Это что-то не объяснимое и не понятное, даже мне.. Приступ окрылённого счастья сменяется тоскливой грустью до желания просто расплакаться. я уже не знаю как было бы лучше, что бы он был со мной на связи и писал смс, которые почему-то всегда кстати. или же пропал безвозвратно и стал молчаливым воспоминанием чего-то светлого...
я не могу понять, как можно за 7 дней так повредить свое сознание, чтобы вот так как я сейчас сидеть на подоконнике, наслаждаться утренним солнцем и слушать музыку о любви и грусти, и, закрывая глаза, слышать шум прибоя...похоже это не пройдет до моего следующего приезда...
Да, я скучаю, да, я грущу, но стало еще грустнее, когда я поняла, что моя тоска уже давно по мечте, по не сбывшейся мечте.. это не простой вывод из своих чувств, поверьте и сложно себе в этом признаться, потому что это многое рушит..
я слышала столько непонимающих изречении. видела много циничных взглядов,я даже успела привыкнуть пропускать все это мимо ушей. и я пыталась избавиться от мыслей и воспоминаний. Но привычные увлечения перестали интересовать, окружение стало восприниматься по-другому, а интересные в прошлом люди- не интересны. алкоголь либо не пьянит, либо пьянит на столько, что вырубает сознание. и на утро что-то вроде злой шутки - ко всем тоскливым воспоминаниям о прекрасном добавляется похмелье! и ты еще больше нуждаешься в его внимании...

"время пролетает день за днем,
не со мною ты, я не с тобою.
никогда не будем мы вдвоем,
души друг для друга не откроем"

поет Никина в плеере. он поет моими словами..

"Ты не моя мелодия в ночи
ты не моя несбывшаяся тайна
ты не моя и сердце мне кричит:
"не моя, все было так случайно"


И как заставить свое сердце быть смиренным и внять этим словам. ведь оно не согласно! "Моя" - оно кричит. пусть с каждым днем все тише, но ведь не умолкает...
и почему то всем известным упрекам в адрес этой нации находятся вполне логичные объяснения.
но только одного я не могу объяснить, почему находясь там рядом с арабским мужчиной, таким меркантильным, таким опасным, таким чужим и таким ушлым как говорят все вокруг, у которого по статистике от 200-300 контактов за сезон, я чувствую себя единственной?!! а здесь, в России, рядом со среднестатистическим мужчиной, меня не покидает чувство, что я всего лишь объект для реализации сексуальных потребностей?!!... кто-то это может объяснить?.