С неимоверным усилием воли открыв правый глаз, Серега оглядел тот кусок комнаты, куда чрез маленькую щёлочку глядело его око. Прихватив глазик за ресницы, дабы вновь не наступила темнота, ибо веко, как тяжелый щит в слабеющей руке, рвалось вниз, он осмотрелся. Где я? – медленно проявляясь, как из тумана, возник вопрос в голове. Рядом скрипнула кровать. Кто здесь? - догнал второй вопрос первый. В затуманенном мозгу четко сформировалась мысль. И тут Сергей понял... лучше бы он не ходил в отпуск вообще. Каждый удар сердца отдавался болью в голове. Оно то долбилось в затылок тяжелым отбойным молотком, то переползало в виски и взрывалось фонтанами боли, то наливалось огромной свинцовой каплей во лбу и давило на мозг. Появилась мысль суицида - резко потрусить головой. Серджинио потер открывшийся глаз кулаком так, как будто он пытался настроить монокль. Лениво поднявшись с кровати он, медленно шатаясь, побрел на кухню. Жутко хотелось пить. Жадно вылакав пол графина воды, он вернулся и вяло повалился на кровать. Сон быстро нагнал его. Спать оставалось 4 часа.

Из года в год мы собирались уложить вещи в два чемодана. Не получалось. Поэтому приходилось брать целых четыре! В день вылета распихали самый маленький чемодан по трем оставшимся и с тремя неподъемными, как будто набитого кирпичами или бетонными плитами чемоданами, собрались в путь! Желание жены взять с собой почитать, (немного, книжечек пять) не лезло ни в какие рамки. Из-за желания увезти побольше приехали в аэропорт попозже. Но ничего, сели в 26 ряду, как раз напротив надписи на крыле – “Не наступать”. В общем-то… не очень-то и хотелось. Ил-86 грузно разогнавшись, взмыл в небо.
В самолете рядом сидела интересная пара. Удачно опустошив первую бутылку Ред Лабела, они не смогли закончить вторую. Предложили помочь мне. Женщина откинулась на кресле так, что у соседей сзади упала еда. Женщина с гордым видом сказала, что хочет спать, а вы тут мне спинку массируете коленями. Ее друг сказал, - первый раз с ней лечу, страшная женщина. Лететь оставалось еще два часа.
И вот он, ставший уже родным аэропорт Шарм Эль Шейха. Первый попавшийся араб спросил меня, - Привет, как деля? Ни секунды не раздумывая я ответил - С Новым годом! На что араб, слегка потупив глаза, ответил, - Смешно, да?


Встреча в аэропорту.
Встречал от Мостревела Абдулла, приятный на вид арабик. Поскольку процедура прохода нам известна в совершенстве – в автобус мы пришли вторыми. Маленькая засада в том, что автобус уезжает не по заполнению, а по приходу всех туристов. Нас должно было быть 44 человека, и мы ждали до последнего. Абдулла устроил перекличку. Ивановы - присутствуют, Петровы - на месте, Герасимовы - нет Герасимовых. Почему-то подумал, что сейчас придет в дупель пьяная парочка, с трудом поддерживая друг друга. Только что такая проползла мимо нашего автобуса и поехала в другой отель. Но нет, оказалось – Герасимовы – это мама и дочка. Видимо, трудно в первый раз сообразить, в какую очередь и зачем стоять. Успешно тронулись. Все смотрели на Абдуллу, как на необразованного бедного араба, работа в отеле которого является вершиной карьерной лестницы. Такой среднего роста, упитанный араб с белоснежными зубами. Абдулла, между делом, поздоровался, и для затравки прочитал отрывок Николая Гумилева – “Шатер”.

Здесь недаром страна сотворила
Поговорку, прошедшую мир:
- Кто испробовал воду из Нила,
Будет вечно стремиться в Каир. -

Далее продолжил Пушкиным:

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

Оказывается, при всей своей наружной простоте, он окончил университет в Каире, знаком с русской культурой и историей. У нас, - говорит, - фараоны. Сложно. А у Вас цари – вообще умереть можно. Приехав, к отелю, Абдулла направил нас к шефу встречающей стороны – Шерифу. Где-то я это имя уже слышал. В Домине он был также встречающей стороной, но рядовым сотрудником. Возил нас в Каир. Нас начали распределять по номерам. Я разговорился с Шерифом. Как дела, как жены(у него одна в Каире, он к ней на экскурсиях и ездил, другая в Шарм Эль Шейхе), как дети. Для важности он надел очки, хотя в них не нуждается. Мне в этот момент дают ключи. Я спрашиваю у Шерифа, - Это какой этаж? Первый, - отвечает он. Сразу сообразил, что к чему, быстренько поругавшись с ресепшеном, меняет мне ключи и дает второй этаж. Не люблю я, когда ко мне с улицы заглядывают!


“Чайник” - день первый.
Зайдя в номер, я не обнаружил чайника. Ненаглядная женушка устроила головомойку и припомнила, что чайник в номере я обещал. Побоявшись маленькой локальной войны, грозящей отлучению от сладкого, пришлось тащить свое уставшее тело на ресепшен. А вонт an electrical kettle ин май рум. Please…
Ит ис вот? - Раздалось в ответ. Ну как еще объяснить…??? Другого варианта чайника на английском я не знал. Пока я думал, он спросил, - Итс фор ти. О, я я, фор ти, - улыбнувшись ответил я. Это будет за деньги, - проверяя мою платежеспособность сказал ресепшионист. Наверное он подумал, что я сейчас развернусь и убегу. Он даже не представляет, ЧТО меня в этом случае ждало в номере. Не вопрос, скока, - глядя прямо в глаза спрашиваю я. 10 долларов неделя, - немного смущенно отвечает Ахмед, так его звали. Он мне сказал, что чайник доставят через 10 минут в номер. Ух-ты, какой быстрый сервис. И правда, пока я дошел до номера, чайник там уже был! Пробегающего мимо себя араба с чайником я не видел, видимо был более прямой путь чем тот, которым я шел. Ну, подумал я про себя, сейчас вскипячу. Налил водички, вставил в розетку. Прошло 10 минут… Вода холодная. У меня закрались смутные сомнения, а работает ли чайник. Я решил пойти по правильному пути. Пока я оформлял чайник, вещи в номер уже привезли. Достал зарядное устройство, вставил в него аккумулятор и воткнул в розетку. Лампочка не горит. Ну все понятно, розетка не работает. Вот он, больной зуб. Ну бывает. Благо в номере 4 розетки, переткнул чайник в работающую. Прошло еще 10 минут. Чайник молчит… Жена начинает грозно коситься то на меня, то на чайник. Аромат из открытой банки кофе уже разносился по комнате. Теперь остается грешить только на сам чайник. На этот раз поднимаю трубку, набираю единичку, звоню на ресепшен. Екскюзми, но тот чайник, который мне принесли, не работает. Карашо, мы его молниеносно заменим. Ждать смены чайника не было сил, быстро разбросав вещи по полкам, дружная семья отправилась на море! Как–же все таки здорово, после дороги окунуться в море. Теплое, ласковое море. Вот она, прелесть ALLа. И два пива пжалуста. День удался. Вернувшись в номер, жена обнаружила маленький, литровый чайник. Все бы ничего, но зайдя в ванну и попытавшись налить воды, она вскрикнула. Кипятить в таком чайнике воду было невозможно. Такое ощущение, что кто-то в нем варил яйца и кипятил молоко одновременно. Черные нитевидные водоросли намертво приросли к спирали. Мне пришлось выслушать долгую тираду о том, что прошло уже 5 часов, а кофейной росинки во рту его женушки-лапушки еще не побывало. Здесь уже не звонить Ахмеду надо было, а показывать. Бросил чайник в сумку, побрел… На этот раз я решил пообщаться с русскоговорящей барышней – Оксаной, которую отель нанял специально для решения всевозможных проблем с русскоговорящими посетителями отеля и выделил для этих целей персональный стол. Привет – привет. Как работается? Как отдыхается? Все бы хорошо, но вот если моя благоверная сейчас же не выпьет кофе, я буду растоптан и унижен, как ничтожный араб, или раб. А в чем, собственно, проблема? – удивилась Оксана. Я достал чайник и поставил на стол. Хороший чайник, - говорит, - А что не устраивает? Изумительный. А открой крышечку, - с ехидцей говорю я. О ба на. Что это? – немой вопрос застыл на ее лице. Ваш чайник, - отвечаю я. Тут же был поднят по тревоге дежурный араб-инженер. Подбежал, схватил чайник, полапал спираль, удивленно покачал головой и убежал в подсобку. Я пока пообщался с Оксаной. Может, - говорю, - ну его, этот чайник. Пойду да куплю за эти деньги новый чайник. Она испугалась, - да что вы. Мы сейчас обязательно все решим. Как у вас в отеле, - говорю я, - обстоят дела с беспроводным интернетом. WiFi так называемый. Вообще-то трудно, - отвечает она. Я вот тут живу рядом, и не могу себе провести. WiFi не добивает до этих корпусов. Ловит только на главном ресепшене и в итальянском ресторане на берегу моря. Сколько стоит сие удовольствие, или, в Вашем пятизвездночном отеле, это предоставляется бесплатно? – задаю каверзный вопрос я. Вот у нас, в Москве, любое уважающее себя заведение, имеет для своих посетителей бесплатный доступ в интернет. Нет, - ошарашивает меня черноволосая красавица, - у нас сие удовольствие за деньги. Час работы стоит 8$, сутки – 25$. Скорость – 512 kb. Пока я прикидывал, как же мне все таки удобней влезть в интернет, по WiFi или GPRS, вернулся инженер с новым, девственно белым чайником. Демонстративно открыв крышку, он продемонстрировал мне и Оксане блестящую серебренную спираль, на которой муха не сидела. Ну чайник хороший, новый. Пойду пробоватьJ))
Забрал чайник, побрел. Мои в номере, как изголодавшиеся львица и тигренок, ждали моего появления. Вот, - говорю, - пришел ваш добытчик. Принес устройство, от которого всем станет легче. Вот сейчас включим, заварим кофейку, насладимся ароматом Nescafe Gold. Мне не дали договорить. Мы, - львица с тигром говорят, - сейчас растерзаем тебя, как Тузик грелку. Быстро все бросил, и пошли на ужин. Мы там кофейку попьем.






Ночной Concorde.

Сегодня на ужине давали танец живота. А вообще приятно, когда мясо от свиной ножки начинает извиваться подобно животу танцовщицы в такт музыке, и аккуратно плюхается в желудок. Николь, местная аниматорша, которая повернута на арабах, танцевала не просто хорошо, а отлично! Для девушки отлично. В конце рассказа вы поймете почему. Из последующих общений выяснилось, что она уже пять лет в Египте, успела побывать замужем за арабом, развестись. Преуспела в танце живота. На всевозможных конкурсах, когда играла восточная музыка, она, как преданная танцу фанатка, начинала колыхать бедрами, хотя это было совсем не ее выступление.





Помимо танцев вечером, она еще ведет послеобеденное обучение танцу живота на пляже. В каких-то отелях обучают танцам сальсо и меренги, в нашем – танцу живота. Выпив приличную порцию рома, я уставший и довольный, повел семейство в номера.

С утра, пока я здоровался с рыбками и фотографировался, Ирина решила попить кофейку. Налила водички, вставила в розетку. Прошло 10 минут. Чайник не рычит. Ну я устрою ему (мне) головомойку, как вернется.
И вот я, радостный и довольный, вернулся. С рыбками в море поздоровался, поздороваюсь и с малышней. И попал на рычащую львицу. Тигренок еще спал. Это что ж это такое. Уже 10 часов утра, а у меня кофейной росинки во рту не было. Сейчас я засуну этот аппарат(чайник) вместе с боксом в одно узкое отверстие.
Ну чего ты рычишь, как беременные гиппопотам, - успокаиваю я. Сейчас все порешаем. Набери цифру 1 на телефоне, и будет тебе счастье. Нет уж, лучше сам, - отвечает беременный гиппопотам. Я взял трубку, набрал уже знакомый номер 1. Ресепшен, гуд морнинг, - ответили на том конце. Это был не Ахмед.
- Экскюзми, - говорю, - я вчера взял у вас чайник. Он не работает.
- Сейчас к вам придут специалисты, - отвечают на том конце.
- Ладно, жду…

А вот и специалисты по укрощению электричества. Смешно было смотреть на людей. Пришли с отвертками - типа мы щас всех научим, как и куда бежит ток. Угу, приволокли второй чайник, это у них такие пробники. Два чайника не помогли. Вода никак не захотела закипать. Five minuts. Карашё, говорю. Прошло пол часа. Вот они пять египетских минут. Появляется четвертый чайник. И, о счастье, вода закипела. Арабик не верил своему счастью. Он победил электричество... Собственно, не прошло и суток.

Есть такая интересная системе в номере - заходишь, вставляешь ключи в приспособление на стене и, о счастье, появляется свет. Когда уходишь, соответственно ключи забираешь, и свет везде в комнате отключается. Все бы ничего, но у нас вместе со светом отключался и холодильник. Видимо, та розетка, которая не отключаемая, не работала. Быстро проявив всю русскую смекалку, из заколки-невидимки сделал простенькое приспособление для замыкания навеки устройства... Теперь электричество было и с нами, и без нас. Один раз ушли и забыли выключить кондиционер. Вернулись в ледник. Прям в ледниковый период. На окнах даже был иней.

Письмо на родину-
Салам!
Здравствуйте мои сладкие арабики!
Здравствуйте мои красивые и жирные рыбки!
Здравствуй теплое и ласковое море!
Здравствуй нежное солнышко!
Здравствуй ентот прекрасный и зажигательный танец живота!

А вот через такую призму я сейчас смотрю на море!






День второй.
Утро-знакомство с рыками. Любят русские кормить рыбок. Буквально перед моим приездом один такой покормил. Не успел вовремя убрать руку. Швы накладывали! Вырвали еду вместе с рукой. Проплываю я значит мимо понтона отеля Savoy, и вижу стаю рыб под понтоном. Щас, думаю, сниму их. Кадр первый. Кадр второй, вдруг рыбина с метр длинной начинает гонять попугаев. И бедный попугайчик , спасаясь от хищника, проплывает рядом со мной. Рыбаня как сиганет на меня. Уж не знаю, может и во мне почувствовала потенциального конкурента. Ощущение не из приятных, скажу я вам. Когда туша в метр длинной и килограммов 30 веса несется со всей дури на тебя. Разгоняются они молниеносно. Она, конечно, в последний момент свернула. Но я же не знал.

Ответ с родины!
Вот гад… Издевается… хорошо ему там, видите ли…
Вот такая у нас работа… И прицепили фотографию девочки в ниглиже!

Для политкорректности не вывешиваю, но очень откровенную.

Пришлось срочно отвечать!
Письмо на родину!
Да у меня такого счастья… Воз и маленькая тележка! Ну вот хотя бы… нет, не эту… Да вот, пожалуй, эту. Ловите.
(Прилепил фотографию топлесс девушки, которая ничуть не смутилась, когда я ее фотографировал)
Лежу на пляже, плавлюсь. На солнце – 41, море – 26! Пью пиво, манговый сок, гуавовый сок… И так по кругу. Изредка вставляю в этот круг ром с колой. Вчера попробовал местную водку в ресторане. Ничего, пить можно. Наутро на удивление голова была на месте!

ПыСы.
А вы какие-то озабоченные, как я погляжу. Весна что ли на вас действуетJ Вот если бы вы такую девочку, которую мне прислали, к себе в отдел взяли!


Отель позиционирует себя как спортивный, поэтому я решил всех своих домочадцев приобщить к спорту. В отеле можно поиграть в волейбол, сквош, покататься на лошадях, на коньках, поиграть в бильярд ,настольный и большой теннис, в футбол (имеется полноценное футбольное поле), покататься на спортивном велосипеде, на водных лыжах, полетать на парашюте, погрузиться с аквалангом. В отеле имеется спортивный зал с тренажерами, а также русская баня, сауна, джакузи. Да, и еще каток.
Смеркалось. Для разминки, решил начать с велосипеда. Прокат стоит 5$ один час. Местный арабик в прокате долго расхваливал велосипеды. Бери этот, зверь машина. Правда скорости не переключаются, но там уже выставлено на максимальную скорость. Я присмотрел другой. Меня не пришлось долго отговаривать. У этих пяти, - сказал раздатчик велосипедов, выделив велосипеды от середины до начала велосипедного ряда, - тормоза не работают. А зачем мне велосипед без тормозов. Нам велосипед без тормозов не нужен. Взял с тормозами на два часа, чтобы все вдоволь покатались. Все начиналось просто прекрасно. Я на велосипеде, потом жена на велосипеде, дочь на велосипеде, меняемся поочередно и катимся в Concord Sport. Это вторая половина нашего отеля. Прямо скажем, далековато от моря. Но бассейн интересный, с приличной горкой. Я бы сказал сплошной бассейн. Такая мини Венеция, с фoнтанами, водопадом, мостиками. Тянется сплошной рекой. Редкий отдыхающий дойдёт до моря. Помимо Венеции, нужно перейти через дорогу, где непрерывно проходят гонки на маршрутках... На обратном пути зашли в магазинчик, прикупить водички. Я думаю, всем знакомая проблема, в Египте все время хочется пить. Жара дает о себе знать. Такой супермаркет, в котором можно купить все от дыни до трусов, или от ласт до царицы Хатшепсут. И тут я решил, пока на велосипеде, прошвырнуться по дороге вдоль отелей, исследую магазины. Пока мои будут выбирать клубнику, дыни, шоколад, я уже вернусь. Тем более деньги у меня :) Всем рекомендую так делать - оставлять подруг, жен в магазине, денег не давать, и не возвращаться.
Слева от нас был отель Baron (если к морю лицом), справа - Sunrise, далее Savoy, за ним через мыс, далее Four Season. У Sunrise рекомендовали очень хороший супермаркет. Дай, думаю съезжу, проведую, пока на колесах. По дороге в наш Concorde Sport мы все время обсуждали сказку древневосточную про осла, которого вел дедушка и внук на рынок. Знаете такую? Сначала дедушка ехал на осле, ребенок шел рядом. Все стали возмущаться, как же так, мальчик идет, а дедушка едет. В итоге дедушка пошел рядом с осликом, мальчик поехал. Все прохожие опять показывали на них пальцем. Чтобы не выглядеть неприлично в глазах прохожих, они вдвоем сели на осла. Вот теперь, - думает дедушка, - все правильно. Мы оба едем. Но не тут-то было. Прохожие пуще прежнего стали возмущаться. Как можно насиловать бедное животное. Дальше история раздваивается. В оригинале они все пошли пешком, в мультфильме дедушка взял осла на плечи и понес его. Как я смеялся в детстве над дедушкой... Над собой смеялся!

Смеркалось. Вернее уже совсем стемнело. Еду я значит по дороге, никого не трогаю... Рядом проносится местное такси. Проносится, круто сказал, медленно догоняет. Машина образца так 1965 года. Старше меня. Как они ездят еще - не понятно. Поравнялся со мной, бибикнул, спросил, - как дела? Я на такие вопросы уже не отвечаю односложно. Как маятник у часов, то здорово идут, то не очень, - ответил я, ожидая ответную реакцию. Таксист пытался переварить мой ответ. Обычно в ответ слышалось, - Хорошо. Теперь пришла моя очередь спрашивать. Далеко ли до Каира? - решил я проверить юмор таксиста. Он шутку понял и широко улыбнулся, - там, за горами. Так за милой беседой мы разогнались километров до 30-35. Дорога, ессссссссесно, была не освещена. Как нам сказали на собрании вновь прибывших, в районе аэропорта находятся самые дорогие отели. Вот на освещение дороги денег почему то не нашлось. Вернее на правильное освещение. Освещены были верхушки пальм, светом, уходящим в небо. Лампочки висели на две трети высоты пальмы. Некоторые пальмы были перевязаны какой-то соломой на верху, и смотрелось это в ночи как то не очень. Сноп сена на пальме, подсвеченный снизу... Соответственно на дорогу свет никак не падал. В процессе разгона у арабика-таксиста появился спортивный интерес.... Неужели его доисторическое ископаемое не обгонит одну человеческую силу, хоть и в меру упитанную. Как-то подозрительно такси отстранилось от меня и выехало на середину дороги. Сначала я этому не придал значение. В итоге такси меня таки обогнало... Не потому, что его машина была быстрее... Просто передо мной явилось виденье в виде очередного арабика на черной машине. Только если у такси шашечки горели, у этого ни светилось ничего. Это было, на мою беду, не такси. Ни фары, ни габариты. Да и ехал он по моей(читай встречной) полосе. Хоть бы в салоне свет включил. Дороги я уже писал, как освещены. Как на взлетно-посадочной полосе, светом вверх. Благо аэропорт рядом. Те же строители строили J Короче ночь темная, глаз выколи. Метра за три я его увидел. Справа бордюр высотой сантиметров 20, слева таксист. Спереди Джеймс Бонд, мать его. Ужас, летящий на крыльях ночи, арабский водитель, который не знает, как ему еще нарушить правила дорожного движения и удивить мирно катающегося туриста-велосипедиста. Зря говорят, что жизнь пронеслась у меня перед глазами. Лично перед моими глазами предстала картина красочного вылетания из велосипеда, красивого полета, пробивания лобового стекла и приземление на руки водителю. Лететь птицей с широко раскрытыми руками приятно, но закончить полет в лобовом стекле – как-то не очень. Стекло жалко. 100 килограммов чистого веса (97 плюс 3 литра пива), разогнанного до 35 километров в час... Тормоза работали все оба. Переднее тормозило резко и намертво. Заднее - медленно и спокойно, слегка и нежно сжав колесо. Тормозить передним колесом я не стал. Прикинул, что в этом случае меня просто вынесет с велосипеда и пронесет через машину, а то и две. Красивый был бы полет, но с жестким приземлением на асфальт. В каскадеры я еще не записывался. Нихачу. Решил, иду на таран. Велосипед спортивный, для экстремального отдыха. Должен выдержать по идее удар. Нажимаю до упора тормоз заднего колеса. Мой лисапет начинает медленно тормозить. Ну очень медленно. Было бы метров 20, я бы успел остановиться. Еееееессесно, я врезаюсь прямо по центру машины. Всем телом налег на руль, но в седле удержался. Номер у моего непрошеного гостя на дороге изобразил букву V. Бампер хрустнул. Что-то отвалилось и блямкнулось на асфальт. Машина оказалась крепкая. Арабик высунулся в окно и удивленно посмотрел на меня. Вообще то, я представляю его состояние, когда на тебя целеустремленно разгоняются. Ну и… Стою, низко голову наклоня и потираю ушибленную ногу. Пару раз быстро моргнув, он спросил, - You speak russian? Поскольку я грязно выругался, моего ответа не понадобилось. Ти меня что, не видель? - спросил гордый арабский наездник. Ну что можно ответить, глядя в эти чистые глаза. Ты лево от права отличаешь, чунга-чанга? Откуда ты нарисовался на моей полосе? Ты бы еще по тротуару поехал. У тебя фары есть? Как включаются знаешь? А моргнуть на худой конец ты ими мог? Габариты ночью включать не надо? У тебя сигнал есть. Или все такое старое, что не работает? Как я теперь обратно с такой восьмеркой поеду? Я думал сейчас из себя выпаду нафиг совсем. Арабик быстро ретировался. Видимо у них тоже права покупают :) И остался я со своим раненым конем на обочине. Тротуара там нет как класса. Восьмёрку я кое-как выправил. Положил колесо на бордюр и попрыгал на нем. Поставил моего железного друга на колеса... Что-то руль не поворачивается. Колесо в раму упирается! Вроде бы так быть не должно... Смотрю, что не так? О, вот она, причина неудачи. Передняя вилка согнулась градусов на тридцать. Спортивный велосипед для экстремальной езды по горам!?! Как бы не так. Мысли ехать верхом на железном коне быстро улетучилась вдогонку лихому наезднику. Надо было придумать, как бы железный конь не поехал на мне. Вся сказочка пронеслась у меня в голове. А у магазина ждут жена и лапочка дочка. Без денег:) Я попытался разогнуть вилку. Но велосипед спортивный, вилка с руку толщиной. Тут без ключей (чтобы снять колесо ) и кувалды(чтобы его выправить) не обойтись. Была еще одна интересная мысль. Перевернуть вилку на 180 градусов, разогнаться, и забодать еще какую-нибудь машину. А лучше туже. Все вернулось бы на место. Но велосипед то спортивный, и там типа для жесткости еще две железные трубы шли до вилки переднего колеса по бокам, поэтому развернуть руль наоборот не получилось даже в теории. Вперед велосипед не мог ехать по любому. Пришлось развернуть его задним колесом вперед, приподнять переднее, и вот так мы поехали отдавать моего железного друга в прокат. Хорошо хоть от отеля недалеко отъехал. Арабики у магазинов стали показывать на меня руками, что-то громко говорить. Вот она, древневосточная сказка. Еще бы, 5 минут назад я пронесся на своем железном коне рядом с ними как вихрь, как метеор, летящий на крыльях ночи, теперь же мой раненый друг едет на мне.
Привожу, то, что осталось в прокат. У арабика глаза на лоб вылезли. Вот, - говорю, - какой то слабый велосипед попался. Я резко затормозил, налег на руль, и дальше ехать уже не смог. Возвращаю вам его в целости и сохранности. Он попытался выправить, но естественно также неудачно.
Р.S. Надо было еще деньги обратно попросить... За не в полной мере и не в полном объема полученные удовольствия J
На утро моего друга, в смысле предлагаемых к прокату велосипедов, не было. Может починят. Дальше у меня в планах катание на квадрациклах, на лошади, на коньках, дайвинг и полет на парашюте... Или машину в прокат взять :)

День третий.
Анимация на пляже сильно не доставала. Ближе к началу обеда, около часу устраивались игры с шариком, надутым водой. Один раз интересно посмотреть. Например как шарик, вися на мизинце, вытягивается в две сосиски и не лопается.





Были свои виртуозы игры. На расстоянии 10-ти метров перебрасывали шарик между собой, и он не падал! Мы потом на даче с детворой такие же игры устраивали. До рекорда нам еще тренироваться и тренироваться.
Вечером заглянули в бассейн. В нем были специальные тренажеры, и все желающие могли покачать пресс, бицепсы и трицепсы. Мы тоже позанимались водной гимнастикой. Перед ужином посетили детскую комнату. Маленькая и довольно убого обставлена. Вот детская площадка перед входом понравилась больше.
В Concord Sport есть конюшни. Ребенок просто загорелся покормить бедных, уставших за день лошадок. По этому делу взяли на ужине яблок. Лошади были разных пород и разного нрава. Были такие, к которым не рекомендовали подходить. Кусались! В основном арабские скакуны. Мы выбрали парочку спокойных, мальчика и девочку. Девочка – арабский скакун(на удивление) сама доброта. Если мальчик еще норовил укусить за руку, то кобылка голову свесила и давала себя погладить. Что еще надо ребенку. Наличие ипподрома и лошадей – это то небольшое преимущество Concorde в отличие от моего любимого Domina Coral Bay. Там только верблюд на пляже был, которого мы закормили булочками, а он при этом еще и умудрялся кусаться, да птички в клетке.
Чем еще примечателен отель? Там есть каток. И не смейтесь, действительно есть каток. Единственный в Шарм Эль Шейхе. Пока нет посетителей, арабики греются на улице. Мы были еще до начала проектов по центральным каналам – Звезды на льду. Пришли, полюбовались, потрогали лед. Немного подтаявший, но кататься можно. 8$ все удовольствие. Послушали истории знакомых, как они катались и девушка так шлепнулась, что сегодня не плавает. Ручку ударила. У них почему-то не было фигурных коньков, только однополозные, хоккейные. Жена все теперь вспоминает,
- Ну что же мы не покатались. Все было так рядом, и времени свободного навалом. Хочешь в обед катайся, когда жжет солнце, хочешь вечером, перед ужином, хочешь ночью. С нетерпением ждем снега, холода и в ближайший двор на каток. Все срочно встаем на коньки. Я тоже хочу, как наши звезды рассекать.
- Ну ты может и будешь похожа на Дапкунайте, а я уж точно, как Селин буду передвигаться. Такой Топтыгин на льду.
Время неуклонно близилось к детской дискотеке, и мы направились в обратный путь.










Такие там лошади

Экскьюзма..., - раздалось рядом с нами, - рашен? Из магазина выпорхнул арабик. What you want? – отвечаю вопросом на вопрос я. Зайди в магазин, - арабик расцвел всеми 32–мями белоснежными зубами, - насладись товаром изысканной ручной работы. Ну давай зайдем, насладимся! Приценившись к нескольким вещам, мы поспешили на детскую дискотеку. Дискотека проходила в баре, оформленном под древний деревянный корабль. Кругом висели канатные лестницы, стенки были закругленные, как борта у корабля. После 12.00 там проходила взрослая дискотека с платными алкогольными напитками. Соответственно с 8.00 до 9.00 развлекали детей. Дискотеку вела детский аниматор Амира. Веселая, немного скромная, в меру упитанная арабочка, которую нам со временем удалось разговорить. Ей 24 года, из Каира, замужем, 5 лет девочке, муж сидит с ребенком J Вот аж как бывает. Такая интересная арабская семья. Музыка стандартная, за исключением двух песен. Приятно, что хоть что-то меняется в детской анимации. Появилась довольно-таки энергичная песенка, где девочки и мальчики разделяются на две половинки, и мальчики свою часть(а-си, а-си) танцуют характерными движениями притягивая к себе виртуальную девушку, девченки же выходят вперед и характерными восточными движениями рук перед глазами(а-и, а-и) завораживают мальчиков. Затем опять выходят мальчики и характерными движениями как-бы говорят – я сейчас сделаю тебя, девочки отвечают – мы еще посмотрим, кто кого.
Ну и под занавес появилась песенка про паровозик. Дети все выстраиваются друг за другом (ту-ку ту-ку, ту-ку ту) и паровозиком виляют по залу. Собственно после часовой разминки ребенок засыпал мгновенно. Пока ребенок видел первый сон, а жена заняла ванную, решил написать мессагу.

Письмо на родину!
Драствуйте, мои дорогие!
Ну как, Олежек решил проблему, как в этой конторе реализовать себя простому, но невероятно талантливому человеку J
Ничто не смешит на работе так, как зарплата.


День четвертый
С утра сделал двухчасовой заплыв. Хорошо, когда рыба еще не пуганая. Встретил наполеона детеныша и несколько скатов. Наполеон ничего не боится, поплавал передо мной, попозировал. Я помимо фотографий, еще и ролик снял. Сразу вспоминается фотография друзей, где лицо в маске находится совсем рядышком от полутораметрового наполеона. Но папашу я встретил в другой день.
На завтрак решил попробовать иички. Первым моим вопросом был, – а не кашляли ли яйца? Шеф повар шутку понял. Я ему объяснил, что если постучать по яичку, и оттуда донесется - кхы, кхы... Значит это яйцо будешь есть ты!
- У на нет курятины вообще, - ответил он. Действительно, в связи с куриным гриппом все куриные блюда отсутствовали. Одни яички…
После завтрака пошел учить плавать ребятенка. Учить не пришлось, ребенок впервые поплыл без маски. В маске, когда голова под водой, плыть легче, а вот с головой над водой, да в пресной воде.
Вечером был день египетской кухни с национальным фольклором. Очень вкусное было мясо. Таяло прямо во рту. Далеко не каждый день так готовят. Может это была верблюжатина? Для услаждения взгляда был танец живота, кручение юбок, стояние и лежание на битых стеклах и острых мечах. Один номер немножко впечатлил. Факир нагнулся, к кадыку поднес острие меча, ручкой стоящее на полу. Сзади подвели девушку, и она на него зашла на спину. Все прошло без эксцессов. Факир выжил.









На работе знакомые говорили, что если бы меня попросили проитись по нему, то точно прокололся бы насквозь. Первый раз в этот приезд покурил кальян. Управляющего спрашиваю, как позвать человека, который кальян готовит. Зови его Шиша, он поймет. И сам как рявкнет, - Шиша, Шиша. Подбегает смешной услужливый арабик. Принесите мне пожалуйста шиша, - вежливо прошу я, - только без гашиша, я не хочу войти в транс и увидеть здесь Наоми Камбел, танцующей на столе в восточной одежде, или Уилла Смита, разносящего кальян.








Собственно, сам Шиша.
Собственно сделал уже ставший привычным вечерний моцион. Покурил персик.

Письмо с родины.
Нет, не решил, Олежек сейчас спит. Не тревожь его.

Письмо на родину!
Вот это вид из моего окна. В этом бассейне вчера ребенок поплыл сам, без маски и помощи! Уже нащелкал 200 подводных фотографий! Обплавал территорию всех соседних отелей. Будете себя хорошо вести, покажу… Может быть… Какую нибудь. Самую маленькуюJ
Вчера ночью было холодно – 21 градус. Шерстяное одеяло дотянул до ушей! (К сведению в Москве было +7, днем)









День Пятый.
Сегодня решил изменить морю и с утра покататься с водной горки. В Конкорде Спорт есть довольно приличная водяная горка. Соответственно, если не тормозить на желобе(ехать лежа), из трубы вылетаешь со свистом и ныряешь с головой в бассейн. По этому случаю одел нейлоновые шорты, которые скользят, как на ледяной горке. Получил массу удовольствия. Резвился как ребенок. Особого ажиотажа на эту горку я не видел, хотя может к вечеру народ и набегает.
Вечерком посетил баньку с крытым бассейном. Лапочка дочка показала, как умеет плавать. Захотела подарок. Прям не знаю, что и делать? По поводу собственно парилок. И финская, и русская оказались на высоте. Я ожидал большего наплыва народа, но толи уже было жарко на улице, толи иностранцы не любят париться, народу было мало. Русские знатоки периодически подливали воду на угли, и делились советами, как обмануть электронику, которая отключается при достижении определенной температуры(100 градусов). По совету аса, который вчера раскочегарил парилку так, что и сам трех минут не просидел, набросили мокрое полотенце. Упс, щелчек и все равно тен отключился. Не, видимо датчик где-то в другом месте спрятанL Джакузи хорошее, но с хлоркой явно переборщили. Женщины в очередь вставали передком к струе и о чем-то сосредоточенно думали. Я думаю, чтобы скрыть апофеоз, вырывающийся наружу. До сих пор не пойму, чего они там себе массировали J
Вечерком сидим, пьем пиво... В смысле пью. Попробовал вино, но вино в Египте паршивенькое. Я думаю, что какой нибудь Афтиндил Ополенариевич у себя на фазенде под Краснодаром выгонит лучше. Вот пиво приятное, пьется хорошо. В Египте имеется четыре сорта. Sakara, Maiste