В прошлом своем рассказе,я упоминала о том,что с Египтом у меня связан довольно продожительный отрезок жизни и было время,когда я так же,как многие из вас летела не чуя под собой ног на встречу с любимым.Это было как наваждение,как смертельная болезнь,от которой невозможно излечиться.
Чувства были взаимны,но...человек предполагает,а бог располагает.Он родился в такой стране,где не всегда принадлежишь сам себе,где голос старших всегда решающий.И он сломался.Он не смог пойти наперекор семье,не смог жить вопреки тому,что от него ждали...
Я умирала тогда.Долго и мучительно.С болью и кровью отрывала себя от него.Думала никогда не выберусь из этой трясины безысходности и тоски.Около 2 лет я пребывала с состоянии грогги,когда каждый день похож на предыдущий,когда не хочется ничего делать,никого видеть и никому ничего объяснять.
Советчики и "знатоки жизни"проели мне всю плешь за это время.Самая большая глупость,которую я слышала от каждого второго,набила оскомину:вот если бы любил по-настоящему,то наплевал бы на все и был с тобой.
Боже ты мой!Как все просто оказывается!Как легко рассуждать о том чего совсем не знаешь и не представляешь себе.Как просто влезть со своим уставом в чужой монастырь и безаппеляционно заявить:забей на все,с чем ты связан кровными узами,что близко тебе с рождения,что впиталось в тебя с молоком матери,пошли подальше всю родню и.....будь счастлив,дорогой!
Но как не понять,что не сможет он жить с этим?Что внутренний конфликт будет постоянно в его душе и любая размолвка,которые неизбежны даже между любящими людьми,будет только подливать масла в огонь,пока его не разорвет изнутри.И любое недопонимание с моей стороны будет рассматриваться как предательство,мол я из-за тебя порвал с семьей,а ты вон какая.Долго ли можно просуществовать нормально в таких условиях?Я думаю,нет.И потому я ушла.
Сначала думала,что не смогу жить со всем этим,но плохо ли хорошо ли,все-таки жила.Иногда,во время отпуска наведывалась в Египет,но никогда не сообщала ему,что я приезжаю.Я боялась,что если мы встретимся,то мои слегка зарубцевавшиеся раны,вскроются вновь и я просто истеку кровью и не смогу опять воскреснуть.
Он не пропадал окончательно все это время.Не сказать,что часто,но позванивает.Мы искусно обходим в разговорах все скользкие темы.Он намеренно не спрашивает,как у меня обстоят дела с личной жизнью,я поддерживаю правила игры и не спрашиваю тоже,ведь мне и так все известно.
И вот теперь,спустя больше 2 лет,когда я чувствую,что моя душа наконец успокоилась,я во время очередной телефонной беседы,проговорилась,что приезжаю в Еги 26 июня.Не знаю,зачем я это сделала,но слово не воробей.Он обалдел.Естественно,хочет всенепременно встретиться.Я не против,но чувствую легкий мандраж.Боюсь сама себя,вдруг вся моя боль всколыхнется с новой силой?Хотя сейчас все по-другому,как в той песне:я не одна,ты не один...
Надеюсь,я смогу воспринять все как надо и выстою.Я уже закалена,мое сердце заковано в крепкую броню.И мне нужна эта встреча,чтобы прошлое наконец-то оставило меня в покое и я смогла бы продолжать жить в настоящем.Ну а если все сложится не так,как я планирую,то на все воля Божья,так сказать.В любом случае,надеюсь,мне не придется ни о чем жалеть.
Пожелайте мне удачи!