ДОРОГА К АУРОВИЛЛЮ.

ПОЕЗД ДЕЛИ-ЧЕННАЙ (МАДРАС)

От Хаси:
Господа, когда будете в Индии, непременно воспользуйтесь услугами ИЖД! Вы получите незабываемые впечатления и недурно развлечётесь всего-то на 300 рупий. Столько стоит билет на поезд.

До последнего самого моменту мы зависали на крыше «У Карлсона». И вроде бы уже прижились, попривыкли, но труба зовёт на юга. К океану! К городу Ауровиллю! В царство славного Шри Ауробиндо!
Перед отъездом надо было разделить багаж на две половинки. Одежду осенне-зимнего сезона оставить на попечение служителей «Май Хотеля», а остальные пожитки как-то снова уложить в рюкзаки. Проделали мы это в течение полутора часов. Нелёгкая это оказалась работа для неопытных товарищей, вроде нас со Скрипой. И обязательно надо было поближе положить купленные накануне простыни, так как белья в Индии не выдаётся нигде, тем более в поездах.

От Скрипки:
Во истину!
Как только мы получали ключи от временного жилища, в течение пяти минут начиналось его обживание. На свет являлись всевозможные сумочки с боеприпасами и волшебными снадобьями, отделанные золотистыми тесёмочками, достойные леди-путешественницы, весёленькие полотенчики, по местам расставлялись косметички, мыльницы, стелились индийские простыни - по истине шедевр национальной ткацкой промышленности. И вот, обычный номер превращался в девичью келью. Обратный же процесс занимал более длительное время, из-за того, что в неограниченном количестве покупались милые сердцу безделушки и индийские наряды. И тогда, от всей души друг другу предлагались шампуни, крема и книжки.
Самым упакованным интуристом по принципу «всё своё ношу с собой» была Хася. Её рюкзачок внушил мне доверие и уважение ещё в аэропорту. Хася к сборам в дорогу отнеслась с самым ответственным образом, взяв на себя миссию путевого доктора. 200% содержимого её рюкзака составляла косметика и боеприпасы для борьбы с микробами. Когда я своим друзьям-знакомым объявляла о том, что еду в Индию, то отмела их подозрительные взгляды, с гордостью заявив, что с нами едет доктор. На это нечего было возразить, и посему было наложено табу на произношение слова «болячки», а само слово «доктор» магическим образом обеспечивало невредимость членов экспедиции. Только мой директор на прощанье наказал, чтобы я не ела помидоры. Наверно он деликатно напоминал о том, что следует мыть овощи и руки перед едой.
Свою докторскую практику Хася начала ещё в Мой-отеле. Она приручила нас массажем. В её нежных руках появился незатейливый приборчик. Этакий миниатюрный каток, шипованный серебряными иголочками. Добровольцы подставляли свои спины, и Хася начинала творить чудеса. Народ тянулся к ней кто с недомоганием, а кто просто, за добрым словом. Очень приятно было лечиться!

От Хаси:
Сола решила пощеголять в обновках. Но оказалось, что у неё очень маленький запас декоративной косметики и нету подходящей помады. У меня запас был побольше, и я помню, что мой вопрос «Какого цвета помада тебе нужна?» поверг Солу в лёгкое остолбенение. Потом она сказала, что здесь, в Дели, мой вопрос прозвучал для неё примерно как: «Какое вино вы предпочитаете в это время суток?» и обозвала меня «настоящей женщиной». К слову сказать, настоящая женщина воспользовалась своей косметикой всего лишь один раз, в Гоа, но об этом позже.
Итак, в самый распоследний момент мы упаковали сумки, пакеты и просто бесформенные тюки для сдачи в багаж, в тот же длинный момент сдали их под опеку портье и рысью отправились к вокзалу. Уже испытанным и полюбившимся способом перехода улицы мы воспользовались в пятнадцатиром. Вот это был клич! Остановился весь транспорт сразу, и мы почти торжественно перешли проезжую часть улицы.
Привычно уже пресекая любые попытки таксистов и менеджеров заполучить нас в качестве пассажиров, мы остановились в ожидании Кошки, которая пошла узнать, на какой платформе стоит наш поезд.
И вот они, первые шаги к мечте… Длинный, в железных перекрытиях и решётках, переход над поездами вызвал у меня лёгкое «дежа вю», это я вспомнила индийские кинофильмы, которые смотрела лет двадцать назад. Ничего не изменилось с момента, когда их снимали. Шли мы достаточно долго, стараясь не упустить друг друга из виду. При спуске на платформу, мы слегка притормозили. Дело в том, что практически весь перрон был уставлен огромными квадратными тюками, а рядом с ними, на месте нашего поезда, расположились грузовые вагоны. Первая мысль: «А это наш поезд? Может, мы ошиблись?», но Кошка уверенно шагала вперёд, рассеивая все наши сомнения. Пробираясь между вещами, людьми и торговыми лавчонками, мы, наконец, добрались до нашего вагона, класса «S».

От Скрипки:
Индийский спальный вагон – это нечто иное, отличный от нашего, но для привычного к нашему, отличным не назовёшь. Во-первых, окна маленькие и не закрытые герметично. На окнах поперечные железные решётки, стекло опускается при желании (а желание было большое), а так же опускается деревянная решётка типа жалюзи. Эти мероприятия необходимо сделать на ночь обязательно, потому что очень сквозит, а ночью в Индии зимой довольно прохладно в несущемся на большой скорости поезде.
Далее, во-вторых, в- третьих и четвёртых всё в куче. Под потолком над каждым купе расположены три огромных вентилятора, каждый наклонён в противоположную друг от друга сторону, позволяющие обдувать человека слева, справа и на боковушках. Днём пассажиров это очень спасает от жары. В отсеке купе располагается по шесть человек (а у нас только четыре), и на боковых полочках – по два человека. В результате, возможность проехаться имеет большее количество пассажиров.
Столики очень маленькие. Индусы привыкли питаться тали сидя в позе лотоса на полочках. В каждом вагоне имеется четыре туалета и два умывальника с зеркалом в общедоступных местах, где у нас обычно располагается титан с горячей водой. Про крантики, дорогую туалетную бумагу, котлет-омлет, кофе-нескафе и мушкетёров, я расскажу позже, или кто-нибудь расскажет. Это просто отдельная серия!
Внимание: полное отсутствие проводников! При посадке в вагон, из леса вестимо, появляется контролёр с простынёй бумаги, на которой отмечается твоё посещение вагона по билету, спрашивается, сколько тебе лет. Количество лет, я так думаю, влияет на распределение мест в вагоне. Но, пожалуй, эту загадку я не разгадала.
Двери в вагон постоянно открыты. В этих проёмах можно наблюдать пассажиров без страховки. Когда поезд подъезжает к какому-нибудь населённому пункту и сбавляет скорость, то некоторые из них сигают в открытое пространство с багажом, что ближе к дому. Одним индусом меньше – кто заметит? Это недопустимо в отечественных поездах в целях безопасности. В вагоне нет матрасиков и подушек. Мы спали на лавочках, замотанные в кокон простынёй. Обувь желательно тоже уложить рядом с собой на полку, дабы кто не спёр. На станциях имеют способность в вагон проникать всякие попрошайки и трансвеститы. Наши рюкзачки под лавкой скованы одной цепью.
Посадка десанта в поезд, для меня расценивался, как посещение аттракциона. До этого я пользовалась привычным транспортом. Самолёт был, как самолёт. Рикши, как рикши. А вид поезда, действительно шокировал. Зажмурившись, я взгромоздилась со своей ношей в этот длин-н-н-нющий вагон след за нашими. Мягко отплыл перрон. Тут на моём пути возник джентльмен – индус. Он вещал на русском языке, что за любой помощью можно обращаться к нему, и я открыла глаза. Как оказалось, на этом его познания в русском языке ограничились жестами. По пути следования, он периодически подходил к нашему купе, как бы пересчитывая поголовно. Наверно это был обычный вагонный?

От Хаси:
Здесь я немного расскажу об особенностях ИЖД, о которых не рассказала Скрипка. Итак, в Индии нет вагонов с купе. Вернее, они есть, но цена такая, что проще купить билеты на самолет. Но мы-то страну приехали смотреть, а не на самолете кататься. Поэтому про купе и СВ лучше даже не вспоминать. Мало-мальски богатейный народ, способный заплатить за лучшие условия проезда, тоже катается исключительно в плацкарте. Видимо, купе – это роскошь для очень богатых. Плацкарт бывает общим, слиппер-класса (то есть вы имеете собственную отдельную полочку для сна), и слиппер-класс с кондиционером. Ещё при покупке билетов Кошка, как опытная индуска, сказала, что лучше ехать без кондиционера. Всё же в Индии зима, ночью достаточно холодно, а при большой скорости поезда нам обеспечено обдувание на протяжении всего пути.
Слиппер-класс уже описывала Скрипка и достаточно подробно. Добавлю только ещё одну деталь: в вагоне нельзя курить (даже в тамбуре) и нельзя пить спиртное. Это на 30 с лишним часов! Миль пардон, дорогая Индия! Мы тебя очень любим, и уважаем, но ехать в сухую никак не можем. А посему будем лишь притворяться монахами. Игра у нас такая будет, до самого Ченная! Кроме того, любимая Индия, ты, наверное, не знала, или не заметила, что человек, который «смог объегорить советскую власть, сможет объегорить какую угодно власть в мире». Прости нас, родная!
Итак, запаслись мы в дорогу местными экзотическими напитками (ромом и джином). И как нам теперь употребить всё это незаметно для местного населения, а равно и для снующих по поезду карабинеров?
Пояснение: Карабинеры – это местная путевая полиция, которая носит на плече странные ружья, не то берданки, не то карабины, не то мушкеты. Некоторые наши волшебники называли их мушкетёрами.
Проблему решил Пончик. Он просто перелил джин в бутылки из-под питьевой воды, а ром – в бутылки из-под пепси-колы. И стали мы вполне респектабельными, как нам сначала казалось, пассажирами, которые пьют исключительно воду или пепси. Но наше мнение о себе отличалось от мнения соседей. Как уже писали Скрипка и Сола, мы находились под постоянным вниманием местного населения вплоть до самого отбоя. То есть глубокой ночи, по индийским меркам, конечно. Особым предпочтением пользовалось наше купе, где ехали Пончик и 9(!) женщин. Сколько было неподдельной зависти во взглядах на Пончика, какие флибустьерские огни горели в глазах индийских мужчин!

От Солы:
Зарисовочка:
Вагон поезда Дели-Ченнай. Два купе занято белыми русскими обезьянами. В одном купе – Поротти и девять женщин. В соседнем – Лана и четыре молодых самца прайда. Поротти, допивая ром из бутылки «Пепси-Кола», философски замечает: «Всё, как у львов. Сначала выпивает вожак, потом напиваются его самки, а затем молодые самцы допивают все, что осталось».
Сомневаюсь, что львы так склонны к потреблению алкоголя, как наша буйная компания, однако в роль Поротти вошел великолепно. Через две недели он уже привычно начинал свою речь в общественных заведениях словами: «Май ледиз…», т.е. «Мои дамы…», а дальше пояснял, чего именно требуется его неугомонному гарему.

От Хаси:
Но и это было далеко не всё. Ещё в первый же день в Дели мы поняли, что одна из главных обязанностей любого «белого европейца» в Индии – это постоянное развлечение местного населения. И с гордостью могу сказать, что с этой задачей мы справились не просто блестяще, но ещё работа наша была проделана со множеством оригинальных выступлений, за которые можно смело поставить высший балл, как за техничность, так и за артистичность исполнения!

От Витаминки:
Когда мы ехали в поезде из Дели в Ченнай, для индийцев случилось целое бесплатное шоу. Они рядком сидели на боковушках и без отрыва наблюдали, как мы едим, разговариваем, хохочем, валяем дурака… Впрочем, возможно, шоу было не совсем бесплатное. Так как наблюдатели регулярно менялись, можно было предположить, что наши соседи уступали желающим свои места за деньги. Да и было на что посмотреть! Босые интеллигентные индусы, по-турецки сидящие на полках и деликатно кушающие руками рис из маленьких плошечек, наблюдали, как дикие белые обезьяны едят одной ложкой из одной консервной банки какую-то гадость, пьют из горлышка одной бутылки, передавая ее по кругу и при этом давятся хохотом как ненормальные… Дикари, одно слово!

От Хаси:
Вот, во время очередного нашего показательного номера, мы попробовали поставить себя на место наших наблюдателей и поняли, что производим впечатление толпы белых диких обезьян. И примерно такой монолог сформировался у нас о самих себе от имени индийцев: «Странные они! Очень! Говорят на непонятном языке. Пьют все из одной бутылки, едят из одной тарелки и одной грязной ложкой, вместо чистых рук. А после ещё протирают лица и руки какими-то салфетками, пахнущими спиртом (этот запах унюхали карабинеры). Постоянно ходят в туалет по двое и даже по трое в одну кабинку (так ходили «в туалет» курильщики), причём иногда девушек сопровождают мужчины и заходят вместе с ними! Постоянно ржут неизвестно почему. Периодически мнут друг друга в разных местах (это мы точечный массаж и всякую другую мануальную терапию производили). Спят все под одной простынёй, перелезая с полки на полку по очереди, исполняя акробатические этюды! Примечательно, что главная их еда – это пепси-кола или вода! Иногда ещё Кока-кола. Причём культура распития также очень странная – мало того, что все пьют из одной бутылки, ходящей по кругу, так ещё они воду запивают пепси-колой! Или же наоборот пепси-кола методично запивается водой»!

От Лисси:
От поездных воришек вещи в поезде обвязывают цепями и закрывают на замок - как велосипеды на стоянках. Вот и мы закупили полтора пуда таких цепей, но замки уже покупать было лениво, и цепи валялись по рюкзакам сувенирами.
Когда поезд тронулся, на пассажиров обрушился шквал лоточников, торгующих ходовым товаром - цепями. И если индийские люди прекрасно сами себя понимают и говоря - "мне это не надо" им можно освободиться от назойливого торгаша, с нами все обстояло по другому: наш протест против покупки цепей воспринимался как акт кокетства, и лоточник с утроенной энергией начинал всучивать нам свой товар. Чья это была светлая мысль - не знаю, но все цепи мы собрали дружно и повесили между полками. На всю страницу своей записной книжки я размахнула яркую надпись SALE, и торговля началась!
Первый же торговец цепями был страшно озадачен нашей витриной и количеством товара! Он робко спросил цену, мы заломили что-то заоблачное, он присел в ужасе от той цифры, которую ему назвали, шепотом попрощался и удалился.
После этого действа в вагон тихо и уважительно потянулись все торгующие индусы. Они робко подходили к нашим цепям, скромно интересовались ценой, и приседая от ужаса перед названной цифрой, ретировались. Через час все торговцы цепями, гуталином и расческами покинули наш паровоз - не выдержали конкуренции.
Зато деловитых. заботливых и весьма приятных нам продавцов "kotlet-omlet" стало больше - они тоже потянулись в наш импровизированный магазинчик. но не раздражали, а даже наоборот - их "котлет-омлет" великолепно шел под наши запасы рома!

От Хаси:
Потом настал черёд сольного выступления Лисси (пардон, за каламбур). Она играла в гадалку по линиям руки. Практически каждый из нас старался просунуть свою ладошку ей под нос, чтобы услышать о себе лестное слово «Маньяк!». Слово международное, понятное на любом языке, и наши индийцы оживились, перестав изображать из себя Будду! Гадание по руке у них очень распространённый способ заработка. С этим я столкнулась на Тибетском базаре, когда мило улыбающийся толстенький «йог», выманил из моих закромов почти все рубли и сотню рупий, обещая мне неземное счастье в скором времени и также скорый приезд ещё раз в Индию, но уже с кавалером. Наши волшебники тоже позабавились моим вторым разводом на денюжки. Выручила Кошка, сорвавшая заработок «йогов», да ещё моё плохое знание языка, поэтому загипнотизировать меня окончательно не получилось.
Так вот, о гадании Лисси. Кому-то она говорила «нет, ты не маньяк!», но частицы «не», видимо не улавливались чутким индийским ухом, а слово «маньяк» просто парило в воздухе! «Они ещё и маньяки!» – проносилось, наверное, в мыслях наблюдателей. Но, судя по всему, гадание Лисси всем понравилось, поскольку появились желающие пройти сеанс и среди местного населения. Однако, Лисси, говорила только по-русски, и совсем не горела желанием играть с индийцами. Так и остались они без её предсказаний.
К вечеру, после воды с пепси-колой, нас, как настоящих русских потянуло на песни. А что же ещё можно петь в русском застолье, кроме как «Мороз, не морозь меня» и «Ой то не вечер, то не вечер»? Исполнили мы свой маленький концерт под гробовое индийское молчание. Соседи слушали, затаив дыхание, суровые медленные песни далёкой северной страны. Аплодисментов не было, но по глазам мы поняли, что концерт удался!

НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО (там же)
По утру нас разбудил носильщик еды. «Нескафе-кафе! Котлет-Омлет!» Мол, налетай, пока горячее. Некоторые проснулись не сразу. Хотя и легли спать очень рано (по нашим, конечно меркам). А вот индийцы встают рано, они уже сидели в позе лотоса и ожидали завтрака, и было у нас смутное подозрение, что встали они ещё до солнушка. Есть ещё одна особенность в индийском поезде. В нём нет вагона-ресторана. Есть только вагон-кухня. Туда мы тоже заглядывали в поисках горячей воды, дабы заварить себе собственноручно привезенного из Москвы чаю (индийского же) или кофею (нескафешного же). На кухне жизнь кипит в прямом смысле. Странная там конфигурация помещений, множество различных плит. Поварят в основном мужчины, лично я видела только одну женщину. Берегут индийцы своих женщин. Не допущают в эдакое пекло. Кроме Котлет-Омлета и Нескафе-кафе, на кухне варился масала-чай, рис, готовились овощи и курица и множество всякой, неизвестной нам еды. Пища, как водится в Индии – острая. Поэтому нужно запасаться питьевой водой в путь. Что и сделали наши предусмотрительные мужчины. Подавалась пища на тарелочках из сушёных листьев или же завернутая в фольгу на некоем подобии «наших», что для корейской лапши, только помельче. На остановках в вагон прошмыгивают смуглые торговцы всяческим съестным товаром: бананами, мандаринами, апельсинами и прочей южной снедью. Некоторые что-то покупали, но основная группа всё ещё не рассталась с европейскими предрассудками об отравлениях.

От Скрипки:
В защиту местного населения я могу отметить то, что посуда, на которой нам подносилась еда в поезде, была экологически чистая, сделана из прессованных пальмовых листьев, а индийскую простоквашу разливали в глиняные стаканчики. Парочку таких стаканчиков, в качестве сувениров, я прихватила с собой в Ауровилль. Потом они пригодились для подсвечников.

От Хаси:
Долго мы ехали в том поезде по городам и весям Индии! За окнами мелькали просторы субконтинента. Были там и пальмовые рощи, и банановые плантации, и рисовые поля, деревеньки за кучами мусора, города в далёкой синей дымке… А может и не города это были…
Просто Индия поглощала нас, мягко и медленно, а мы растворялись в ней, и уже не замечали ни мусора, ни огромных толп народа, глазеющих на нас. Мы просто уже жили в Индии и все! Ну и развлекались, конечно, по мере возможности.
В одном Индия похожа на Россию. Это в первом (и последнем же), восприятии её путешественником. Он либо принимает страну полностью, со всеми её недостатками и достоинствами, такую как есть. И тогда хочется приехать сюда ещё и ещё раз. Либо не принимает вообще и не возвращается сюда никогда.
Вообще, с первых шагов по индийской земле меня не оставляло чувство нереальности происходящего. Как во сне. Мы в Индии? Неужели? Кажется, что да, именно в Индии. И чувство это с каждым днем становилось всё сильнее и сильнее. Поднимешь глаза к небу – а там орлы. Много орлов, и все, как один, похожи на орла из мультика про Маугли (нашего производства). Впечатление такое, будто художник рисовал его с этих пернатых. Орлов в Индии много, также как и коров…

От Солы:
Зарисовочка:
Коровы. Священные животные. Рисовались в моем воображении как заморенные буренки с выпирающими ребрами и замученным взглядом. Фигу. Сытые самодовольные лоснящиеся создания. Безумное красивые. Собственно коров в нашем понимании я видела всего несколько раз. Остальное – волы и еще какая-то разновидность рогатых, которые сильно похожи на наших коров, только намного утонченнее и аристократичнее. Окрас, в основном, однотонный. Неторопливо шествуют, где ни попадя, возлежат, где заблагорассудится, с достоинством роются в бесчисленных помойках. Никто их не трогает. Однажды только видела, как лукавую рогатинку, на цыпочках пробиравшуюся к вайн-шопу, один из местных выпивох (крайне редкая порода индийцев, поскольку они не пьют в общей массе, они просто поголовно употребляют некие красноватые орешки наркотического действия) – так вот он нежно похлопал буренку по бархатной ляжке, отгоняя от заветного прилавка. Это был единственный случай рукоприкладства, наблюдаемый мной в Индии по отношению к священным животным.

От Хаси:
Ну, это отступление. А концерт по заявкам пассажиров рейса «Дели-Ченнай» продолжался.

От Скрипки:
Лазер с По затеяли возню «А ну-ка, отними!». Они передавали друг другу из соседних купе заветную бутылочку непосредственно в окошко. Мне это сразу напомнило о недалёком прошлом в пионерском лагере. Ночью следовало ожидать, что кто-нибудь из них начнёт малевать лица зубной пастой.

От Хаси:
Скрипка, вот чудная дивчина! Она мучительно искала хоть какой-нибудь мусоросборник, теребила в руке засаленную салфетку, а наш сосед, «русскоговорящий» индийский дяденька, показал ей на окно. Мол, давай, не стесняйся, другой урны здесь нет. Но Скрипка всё ещё стеснялась, тогда он взял у неё из рук использованную весчь, и выбросил в окно, показав пионерский пример хорошего поведения.

От Скрипки:
Неоценимой его помощь оказалась в следующем: киванием головой «Ай-яй-яй, что ты делаешь?» он показал, как избавляться от мусора, а именно – протиснул мешочек для мусора за решётку в окно. Таким макаром, весело, в окошко стали вылетать все ненужные предметы. Витаминка только успевала поднимать и опускать заслонку жалюзей. Оглядевшись по сторонам, я заметила за такими же действиями практически всех пассажиров, а я то, ещё помнила о существовании Гринписа.
Воодушевлённые игрой – метанием посуды в открытое пространство, волшебники совершили свой первый подвиг. С намерением впервые в Индии в окно выброшена баночка «Лосось в маслинах»! Боже, как вкусно поедалось её содержимое, разделенное по кусочку на всех! Как весело и дружно писались записочки. Помню, что послание дружественному народу я написала на двух листах, а деталей помню, что из ниоткуда взялся и был поднесён к моим губам кружочек кол-бас-ки. Желания начались исполняться.

От Хаси:
Это мы начали волшебничать. А что же ещё делать в волшебной стране? И решили мы загадать желание. Нельзя упускать такой случай!. Контейнером для сбора волшебных носителей желания выбрали консервную банку из-под сайры или скумбрии, я точно не помню. Вообще, это оказалась баночка с лососем (видно на фото).
Процесс загадывания был весьма шумным. В обоих наших купе бурлил мыслительный процесс, и выкрикивались просьбы не спешить отправлять контейнер по назначению – то есть в окно летящего поезда. Наконец, все желания были собраны, и мы произнесли хором магическую считалочку:

Колдуй баба, колдуй дед.
Трое сбоку, ваших нет!
Туз бубновый, гроб сосновый,
Пусть всё сбудется в обед!

Попутчики наши притихли. Такой мантры они ещё не слыхивали. А потом под крики и хохот баночка вылетела в окно. Больше всего индийцев интересовал процесс, предшествующий кульминации. Поскольку мусор в окошки они выбрасывают виртуозно и безо всякого стеснения. И даже нас пытались научить. Об этом уже рассказывали.

От Лисси:
Слава запасам!
У кого-то в рюкзачке нашлась банка рыбных консервов.
И была торжественно раскушана на всех - досталось по маленькому кусочку, но это было так вкусно! И удивительно: мы всего лишь четверо суток в Индии, а от обилия впечатлений кажется, что живем здесь уже месяц; язык, обожженный специями в первый день, уже вновь чувствует все, но вкус привычной казалось бы рыбки кажется ему странным... и самое удивительное - хочется подсыпать в эту рыбку перчика или хоть имбирь потереть - а то пресновато!
Короче, эта баночка внесла так много переживаний, что этот момент захотелось увековечить: мы решили отправить послание ВСЕМ, а поскольку вместо моря за окном простирались индийские пейзажи, и бутылки под рукой не нашлось - вот эта банка и стала вместилищем нашего послания. Я не знаю, что написали мои товарищи по приключениям, но я сама, будучи не вполне уверена, что нахожусь именно в Индии (сознание смирится с этим только спустя еще неделю, когда мы будем покидать Ауробич - первая разлука позволит осознать реальность происходящего), поэтому я обратилась на всякий случай ко всей Вселенной (ведь где-то я нахожусь):
ВСЕЛЕННАЯ! Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!
СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ЭТО ПУТЕШЕСТВИЕ, ЗА ТВОИ ИГРЫ СО МНОЙ, ЗА ТО, ЧТО С ТОБОЙ НЕ СОСКУЧИШЬСЯ!
Все уложили свои послания, и банка торжественно была брошена в Море Житейское, и сие событие торжественно отмечено всей командой!
Чувствую себя Чуком и Геком. Голова отказывается верить в Индию, воспринимая все происходящее как игру. И окружение, надо сказать, ведет себя соответствующим образом - полная уверенность, что мы просто играем во что-то странное-иностранное, типа Индии... Только паровоз этот вносит некоторые сомнения - ведь едем уже скоро сутки - так ведь можно далеко укатить!
До паровоза была уверенность, что все происходит в обозримом расстоянии от Домодедова, а теперь вот и вправду уносит меня куда-то...


От Хаси:

ЧЕННАЙ

Ещё одна ночь – и мы уже проехали треть пути до заветного Ауровилля.
Ченнай мы почти и не видели. По приезде, мы гуськом, прямо за Кошкой направились к станции такси, покупать билеты. Кошка снова показала чудеса торга с местными таксистами, и они согласились за умеренную плату доставить нас на автовокзал, откуда ходят автобусы до Пондичерри. Снова были розданы всем записочки с местом назначения, на случай, если таксист заплутает. Так что Ченнай мы увидели бегло, из окна машины. Взяли мы четыре авто, потому что машинки маленькие и в них с трудом помещаются четыре пассажира. Ну, что сказать? Ченнай – город очень большой и, видимо, сильно разросся с того времени, когда ещё был Мадрасом. Во младенчестве он был английским поселением, а теперь крупнейший портовый город страны, важный торговый центр, столица штата. А Пондичерри – это как бы его пригород. А может и не пригород…
Ехали мы недолго, по минутам не помню, времени же нет… Автовокзал оказался красивым и современным зданием. А рядом неизменные и вездесущие жучки моторикш. Долго ждали Кошку и Лисси. Их такси прибыло последним. Мы уж подумали, не заплутал ли водила? Но нет, не заплутал, наверное, специально ехал так, чтобы показать русским дамам город как можно подробнее. Он же не знал, что Кошка была уже здесь и всё, что хотела, уже видела.
Автобус нашли на удивление быстро. Впрочем, почему на удивление? Так и должно быть – как только мы появились, карета была подана. Когда Кошка успела купить билеты, я не заметила…
Вообще автобусы – это один из самых распространённых, после рикш конечно, способ передвижения в Индии. Бывают они самые разные. В данном случае был автобус локальной линии. То есть – предназначенный для путешествий на малые расстояния. Примечательно, что, не смотря на имеющиеся отделения для багажа, последний нам пришлось тащить в салон и укладывать недалеко от водителя. Наверное, он был не очень доволен, поскольку наши рюкзачки заняли достаточно много места, которое могли занять пассажиры. Кошка уже бойко объясняла водителю, где именно мы должны сойти. Видимо, там куда мы едем, остановка «по требованию». А может и нет… Может, Кошка просто уточняла, заедет ли наш автобус в Ауробич?..
В локальном автобусе места расположены тоже по-индийски. Слева и справа маленькие скамеечки, предназначенные, как оказалось, для троих. Ну, для индийских габаритов это нормально. А мы по простоте душевной уселись сначала парочками. Потом Кошка нам объяснила, что здесь нужно садиться троим. Причём есть ещё одна деталь. Её мы обнаружили в процессе нашей дислокации. Дело в том, что женщины должны сидеть только рядом с женщинами, а мужчины – с мужчинами. Исключение составляют только супружеские пары. Да и то, если сидят втроём, то муж сядет так, чтобы жена сидела рядом с женщиной или, наоборот – он сидел рядом с мужчиной. К нам с Солой молодой индиец посадил свою беременную супругу. Ещё на автовокзале набилось довольно много народу, некоторые уже стояли, но, как выяснилось, это был не предел. В общем, под звуки индийской попсы мы тронулись в путь до Ауробич. Это местечко недалеко от Пондичерри.

От Солы:
Очередной шок: в автобусе нет дверей. Есть проем. Сверху угадывается, что можно спустить на этот проем ширмочку полотняную, от холода наверное. Но когда мы ехали было достаточно жарко. Правда из-за скорости автобуса это совершенно не ощущалось. Напротив, я опустила на окно металлическую ставню, в ущерб прекрасным видам, чтоб меня не сдуло. Автобус был набит битком и даже более. Часть народа висела на подножках. При этом наш водитель умудрялся делать такие крутые виражи, и нагло пользуясь тем, что его гудок громче, чем у скромных мотобайков, так обгонять всех подряд, что автобус периодически ехал только на двух колесах, накреняясь и заваливаясь набок чуть не до самой дороги.

- А если кто-нибудь выпадет????????
- А значит карма его такая…

От Хаси:
КАК мы ехали уже рассказано Солой. Но я, по причине сразившей меня дремоты почти не видела пути. Когда проснулась, народу стало ещё больше. Галантностью индийские мужчины не отличаются. Там свои правила приличия. Прямо над нами стояла молодая женщина с ребёнком на руках, и ни один мущинка не уступил ей места. Только вот моя беременная соседка взяла малыша к себе на коленки. Потом снова был провал в какие-то запредельные сны. А когда открылись глаза – в салоне стало заметно больше свободного места. Двое юношей ехали на подножке входа (дверей там нет, вы уже знаете), свесив босые ноги и оживлённо о чём-то беседовали. Я нашла глазами Кошку. Ведь дорогу знает только она. А ну как проедем?.. Но нет, Кошка не спала. Бдила! И как-то неожиданно мы остановились… Была дана команда выгружаться и как можно быстрее. Прямо как с поезда, мол, стоит всего две минуты и ты изловчись, но выпрыгни и желательно с вещами.
Вопщим, мы в Ауробич! Но я ещё об этом не знала. Мне почему-то казалось, что путь до вожделенного кемпинга ещё не окончен и нас ждёт ещё какое-нибудь лёгкое приключение-путешествие. Жара стояла тропическая и хотелось поскорее спрятаться в тень. Кошка с ходу рассказала, где находится вайн-шоп, и водрузив рюкзаки на плечи, мы двинулись в глубь деревенских улочек. Через несколько минут появился океан. И только тогда я поняла, что на сегодня и на ближайшие несколько дней дорога кончилась. Мы пришли.

Дорога закончилась. Ауробич, Ауровилль, Пондичерри и Тирванамалаи – это уже другой рассказ.