние блаженства до максимума, понял нужно двигаться по «хиппарям», коих здесь было несчесть, а так как со Стасом мы договорились встретиться через 2 часа для поездки в ночной клуб, пришлось оторваться от музыкантов и рвануть по рядам.
Лавки, где торгуют хиппи располагаются кучно и выделяются среди лавок индусов, прежде всего, естессно, самими продавцами, хиппи. Среди них попадаются и «наши» - продавцы-выходцы из бывшего СССР: прибалты, нынешние израильтяне… В одной из лавок хиппи на самом видном месте висела куртка с огромными вышитыми буквами «СССР» - красивая такая куртень, правда мало кто понимал среди блуждающих, что это значит «СССР». И винить некого – многие мои сограждане моложе 25 лет с трудом вспоминают – как это было и что это за странные «Сы-Сы-Сы-Рэ». Наверное, футбольный клуб!:(
Видимо индусы быстро перенимают у хиппи их навыки и копируют всё, что делают хиппи, потому-то и продают здесь же на рынке всё то же самое, но по ценам чуть ниже, чем «оригиналы». Есть правда у хиппи то, что у индусов нет, но это, наверное, временно, - пока не научатся. Поэтому совет для нас, россиян, обделённых приличным достатком – выбирайте у хиппи замечательную штуковину и идите торгуйтесь за такую же у индусов – скосите как минимум половину цены…
Здесь же на возвышении я приметил длинного тощего хиппака с кучей огромных труб из бамбука разных форматов. Рядом сидел другой, весь обвешанный дрэдами (колтунами в волосах по-русски) в позе лотоса и самозабвенно пучась, издавал неплохие утробные звуки из бамбуковой трубы.
С этого момента жизнь моя начала отсчитывать другой отсчет… Припав к этой парочке и поинтересовавшись у тощего, как это другому удаётся издавать такие звуки, я полностью впал в состояние «транса» - вместе мы, втроём, стали усердно дуть в трубы… Вернее, они то играли, а у меня получалось что-то совсем непотребное… Решив для себя, что я обязательно должен научиться играть на этом диковинном инструменте и, естессно, решил купить себе домой такую «базуку». Я поинтересовался о цене и, когда мне Жозеф (так звали тощего) выкатил цену в 2800 рупий я понял, что сегодня с покупкой придется повременить, так как в отеле поменял только 100 зелёных, а к моменту начала слияния с природой в виде бамбуковых труб я уже изрядно потратился, купив себе всяких хипповских и индусских одежд. Подудев еще немного и договорившись с хиппаками, что в следующую субботу Жозеф просто обязан меня ждать на этом же месте, я рванул к «минивэнам», так как уже опаздывал ко времени сбора. Пока я пытался несколько раз оторваться от трубы и уйти, хиппаки поведали мне, что они здесь всегда и у них есть какое-то сообщество. Какое я тогда так и не понял, да и не хотелось особо понимать – настолько увлекло занятие «хрипеть в трубу».
Дорога до места парковки у меня заняла несколько больше времени чем я ожидал – лавки были похожи друг на друга, а индусы, как я уже говорил ранее, в первые дни вообще представлялись однояйцовыми близнецами от одной матери… Пробрался к парковке как индеец, по самому себе неизвестным меткам, хотя точно помнил, что не метил… Опоздавшим я себя не особо почувствовал, так как другие оказались еще менее проворными последователями Дерсу Урзала…
Чувства сытости, блаженства от тепла, от предвкушения еще бесконечно длинного предстоящего отдыха переполняли весь наш слаженный коллектив единомышленников. Тем же составом двинулись в ночной клуб «Кабана». Пока ехали, утвердилась мысль узнать об Индии по-возможности всё, особенно в части её ночной жизни… Стас самозабвенно перечислял злачные места Гоа, отвечая на мой вопрос, где можно оттянуться «по-полной»… в этой стороне. Слух ласкали незнакомые пока названия «Хилл-Топ», «Найн Бар», «Парадиссо», «Титос» и недоступное «Транспати», которые устраиваются хиппи в разных местах, и что узнать об этих вечеринках можно только у просвещенных или у таксистов, которые знают место только в день проведения и то, очень поздно… Никто, и Стас в том числе не понимал нафига такие гонки с этими вечеринками, но все это воспринимают как должное и объяснил это нам как «особенность местной флоры и фауны». И что раньше для туристов устраивались экскурсии под названием «В погоне за транспати»: собирают по сотне бакарей и гоняют на автобусе по всему побережью, иногда и безрезультатно… Видимо с русскими понятие «безрезультатно» - не проходит, поэтому эти «экскурсии» остались в прошлом.
«Кабана».
Довольно приличное место, и всех здорово порадовало то обстоятельство, что при достаточно высокой цене за вход в 600 рупий практикуется «Фри дринкс» - для русского человека просто магическое понятие и звучит как заклинание. Многие из нашей компании весь вечер твердили друг другу «Фри дринкс»(Бесплатная выпивка - прим. автора) и бежали в очередной раз к барменской стойке. К позднему вечеру большинство от неё же – барменской стойки уже просто не отходило – чего зря ходить?!
Первый заход к бармену подвиг меня в замешательство: огромное количество незнакомых бутылей, только отчасти напоминавших знакомые очертания известных брендов спиртных напитков. Ещё и свербила мысль: «Нажрался всякой хрени на рынке. Надо обработать спиртовым раствором»! А вспомнить, чем из спиртного, укомплектовывались колониальные войска, чтобы не заболеть малярией, просто был не в состоянии. Поэтому где-то изнутри выдавил из себя бармену: «Водка»! Тот налил на донышко и попытался долить чего-то еще, но тут мои «корни» взбунтовались и я попросил чистой водки и поболее. Бармен удивился, видимо русских давно не было, и попросил показать ему как это у меня получится выпить полстакана. Здесь меня совсем расперло от чувства гордости за Родину и «Нас не победить!» и я внутренне сжавшись влил в себя содержимое… На удивление пол-стакана как-то быстро проникли в меня и рассосались, я даже как-то огорчился – ожидал худшего… Но появилась удивительная лёгкость в общении – мой английский подтянулся на уровень русского и узбекского одновременно.
Потеряв всякую скованность от моего непристойного, на мой взгляд, вида для ночных клубов: в тайских шортах и пляжных тапочках «Nike» я как зверь ринулся на танцевальную площадку и неистово отплясывал что-то навроде краковяка достаточно длительное время, пока не заметил, что зал опустел, а Ди-джей что-то подпевал под залихватскую музыку.
Поняв, что в танцах я преуспел, решил пойти проведать друзей, и оказался возле бассейна. И вовремя. Аня, стоявшая рядом с бассейном в этот момент, когда я подошел, вдруг оказалась в бассейне. Виталик позднее объяснил, что в компании стало скучновато, а русский дух просто требовал веселья! Как истинный джентльмен, я потянулся за ней чтобы вытянуть за руку, и не удержавшись - тоже свалился в одежде в бассейн. Пока вся наша группа пыталась помочь «пловцам в полосатых купальниках» выбраться из бассейна, в нем же оказалась и Инна: - душа Витали требовала продолжения, и тело послушно выполняло внутренние позывы. Череду бросков в бассейн остановило только заявление Инны, что она плавает вместе с фотоаппаратом и наладонником. Интересно было наблюдать краем глаза как охранники заведения не понимая что происходит, находятся в замешательстве: почему посетители в одежде пожелали поплавать в бассейне, который для этого не приспособлен.
Поохав и поахав по-поводу утопленных бумажников, фотоаппарата и компутера, компания охладела к безудержному веселью и, договорившись выпить «на посошок», стала собираться домой в отель.
Первая ночь в отеле запомнилась недолгим рассусоливанием мысли чистить ли зубы водой из-под крана или водой из бутылок (утвердилась мысль, что «Зараза к заразе не пристаёт!» и «А ну их всех!») и в последующем больше не мучила. И россыпью банкнот, разложенных сохнуть по всему номеру.

3. Утро в Гоа
Раненько, как это бывает в первые дни отпуска я прямиком двинулся на пляж. (Вообще, в первые дни отдыха в теплых краях иной раз так долбает что-то непонятное в голову, что начинаешь интенсивно заниматься спортом по утрам, думать что настало время сделать себя здоровым и красивым… Проходит дня два-три, и это проходит… Замечено за многими – точно проходит…).
Светает рано…, и также быстро, как темнеет…
Вышел за ограду отеля, и очутился в другом мире.
Индия…
Первая пальма увиденная при свете солнца… Такая же…
И вокруг воняет также как и ночью… При свете дня видны и источники зловоний – грязь везде… как природного происхождения, так и искусственного. Определить чего больше невозможно.
Пыль дорог – ярко красно-коричневого цвета сразу окутала ноги почти до колена. Пока дошёл до асфальта до пояса стал почти индусом.
Определить где море-океан по традиционным признакам практически невозможно, поэтому лучше спросить – меньше будете бродить по замысловатым улочкам. Так и поступил – через 7-10 мин оказался на пляже.
Попытался объяснить подбежавшему торговцу, что де мол мне на пляж, и никаких покупок, но он мне настойчиво начал рассказывать всю его историю про его глаз, показал как ему его лечили, и что медики все ко..ы, и что-то про семью толи свою, толи этих медиков. Отбиваться словесным поносом плохого английского качества пришлось дольше, чем добирался до пляжа. «Одноглазый» продавец никак не хотел понять, что «белый потомок богов» совсем не хочет отдать ему денег взамен вон той замечательной хреновенки на полке… Отсюда ещё один совет – не останавливайтесь, не давайте даже намека, что вам интересна какая-нибудь хреновина на полке – проходите мимо как будто бы продавцы просто тени и вы их не видите, и даже не замечаете. Запах от них всё же есть, но вы скоро и к нему привыкнете…
Океан…
Дышит спокойствием… Чего не скажешь об индусах… Эти постоянно копошатся, причём индусов можно разбить на две «пляжные» категории: работники-хозяева шеков (пляжные забегаловки-кафе-ресторанчики), которые копошатся с усердием и пристают к прохожим с предложением прилечь на лежак и посетить их заведение, и другая «пляжная» группа – приезжие индусы с других регионов Индии: эти делают вид, что праздно гуляют (иногда в выглаженных рубашках и галстуках) по пляжу, а на самом деле глазеют на белых тёток, развалившихся топ-лесс на лежаках. Забавно было наблюдать как индусы сначала жадно ловят взглядом полуголое женское тело, затем, видимо поймав себя на мысли, застенчиво отворачиваются и бегут в кучу своих соплеменников рассказать, что он «познал это» и бурно обсудить удавшееся чудо! Еще интереснее было наблюдать когда еще белотелая представительница «потомков богов» заходила в воду – откуда ни возьмись появлялась кучка индусов подле и как бы невзначай пыталась потереться телом о «белую представительницу». У индусов есть предание: если прикоснуться к белому – дети могут родиться чуть светлее, а значит, есть шанс «перескочить» в более верхнюю касту. Вот и трутся при любой возможности и пытаются правдами и неправдами потрогать белого:)!. Так что если замечаете, что кто-то слишком часто здоровается с вами за руку или просто трогает вас как-бы невзначай – перед вами индус, жутко рвущийся на верх – «к богам»!
Песок… Замечательный песок… Светлый, мелкий и приятный на ощупь, особенно возле кромки воды, плотный и почти упругий, приятно облегающий ступню снизу и в тоже время дающий возможность хорошо оттолкнуться. Можно бежать… бежать к воде, волне…, прыгнуть в теплую волну… задержаться под водой… ощутить себя рыбой, ведь мы когда-то были рыбами?!... и вынырнуть, фыркнуть от удовольствия… и понять – вот оно счастье!...
Пока фыркал и плескался, с опаской поглядывал на шорты, майку, а главное бумажник. И не зря, Индия – страна с древней историей, и древнейшие профессии все собраны в одном месте - в Гоа, все, кроме одной – проституции не замечается. Могут увести все, что лежит неправильно. Бывалые рассказывали всякое, хотя лично не замечал.
Вечером этого же дня взял сейф с ключом, чего и всем советую. Но и это не панацея – однополчане с нашего отеля с горечью поведали о пропаже 200 баксорублей из такого же сейфа.
Сразу же завалившись на лежак (приятная особенность Гоа: все лежаки устланы мягкими матрацами – удобная штуковина!) и заказав себе «фрэш джюс» разных мастей, так как цена приятно удивляла малым размером, задремал, и после перелёта и первой бурной ночи – заснул под зонтиком. Сгореть не удалось, благодаря крему «20-ке», но прилипшие после купания волосы на лбу превратили лицо в «боевой раскрас индейца племени Аппачи». Решил – обязательно постригусь, но пока вкушал явства шека и не мог оторваться от моря – стемнело. Меня ждала ночная жизнь Гоа!
Моих соплеменников тянул «фри дринкс» Кабаны – у меня же были другие планы – нужно было узнать все! Следующим ночным клубом стал «Парадисо».

4. «Парадисо»
Нацепив на себя купленные у туземцев штаны и поймав такси с просьбой довезти до «Парадисо», я через минут 15 езды оказался на неасфальтированном пятачке перед захудалой вывеской «Paradisso» - что скорее всего отдалённо напоминало «Рай», но на португальский манер. Такси сразу не отпустил, так как сначала подумал, что это не тот «рай», который мне нужен. Но, перекинувшись парой фраз с охранниками убедился – я там, куда ехал.
Было уже более 11 часов вечера, а музыки не было. Заплатив 600 местных рублей всё же проник внутрь, и … оказался в «спящем царстве»: из посетителей я был один, все остальные либо спали здесь же на лавках, либо слонялись как тени. Как оказалось – я приехал слишком рано. Делать было нечего, поэтому принялся детально осматривать клуб.
Как и «Кабана» «Парадисо» реализован на нескольких уровнях на склоне горы. Верхний этаж, там где вход – административный, в наличии даже небольшой магазинчик (когда меня начало пробирать на ветру на берегу – в этом магазинчике я приобрёл замечательную майку, отливающую всеми цветами радуги и светящуюся в ультрафиолете, по которой меня находили мои друзья на последующих вечеринках). Но если «Кабана» размещался просто на горе, то «Парадисо» склоном упирался в океан. Нижний этаж располагался чуть выше пляжа, к которому также шли лестницы с обеих сторон. Посередине же располагался этаж с баром и танц-площадкой, которая очень оригинально стилизована под сцены из фильма «Чужие». Обилие фосфоресцирующих красок и огромное нарисованное панно на космические темы плюс очень неплохой звук с хорошим давлением не только на уши но и на внутренние органы в течении нескольких часов подряд – всё это в купе производит ощущение полного «транса»…
Но это будет чуть позже…, а пока я сидел на ограде, как на жердочке нахохлившийся молодой петух, и смотрел на океан… Моё появление в клубе восприняли как «Пора начинать!» и чувствовалось оживление… Включили подсветку на пляж… лампы ртутные – разгораются долго, наблюдать за морем в это время – полный улёт: сначала просто тёмный величественный гул…, затем появляются гребешки волн, подсвеченные едва разгорающимися прожекторами…, затем огромные мощные волны во всей своей красе по всему фронту… замечательно!
Стали появляться старухи и расстилать циновки на площадке на нижнем этаже, разжигать керосинки и расставлять товар на продажу здесь же на циновках.
Сначала я не понял всего этого действа, обратил внимание только на большое количество обычных нестерильных бинтов на продажу… Мысли отвлёк выросший как из под земли индус с низко надвинутой шерстяной вязанной шапкой, и начавший мне предлагать употребить что-нибудь «увеселительного», например «экстази». Сделав вид «видавшего виды специалиста по таблеткам», я сказал, что: «На сегодня мне достаточно…», но поинтересовавшись: «Почём нынче «опиум для народа?» узнал, что цена колеблется от 400 до 700 рупий за таблетку разного качества. Почему-то особо ценятся колёса с выдавленным «дельфинчиком» или «дольфин», а вот «слоны» или «элефант» как-то менее востребованы рынком.
Народ стал прибывать. На дэнс-пятаке уже танцевали люди, и мне, чтобы поддержать версию, что «уже нажрался этих таблеток» я, в новой «кричащей светом и цветом» майке оказался среди танцующих. Тянуло знакомым по родному Узбекистану сладковатым запахом марихуаны… В отличие от «Кабаны» здесь никто не стеснялся курить гашиш…
Через часик-другой я уже сам нашёл «туземца, торгующего весельем» и прикупил у него парочку «дольфинчиков» решив попробовать хоть разок в жизни что это такое… Но попробовать «колёса» в этот вечер мне так и не удалось…
Поотплясывая еще часок в компании с испанцами, мы начали делиться впечатлениями о Гоа, сидя на стоящих здесь же мягких диванах за бокалами замысловатых коктейлей. Буря восторга охватила испанцев, когда они услышали, что я русский! Начали звать их знакомого Сашу, который оказался замечательным парнягой, родом из Киева. Такого умиротворённого человека, как Саша, я ещё не видел – постоянно улыбающегося, открытого и весёлого парня. Как оказалось, они часто видятся на вечеринках в разных частях света. Саня же в Киеве живет от силы 3 месяца в году – остальное время он проводит: на Ибице, в Гоа, на Самуи и в еще нескольких местах, которые с первого произношения я так и не запомнил….
Вот этой тёплой компанией мы и перекочевали на этаж ниже – к старухам на циновки. Развалившись в полный рост на циновке, мирно обсуждаешь местные красоты и протянув руку берешь всё, что тебе понравилось «со стола» - оплата по-факту. Здесь же старушка готова тебе пожарить омлет, приготовить чай с имбирём (замечательная штука этот чай с имбирём – торкает не по-детски, особенно если перед этим надышался «дыма свободы»). «Дым свободы» или гашиш можно купить здесь же - прямо у старушки. (Недорого и просто, как потом убедился на личном опыте, когда однополчане в следующее посещение попросили «достать травы», причём бабуся выдаёт полный «боекомплект»: гашик, бумагу для самокруток с самоклеющейся кромкой и бинтик. С бинтиком вообще было забавно: это я потом понял, для чего бинт нужен, а первые посещения «вечеринок» сильно озадачивали огромным ассортиментом медицинских бинтов в продаже – с опаской думал: «Какой травматизм на вечеринках!» и осматривался, где-ж так можно часто вывихивать ноги?).
Лежишь себе, а над тобой небо в звёздах, вокруг замечательные люди… музыка совсем по-другому звучит… внизу плещется море… Название места НАЧИНАЛО оправдываться…
Стало светать….
Назад, к завтраку добрался на мотоцикле с индусом, по дороге дав пару незатейливых советов «байкеру» о том, что пора подтянуть цепь и как это можно сделать, чем несказанно озадачил туземца.

5. Цирюльня
Наспех позавтракав «традиционным яйцом» (за время пребывания в Индии сложилось впечатление, что куриные яйца – самый популярный индусский продукт для европейцев: на завтрак подавали в разной степени готовки, различными методами жарки, варки и способами преподнесения к столу, но обязательно яйца!!! Говорят, что индусы очень хорошо помнят, что делал и ел посетитель – все его предпочтения, и в следующий приезд обязательно угостят тем же. Видимо, первые колонизаторы - португальцы «не по-детски» любили яйца - теперь нам всем – «потомкам богов» приходится отдуваться за тех парней….), я прямиком направился в парикмахерскую, недалеко от гостиницы.
Индус– – цирюльник, от души обрадовавшись такому раннему клиенту, начал суетиться с приготовлениями.
Парикмахерская представляла собой одну комнату с двумя сваренными из металлических прутков и мягкими из кожзаменителя креслами. На стене, как и положено висели зеркала и фотографии индусов видимо с очень модными «причами» а-ля «совдеп» шестидесятых… Поёжившись от ощущений, что я скоро буду похож как две капли на такого-же индуса, стал искать традиционную раковину для мытья головы или что-нибудь похожее. Таковых приспособлений, характерных даже развитому социализму, не оказалось…
«Ну и хр.н с ним!» - подумал я – «в номере помоюсь!» Ведь жили же мы и в таких условиях – и без шампуней модных, и без раковин всяких: побрызгают бывало в детстве, смочат волосики, покромсают их тупыми ножничками под «полубокс» или «молодёжную»… – и ничего, выжили же! И еще как выжили!
Вот с такими чувствами окунания в воспоминания о детстве сел в кресло и стал наблюдать за своим новым «суетливым другом». А тот суетился от души! Видимо распираемый от удовольствия, что с раннего утра уже подзаработает, и от гордости, что его посетил «ещё белый» «потомок богов». Сразу же превысил лимит в три раза – зажег ажно три вместо одной «благовонные палочки», - так, что засвербило в носу.
И давай ими размахивать вокруг!
Затем свалив весь свой нехитрый инструмент (пару ножниц, три расчески, при виде которых я в очередной раз поежившись, вспомнил босоногое детство: на расчёсках на зубцах грязь налипала ровными слоями изменяясь толщиной от края до края…) в выдвинутый ящик и закрыв его вместе с зажженными палочками, подержал там секунд двадцать – на этом процесс стерилизации, видимо закончился.
Отступать было поздно, да и «боевой загаро-раскрас» на лице требовал изменить хотя бы длину волос…
На меня накинули что-то вроде накидки-халатика, и действо началось…
Как обычно, когда кто-либо копошится на голове: будь то любимая женщина или цирюльник-индус, время останавливается, и ты впадаешь в своеобразный транс… - нужно только вовремя сглатывать слюну, чтобы не потекла от удовольствия…
Напряжение от наблюдения за действиями индийского гуру сменилось усталостью от бессонной ночи и я не заметил, как этот гуру перебрался с головы на грудь! Сознание вернулось, когда значительный кусок волосяного покрова с одной стороны груди был удален, - в мозгу проплыли сцены жестокого возмездия «парикмахеру» из «Ночного дозора»… Хотел пнуть и остановить, но подумал, что исправить можно только продолжив – смирился с судьбой…
Цирюльник предложил еще и побрить, но я вежливо отказался, еще раз вспомнив времена, когда в каждой парикмахерской тебя могли и постричь и побрить… (однажды согласившись на такую процедуру – два дня мучался - не мог щеки положить на подушку).
Удовольствие потери волосяного покрова головы и других частей тела обошлась всего в 50 местных рублей, что на наши тянуло не многим чем на 40.
В отель почти бежал вприпрыжку… с желанием побыстрей помыться…

6. Массаж и «третий глаз».
Помывшись и выйдя к уже вставшим и завтракающим россиянам гордо продемонстрировал «индийскую причу», чем многих позабавил, а некоторых сподвиг к «повторению подвига».
Было уже собравшись пойти поспать на пляж встретил замечательную девушку Ирину из Красноярска. Танцует стриптиз и весит более центнера, но тем не менее проворная и веселая – замечательная представительница неординарной личности и своеобразного мировоззрения. Она поведала мне об индийском «аюрведическом массаже» - по её рассказам – обмазывают всякой фигнёй растительного происхождения и массажируют что есть мочи – и от энтого «делается счастье» всему телу. Решил попробовать – тем более что такой аюрведический центр находился у нас в отеле.
Индус с пятном на лбу между глаз, шеф этой «массажной богадельни», начал заливать какое количество видов массажа он может предложить мне: с несусветно высокими ценами и, показывая «в ролях» как всё это будет происходить.
Сильно хотелось спать – поэтому, чтобы отвязаться от него - договорились на массаж «всего» - комплексный такой подход к делу – и по цене почти в половину ниже ранее объявленной, но за целый цикл в «семь заходов»…
Вечером, как и договаривались, зашёл в «массажный кабинет» на верхнем этаже отеля, представляющим собой комнату с лежаком, покрытым задрипанной накидкой из кожзама с протёртыми складками и фанерной коробкой 1,5 на 1,5 метра с отверстием сверху – «сауна» - пояснил «массажный гуру». В нос ударил знакомый запах растительного масла типа «Олейна» и представилось, что неплохо бы пожарить картофанчик с солёным огурчиком, - индусская еда уже стояла поперёк горла. Но примесь других незнакомых составляющих терпкого запаха и парной быстро отбивает аппетит.
Завалившись голышом на топчан, стал наблюдать за таинством «аюрведи».
Сначала «сенсей» подогрел на газовой горелке темнокрасного вида маслянистую жидкость. Попросив сесть меня, помазал «энтой тайной жидкостью» затылок, ладони и ступни ног, и попросил растереть ладони друг об друга и ступни также. Приятная процедура – томное тепло от растираний стало распространяться от рук и ног по всему телу…
«Сенсей» же стал разогревать другого цвета масло на горелке. Облив обильно меня «этой подливой», как гурман бутерброд майонезом он начал массировать тело, но не так как это делают медики, а от одной руки непрерывным движением к другой с петлей на груди. Причём всякий раз в одной и той же последовательности – от левой руки к правой… Затем последовательно: руки, пальцы рук, ноги, ступни, пальцы ног… С пальцами ног выходила постоянно осечка – они никак не хотели «щелкать» - а у индуса, по видимому, это было «в программе», от которой его в школе научили не отходить. Наш бы «массажист» - как: ну не «щелкает», ну и хр.н с ним, а этот измывался до последнего «щелчка» надо мной… Выходишь из транса – а он все с пальцами возится…
Тоже самое делается и со спиной… Массаж лица делается уже другим маслом. Но самое приятное – массаж головы… Не знаю какое там масло, но вот это массирование головы с постукиваниями как «по чану», подергиваниями за волосы как «помощь утопающему» - доводит до состояния нирваны…
Вот в таком состоянии «Алё, гараж?!» ты как не на своих ногах перемещаешься в «душегубку» - что-то навроде нашей сибирской «кедровой бочки», но на индийский манер: фанерный куб с дверкой сбоку и с зажимом головы гильотинного типа сверху. Сидишь на стульчике, под тобой кастрюля с отваром каких-то снадобий кипит, а ты типа потеешь…
Что больше: потеешь или покрываешься конденсатом пара, утверждать не возьмусь, но вытираться после этой процедуры приходится. Лучше гостиничным полотенцем, так как мыться сразу после массажа минут десять не рекомендуется, а полотенце от масел становится ярко красного цвета… После первого массажа, даже вздрогнул, увидя цвет полотенца: на теле цвет масла не заметен, а полотенце красное – подумал: где-то здорово пообцарапался с обильным выделением крови по всему телу…, даже матюгнулся про себя…
И так семь раз… Правда пару-тройку раз пропускал «занятия»: по уважительной причине – обгорел, заснув на пляже без зонта; уезжали на экскурсию; и просто было «влом» - не мог совладать с собой – про